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今年は「乱気の年」って、すでに当たってる…かもしれません
今日のブログでは、家庭のグチを書かせてください。
とても長くなってしまいました。
舌ガンとは関係ない内容ですので、お暇がありましたらお付き合いください。
ここ10年くらい、ずっと我慢してきたことがあったのですが、さすがに我慢の限界に達する事がありました。
そして、その事について考えるほど、自分の母親としての必要性を見出せなくなりました…。
ずっと我慢してきたこと、それは私の父が息子を生活面でも、金銭面でも、必要以上に甘やかすことです。
それと同時に、私の親としての存在や教育方針はほぼ無視されていました。
元々うちは昔の日本の典型的な家庭で、大黒柱である父親が絶対的な存在でした。
当然のことながら、父親に歯向かうことは出来ず。
また母親は躾に厳しい上に、現在進行形で過干渉。
どこへ出かけて何時に帰るのかを聞かれ、友達の家に泊まることすら許されず、自由がなくて窮屈な生活です。
今風の言い方をすれば、「毒親」に当てはまると思います。
こんな窮屈な思いをしたので、我が子には干渉しすぎず、やりたいことを応援する親になろうと努力しています。
ただ、父が甘やかしたい放題に甘やかしているので、私がある程度管理をしなくてはならなくなり、その結果干渉しすぎる状態です。
息子が嫌がるのは当たり前ですが、その原因を作っている父から、「口を出しすぎる」と言われる始末。
多少息子を怒れば、すぐにかばって、逆に怒られてしまう。
こんな状況に納得できる訳がなくて、私はストレスが溜まるだけでなく、自分の存在意義すら分からなくなってました。
父に対しては、折をみてはあまり甘やかさないように言うものの、その度にキレられてしまいます。
息子のゲームに関して、父がかなりお金を出していたので、出しすぎだと言ったこともあります。
だけど、全く聞き耳を持ってもらえず…。
息子の金銭感覚がおかしくなっているのに、親として何も出来ませんでした…
そして今日、父がどれだけ息子を甘やかしていたのかが分かりました。
そのきっかけは、クレカの請求金額。
最初は不正使用されたのでは…と疑い、母が消費生活センターに相談。
父も不正使用を疑っていたらしく、話していたところ、数ヶ月前から息子のゲーム機にクレカを登録して使わせていました。
しかも、毎月どれだけ使っているかを教えることもしないまま…
その事実に、ただただ呆れました。
中学生にクレカを使わせて、毎月数万円使ってるのに、何も言わないとか狂ってる…。
あんなに何年も前から、お金を出すなら毎月の金額を決めてと伝えていたのに…。
ゲームに関しては、私が息子に対してルールを作り、それを父にも伝えていたのに…。
その事実を知り、またその言い訳を母から聞いて、愕然としました。
春から息子は、高校のeスポーツ専攻に進学予定。
父は「eスポーツに進むなら、毎月数万円かかって当たり前」と言ったらしい。
頭狂ってんのか！と、心の底から思いました。
高校の授業料に必要経費は含まれていて、その分その専攻コースの授業料は、驚くほど高くなってます。
最初にその金額を見た時、「こんな授業料、無理…」と正直思いました。
結局、その授業料を払う選択をしましたが…
（息子の進路の詳細と経緯は、改めて報告しますので、ご了承くださいませ）
eスポーツへの進学は、息子の夢を叶えるためだから、親元を離れて一人暮らしになり、今まで以上に生活費がかかることを覚悟した上での決断でした。
その覚悟もわからずに、甘やかすことの理由に、eスポーツを使わないでほしい。
生活費はバイトして賄うと言ってる息子を、この時期に甘やかしたら、一人暮らしなんて出来ないよ…
息子の生活費まで仕送りなんて、絶対ムリ…。
息子の将来を考えて行動してるのに、父に甘やかされることで、それが全てなかったことにされてしまう。
親の立場としての発言すら、受け入れてもらえない。
それは親として、屈辱でしかありません。
私が親でいる意味は、どこにあるんだろうか…。
息子に必要とされている存在なんだろうか…。
そう考えたら、悔しくて、情けなくて、涙が止まりません
私がもっと強く言えばよかったのに、と思われる方もおられるでしょう。
でも、うちの家庭ではもっと強く言うなんて出来ません。
もし強気な態度を示せば、父から「出て行け！」と怒鳴られ、下手すれば父が暴れ出します。
だから、我慢するしかなかったんです。
父が息子を甘やかすことについて、ここ数年、ずっと悩んでいました。
悩んでいることも、自分で解決できないこともストレスで、過去に何度も精神的に辛くなりました。
どこにも相談できないまま、今日の結果になりました。
今回のことは母も怒っていて、数日のうちに家族できちんと話し合いしようと言ってくれています。
話し合いの場で、父と息子が冷静に話を聞いてくれるのか、それだけが心配です…。
正直、気持ちの整理はつかないままです。
きちんとした所へ相談して、精神的に楽になりたい。
誰かに今まで頑張ったと認めてもらいたい。
こう思ってしまうのは、ワガママでしょうか？？
自分の中では抱えきれず、消化しきれず、ブログにぶちまけてしまいました
まとまりのないブログで、ゴメンなさい。
ここまでお付き合い頂き、ありがとうございました。