逃避行。

１９９９年５月。

離婚を決心。

遊びに行くと言って、
私はそのまま子供を連れて家を出た。

最低限の荷物は、あらかじめ
実家に送っていた。

ごっそり物がなくなると疑われるから
本当に最低限の衣類なんかだけを送った。


離婚が成立しないと
母子手当が受けられない。

往復４万円の交通費を使って
Y市の家庭裁判所へ・・・。

とにかく、慰謝料も養育費もいらないから
離婚届にハンコを押して欲しかった。


ダンナは３００万の慰謝料を請求してきた。
私の浮気を理由に。

養育費も貰わない、ダンナの好きな時に
子供に会わせるという条件の元、
調停員の人が不憫に思ったのか
慰謝料を５０万まで下げてくれた。

親権＆養育権を手に出来るのなら
５０万なんて安いと思った。

私は、浮気したことを自己申告した。
悪いことは悪いと認めたかった。
先に浮気したのはダンナなのにね。
ダンナは最後まで認めなかった。

くだらないかもしれないけど、人として勝ったって思った。


それからは、ハジけたな～。

恋愛が出来るって
とっても素敵なことだと思った。



「どうして離婚したの？」って、よく聞かれる。
浮気？暴力？って。


私の場合は


自分が年寄りになった時、彼と二人で老後生活を送ることが
考えられなかったことが一番の理由。


だから今は、


「老後の生活を一緒に楽しめそうな人」が


好みのタイプかな・・・・・・・。

最近のお話。

今日は最近のお話を少しだけ・・・。

去年の４月に別れた彼がいます。

基本的なサイクルが２～３ヶ月の私には
２年も続いた相手は
ダンナの次に長かった人。


別れたダンナは付き合い始めて離婚するまで７年。

その次に長く続いた人でした。


今　彼は某損保会社の代理店をしています。

頭もキレる。仕事も出来る。
ただ、人を見る目がない為に損ばかりしてる。


それは、本人の問題でもあって、
過去のトラウマから人を信用することができない。
信じて裏切られ、信じて裏切られ・・・。

繰り返してるうちに切ない人になってしまった。


私が利用されてるのはわかっている。
新しい彼女もいる。
私の時とは明らかに扱いが違う。
彼女のことを好きになり過ぎて
彼の生活が壊れてる。

彼女は夜の仕事。
本人は昼の仕事。

彼女を想うあまり、
気がおけない。

自分の睡眠時間を割き
彼女との時間を大切にするあまり
本人の体はボロボロ・・・。

そこで助けを求めるのは
都合のいい女的存在の元彼女。


仕事を手伝って欲しいと言われた。
彼女の生活に合わせてると
朝　まともに起きることはできない。

「最初は電話番だけでいい。
仕事は少しづつ教えていくから。」


子供の頃から辛い思いをして育ってきた彼。
父親を超えたいと頑張っていた彼。
俺の人生は仕事が全てだと輝いてた彼。

今の私には、輝いて見えない。

助けてあげたいという気持ちと
今のままでは助けられないという気持ちの葛藤。


仕事のことで、今日　久々に彼に会った。
相変わらずの睡眠不足＆ウツの症状が出てて
運転もしんどい様子。


「ごめん。悪いけど、少しだけ手を握ってて」


そっけなく

「はいはい」

って、彼の手を握った。


昔に戻った気がして、苦しかった・・・。


今は、私にも恋人がいる。
今まで付き合った誰よりマメだし、優しい彼。
ある意味、私は今　幸せだ。


それなのに・・・
自分から別れを告げた男との思い出を
未だに思い出に変えられない私がいる・・・。

比べようもない程
今の彼は優しいのに・・・
私のことを大切にしてくれるのに・・・


結局　フラれたのは
私なのかもしれない・・・。

生きる屍。

心臓を細い糸で結ばれるような恋愛なんて
どこにも出てこないぢゃん・・
って、思われるかもしれないけど・・

そういう恋をしたのは、まだまだ先なのです。

でも、きっと、
そういう惰性的な恋愛があったからこそ

その恋を大切にできたんだって思う。


子供が３歳になる少し前、
ダンナが突然バンドを辞めると言い出した。

地元に戻って就職すると。


その頃には別れ話も出てて、
とてもダンナの両親と同居なんて
気持ちにはなれなかった。


うちは両親も離婚してるし、
とりあえず、子供の為にもう少しだけ我慢しようって思った。

Y市へ行って、どうしてもダメだったら
その時に離婚しようと・・・。


勿論、そんな状態で同居なんてうまくいくはずもなく・・・。


半年の間に二人のメル友とお不倫。

二人共　一回こっきりで二度と会わなかった。


不倫のことは、友達には隠さず話してた。
電話ではなかなか話せないからメールで
報告してたのだけど・・

義理の父が
私がパートに行っている間に
メールを全部チェックしてた。

「S（ダンナ）には言わないから、何とか仲良くやって欲しい」

ふざけんな！！！

悪いことをしたのは認めます。
でも、人のメールを盗み読みするなんて
私にはどうしても許せなかった。

パスワードを設定して読めなくすると

「家族なのにどうして隠す必要があるんですか？」

まだ見ようとしてたのか・・・・・・・。


私達の寝室は２階にあったのだけど、
深夜になると義理の父が上がってきた。

夫婦生活がちゃんと営まれているか
確認しに。

申し訳ないけど、ココに来る前から
あんたの息子の誘いは完全拒否してました！！！

SEXは嫌いぢゃない。
そんな私が拒否するなんて
よっぽどなんだよ。

元々　流産体質で
お医者さんから

「トイレの時以外　動かないでください！」

って、言われて
お風呂にも入れない毎日を送っていた時

あんたの息子は仕事から帰るなり


「なんで食事の用意ができてないの？！」


私を責めたんだよ？！

仕方ないから朝食を作ってやったって、
出されたのは鮭フレークサンドイッチだよ？！

つわり真っ只中の妊婦に出す食事？？？


毎日が憂鬱で、生きてる心地がしなかった。

生きる屍って、こういうことを言うんだって思った。

何にも楽しくない。
何にも美味しくない。


ただ、酸素を吸って
二酸化炭素を吐き出す毎日。


離婚を決意したのは
同居が始まって７ヶ月経った時だった・・・。

お不倫。

結婚してしばらくは育児に専念。

ダンナのバンドのメンバーで
子供がいるのはウチだけ・・・。

結婚してるメンバーはいたけど、
子供がいないせいか、奥様が若い！！

みんな、私より年上なのに・・。


子供も２歳になったし、
そろそろまたオシャレでも・・と、思ったのが運の月（笑）


結婚生活もうまくいってなかったし、
今思えば　逃げたい一心だったのだろうけど・・

ダンナのバンドのメンバーに
恋をしました。
ずっと、優しくしてくれてたヴォーカルさん。

ダンナが大事だから、私や子供のことも大切にしてくれた。
ただ、それだけなのに、一人で恋心を燃やしてしまった。

丁度　ロンバケをやってた頃。

勿論　「気持ちだけ、有難くもらっておくね」って
振られました。

当たり前かぁ～・・・。

彼とは、今でも良いお友達です。
遠くなったから会うことは出来ないけれど、
メールや電話で励ましあってる。


それからしばらくして、これまた
ダンナのバンドのメンバーと
親密になる機会が出来た。

その頃わたしはチャットにハマってたのだけど、
メンバーは
「チャットなんてやってる暇はない！」って
誰も付き合ってくれなかった。

でも、ギターのMさんだけは付き合ってくれた。
Mさんは見た目も性格も怖くて
話せるようになるまで　かなり時間がかかったけど
仲良くなったら普通にいい人だった（笑）

チャットの内容までは忘れたけど、
ま～、Ｈしようか？みたいなやりとりになって・・・。


夜中、ダンナが酔っ払って寝たのを確認して
自転車飛ばしてMさん宅へ・・。

Mさんの彼女とも、仲良くしてたんだけどね～・・。
ごめんね～（爆）


結局Mさんもただの興味本位で
私と真剣に不倫する気もなかったらしく・・
３回位会って、あとはまた元の生活に戻った。

何事もなかったかのように（笑）


今はもうMさんとは連絡とってないけど・・
相変わらず　遊んでるんだろうな～。




遊んでる割には　あまり上手じゃなかったけど・・

本命じゃないから　手抜きされたか？！（笑）

若気の・・・その２。

思い出しながら
自分で呆れてしまうけど・・・
一夜限りのお相手は
まだまだ続くのです・・・。


これまたバイト先で知り合った
山田雅人にそっくりな人と遊びに行きました。
もちろん、帰れないことは分かってて・・・。

私が２０歳、彼は３９歳。
ベティのマヨネーズに行った後
ホテルへ・・・。

しかし、そこで事件が・・・・・・。

妊娠が怖い私は

「つけて！」

と、言いました。

最終的にはつけてくれたけど・・

「先に生で入れないと立たないから」


今　思えば・・嘘だったのかもしれない。
でも、私にはかなりショッキングな発言だった。

３９歳の体って、そうなの？！


コトを終えた後、ルームサービスを頼んだふりして
さっさと着替え、
始発の時間と合わせて

「一人　先に出ます」と、

寝入った彼を置き去りにして帰りました。

彼から何度かボケベルが鳴ったけど
もちろん無視。

別に財布からお金を盗んだわけじゃないし。
会う必要は全くナシ・・・。


そうこうしているうちに
ダンナの子供を妊娠。

残念ながら、その子は流産してしまったけれど・・・

すぐにまた妊娠。

一度妊娠すると、出来やすくなるんだよね。


「どうしたらいい？」

私が聞くと

「好きにすれば？」


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

そりゃ～、生みますよ。
流産してすぐの妊娠なんだもん。


「この子は絶対　生みたい！！」


そう、思ったのです。


後悔などしてません。

離婚はしたけれど・・・

その時　生んだ子が、先日９才になりました♪♪


今　思えば

好きにしたら？なんて

なんてヒドイ言葉なんだろうって思うけれど

そういう相手を選んだのは私。



経済的には大変だけれど

楽しく過ごしています♪

若気の・・・。

思い起こせば・・・

無茶してきたな～（汗）

最初の浮気は
別れたダンナと付き合い始めてすぐ。

とにかく、Ｈに興味がありまくりで・・・。

しかも相手はダンナと同じサークルの後輩。

よっ！この怖い物知らず！（爆）


ダンナと別れてYさんと付き合おうと思ったりもしたけど・・

ダンナがやってたバンドのほうが
人気があったから
Yさんとはすぐにお別れ～・・・。

その後、すぐ
バイト先の主任とお不倫★

しかし、その主任は翌日
行方知れずになっちゃいました（爆笑）
（殺してないよ（笑））


ほんでもって、その後。
お店が終わってから飲みに行ったラウンジにいた
ホストのおに～ちゃんと・・・。

このおに～ちゃんも
ダンナと別れて付き合おうと思っていたけど・・・

結局　ダンナと別れきれず・・・。

やっぱりバンドをやってて
背は低かったけど、それなりに
カッコ良かったのにな～。


この頃は

金髪＆長髪が大好きで♪♪

ある意味
金髪＆長髪なら

誰でも良かったのかも（汗）


や～っぱり

何か間違ってるよなぁ～・・・。

未だになぞ・謎・ナゾ。

「人を好きになる」

理屈ではないと言うけれど・・・
いつも

「好きに成り方」を
間違っている気がする。

どうしても　人が

「やめとけ！！」

という人を好きになってしまう。

いくつになっても　変わらないのかな～。


Ｈをした人数は既に
両手＆両足では足らない（爆）

本気でも惰性でも。

少しでも
「好き」と思えないと
勿論　そういうことはしないのだけれど・・・。

初めてKISSをしたのは１３才。
相手は１７才だったかな。

いきなりのディープで
「気持ち悪かった」
そんな印象しかない。

初めてのＨは１８才。
これは惰性だな～。

「そろそろ捨てなきゃヤバイ」って思った。
特別好きでもなかったけど、
嫌いではないから　ま、いっかって感じで・・・。

相手は同い年。
ただ痛いだけで
「なんで大人はこんなことするの？！」
そんな印象しかない。
結局二ヶ月で別れました。

自分のアレを見てだの　くわえてだの
私のアレを見せろだの。

きっと、ビデオを見過ぎたのね。

彼と別れようと思った頃
気になる人ができました。

それが、別れたダンナ。

洋楽のロックバンドをしてた彼に一目惚れ。
付き合ってた彼女がいたけど
彼女に愛想を尽かされたところを私がGET!

今　思えば全くGET!ぢゃない。

楽しくもないけど、まともな恋愛経験がない私は

「恋愛なんてこんなものなんだろう」って

そんな思いのまま同棲。

別れを考えたりもしたけど　帰る家もなく。

そうこうしてるうちに妊娠。

責任とって結婚。

そしてやっぱり離婚。


たくさん浮気もしたもんな～。
別れて当然か。

別れて今日までの恋愛は

私にたくさんの
プレゼントをくれました。


くだらないモノからドラマのようなモノまで。

少しづつ　紹介していきたいと思っています・・・。