なんとか赤ちゃん見てくることができました
最後まで「嫌だ」って気持ちが勝ってたけど
病院前で決心ついた
ついたというか『つけた』
旦那くんには
言ったところで否定されて解ってくれないと思ってたから
こんな醜い自分の気持ち言えなくて
だから言われるがままに準備して車に乗ったけど
病院前までどうしようか悩んでた
でも
もういいやって
赤ちゃん見て泣いても
ちゃんと理由話せばいいかって
なんでかわからんけど
開き直れたのが良かったのかしら？
「おめでとう」って言葉は
口から出なかったけど
普通に話もできた
でも
赤ちゃんを見たとき
やっぱり思い出して
やっぱり悲しくて
やっぱり悔しかった
元気に動いてるのを見ると
どうしても辛い
小さな手や足を見ると
後悔もいっぱい襲ってきた
私は
玻那の手や足、体を見ていないから
軽く覗いてお腹をチラッと見ただけ
ちゃんと見てない
手形も足形も取れなかったから
見たかった
触りたかった
そんな後悔
涙は止まってくれなかった
必死でこらえたけどダメだった
なんとかタオルで涙を流すところを見られないように
目の下全部隠してみた
みんな赤ちゃんに夢中で気づいてないといいけど
破水して早産だったらしく
赤ちゃんはかなり小さくて
まだ抱っこも授乳もしてないって
それを聞いて
少し嫉妬が和らいだ自分が
すごく嫌だった…
なんて醜いんだろう
家に帰って
真っ先に玻那ベアを抱きしめて泣いてしまった
旦那くんに見られて「どうした？」って聞かれたけど
こんなに醜い自分を知られるのが怖くて言えなかった
泣いてたのは気づいたと思う
今回のことで
一歩でも前に進めたかと言われても
「わからない」
進歩があったのかもしれないけど
自分で何か感じたことはひとつもないから
相変わらず毎日泣くし
変な妄想ばっかしてるし
悲しいのは変わらない
今日も妊婦さんや赤ちゃんをいっぱい見かけた
辛くて悲しくて嫉妬してた
羨望の眼差しで見つめてた
出来たのは開き直って会いに行ったことだけ
結構すごいことかもしれない
だけど前に進んだ感はゼロ
でもいいんだコレで
自分の中での考え方が変わらなかったら前に進んだことには
ならないんだろうね
こればっかりはさ
自分次第
焦ったり開き直ったりしても
あんまり意味を感じないのかもしれない
もっとゆっくりでいいんだよね？
私きっと焦ってるよね
余裕を持てるくらいゆっくり進んでいこう
うん。
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