実家を朝早く出て
バスに乗って
最寄駅まで来た
自宅までは1時間半かかる
バスタオルで首を吊ることにした
夜中ママが40年来の親友に
僕の愚痴を話してるのを
寝たふりをしながら聞いた
僕が死にたいと喚くのは
単なるパフォーマンスなのよ
だからご近所さんに
叫び声が聞こえたらどうしようって
考える方が必死だった
どうせこの子は死なない
だから夕飯を作ろうと思った
頭のいい子だったら
医学部受験にも宅建にも受かっただろうに
やめなさいって言っても
やめないバカだから
あの子は言葉の節々を拾って
論破してくる
確かに私が言ったことなんだけど
ニュアンスが伝わらない
障害者なんだなって感じるわ
小さい頃から
人の話を聞かない子だった
詐欺にあった時だって
うちから500万くらい出したのに
そんなことは忘れてる
自分のことは棚に上げて
何事もなかったかのように過ごしてる
あの神経疑うわ
40分くらいの会話だったかな
ママの本音が聞けて良かった
僕が死んでも大丈夫そうだ
生きてることでママを苦しめてることさえ
気づかない愚か者で
努力すればと思っていた僕の行動は
バカの勘違いの行動で
死ぬに値する
愛するママの言葉だった
唯一助けを求めたママの本音が
こんなにも死へと導くものだとは
邪魔だったんだな
ずっと
バカだなぁ
人のことなんて期待するなって
言われてたのに
ママだけは味方だって
信じてたのに
違ったんだな
ママと僕はニコイチだから
なんて中学生みたいなことを
言うママをほっとけなかった
そんなこと思ってもなかった
もう死に
と何回も言っていた
ママも死ぬから
疲れちゃった
そう
ママは僕を腫れ物のように
どう扱えばいいか
悩んでいた
でも僕が死ねば悩まなくて済む
僕が居たから悩んでたんだ
生きるだけでいいなんて
嘘偽りだった
しょーもない命で情けない
情けない
家に帰ったら携帯の電源を切ろう
必要ない
オレンジジュースを２本買って
カシスオレンジでオーバードーズして
眠くなってきたら
首を吊ろう
それがいい
結局死ぬしか方法がなかった
この心を救うには
最後にママが僕に言った言葉は
ごめんね
だった
顔も見ずサングラスを受け取って
最後になった
実家の敷居を跨ぐことももうない
もう自宅で大人しく最後を迎える
クラシック音楽をかけよう
酔いしれるように
苦しまないように
苦しまずに死にたい
何も考えることなく
僕には人生が険しすぎた
生きる過程は過酷すぎた
僕は最後まで歩けなかったよ
立ちあがろうとしたけど
もう手遅れだった
何度も何度も助けを求めていたけど
この声は誰にも届かなかったよ
死ぬ時はこんなにも静かなんだな
孤独との対峙
恐怖との対峙
それと向き合って勝ち残ったものだけが
天国へ行ける
無事この苦痛から解き放たれるといい
ママの本音を聞けて良かった
ほとんどが僕を否定する言葉たちで
ママらしいと思った
いつも思っていた
最後はママが裏切るんだと
その通りになった
ママの愛してるは所詮そんなもんだった
僕の命と同じ
そんなもん
今日は夕方から雨が降るそうだ
僕の代わりに空が泣いてくれる
もう泣いてない
やるべきことを終えるのみだ