やばい...給料未払いの件から一夜明け..なーんか少し出血してる..さっそくストレスかなあ。
またまた治療から遠ざかった。
なんだかんだ1年いた会社。
それでも許せず先日社長を問い詰めた私。
からの、社長の涙。(→おいって感じですが)
それを見たら急に辞められなくなった。
馬鹿なこと言ってることは重々承知ですが
やっぱり辞められない。
ここでなぜか発動する義理人情。
というか私が辞めたら多分会社潰れる。
罪悪感と責任感。相変わらず馬鹿。
旦那に
ねぇー会社立て直るまで
数ヶ月治療延期しようかなあ？
と言ったら
いやいや、会社辞めてよ。
と言われた。
え？もういいじゃん？
しばらく二人で過ごそう？
そしたら俺、何を目標に
頑張ればいいかわからない
私を支えるのは目標じゃないの？！
いや、お前は俺なんかいなくても
一人で稼いで生きてけるでしょ
(たしかに)
旦那は今のキツイ仕事を捨てて
大人二人で暮らせるくらいの仕事を
ぬるぬるしながら趣味に生きながら、、
そんな生活を望むこともできる。
でも彼はあえて今、辛いことを
選び続けながら二人の間に子供が
できることをずっと待ち望んでいる。
私だって
旦那に似た目のくりくりした
可愛い赤ちゃんできたら最高やろうな
と思うんです。
想像するだけでにやけるくらい。
たまに思う
①働く自分
②治療して妊娠する自分
二人いたら揉めなかったのかな？って
今は120%②の自分が大事！！
って頭では分かっていても
月曜になったら朝起きて
会社に足を運んでしまう。
どうすればいいんだろう。