突然だが、私はうつ病を患っている
診断がついてから、かれこれもう10年ほど経つだろうか
はじめは自分と周囲の人々の目を騙しながら社畜をしていた
だが、無理が祟ったのだろう、今では外出どころか自分の部屋から出るのもつらい
仕事に行こうにも、動かない心と体
同じ環境下で育った弟たちにはある自己肯定感を、なぜか持ち合わせていない自分に嫌気がさす毎日
なぜか中学生ぐらいから自分は時が止まっていて、世間に置いてけぼりを食らっている様な感覚etc…
そんな誰にも打ち明けることができない心の暗いところを吐き出さねば、闇に飲み込まれてしまうと思いブログというものに縋りついてしまった
自分でもブログを書いたところで解決するとは思っていない
ネットの波に漂って承認欲求を満たしたいと無意識の内に思っているのだろうか
浅はかな自分だ
そんな自分は果たして
この世に存在していていいのだろうか
そんなことを自問自答しながら今日も命を投げ出せずにいる