天邪鬼

最近スマホの容量が足りなくなってきて、
使わないアプリを削除していました。

アメブロも最近全然更新してないし〜
と、Amebaのアプリも削除。

した途端に、ブラウザを用いて頻繁にブログを更新しだす天邪鬼です。

声が出なくてしゃべれない分を
文字ででもしゃべらないと気が済まない
大阪人の性でしょうか…。

今日は耳鼻科へ行きました。
扁桃炎の後、声が全く出なくなり4日目。
このままずっと声が出ないままだったらどうしよう💦
と日に日に不安と焦りが募りましたが。

鼻からスルスルカメラを入れてもらい、声帯を見てみると、浮腫んだり赤く腫れたりして。声帯炎らしいけど、声帯自体はちゃんと動いてるしポリープも無いし大丈夫とのこと！！

良かったー。

10代20代までは、風邪で声が出ないなんてことになると、優しくしてもらえたり、心配してもらえたり、非日常をちょっと楽しめたりしましたが。
40歳にもなると、風邪で声枯らしても、不便だわ、恥ずかしいわ、情けないわ。
独り言すら言えない。鼻歌も歌えない。

面白いことも何ともない。
回復遅くてどんどん不安になるし。
ただでさえ、年々低くなる声。
風邪ひかなくても、徐々に、
大仏パーマのスナックのママのような声になっていくのかしら…と凹むのに。

風邪でこれだけ声帯痛めつけて。
元の声に戻るんだろうかー。

かすれてたら、間違いなく森進一のモノマネするんだろうけど。
若い人にやっても、知らないって言われてまた凹む気もする。

色々、デリケートな40歳です。

風邪で声が出ない不便

久しぶりにブログを書きます。

そこそこ元気に暮らしていましたが、
先日、のどが腫れて熱が出て。
熱はすぐに下がったので、仕事に行ったりしていたら、だんだん声がかすれて。

しまいには、全く出なくなりました。

不便。

仕事では、人と会話にならないし、
電話対応もできぬ。

家で栄養つけようと、素焼きアーモンドをポリポリ食べていたら、一粒、死ぬほど苦いアーモンドが混ざっていて。
すぐに口から出しましたが。
すんごい苦くて変な薬品ぽい味だったから、お客様相談センターに電話してみたいけど、できない…。

ひとりごとも言えない。

虫が出て、めっちゃビックリしたけど声出ない。

夜道を歩いていて。今、変な人に会ったら声も出ないしどうしよう、という、考えすぎな不安（笑）

扁桃腺が腫れやすいので、これまで何度も扁桃炎は経験したし、声が出なくなったこともありましたが。
声が出ないまま、かれこれ4日目。
こんなに長引くのは初めて。

あと何日くらいで、出るようになるのだろう…。
おしゃべりな大阪人から声が奪われると、とにかく不便、退屈、さみしぃー。

とりあえず、明日は耳鼻科に行ってみよう。

ロスの対処

7月に、11歳の愛犬を見送りました。

お別れしてから最初の1週間は、何をしていても、突然湧き出してくる涙と嗚咽を止められず。

シャワーを浴びていて裸でも、

「ウオォォッ」

運転で、信号待ちをしていたら、

「ッッヌオォオ…」

とかで。ボトボト大粒の涙が滴り落ち、

逆に感情を洗い流せているようで気持ちが良いくらい。

でも、まわりに心配をかけてはいけない。

いつまでも悲しんでいては、顔に出てしまう、とかで、無意識のうちに感情を押し殺して、消そう、感じないようにしようとして。

49日が過ぎるまで、素面ではほとんど泣かず。お酒を飲んで酔っ払うと、感情の蓋が、びっくり箱くらいの勢いで吹き飛び。

骨壷を抱えて大泣き。

もうすぐ3か月経過しようとしています。

無理に蓋をし続けていたせいか、

最近、ワンコが苦しんでいた最後の姿ばかりが思い浮かんで。

苦しそうな顔と、うめき声が忘れられず。

あまりに苦しそうだったから、

「もう、がんばらなくて良いよ、

今までありがとうね、ありがとうね、

楽になってね、ごめんね」といって送り出し。

旅立ってからも、ごめんね、ごめんねーと、謝るばかり。

ちっとも眠れない。寝ても悪夢の繰り返し。

顔は浮腫み、仕事では頭が回らない。

困っていたら、高校の親友が久しぶりにメールをくれました。

楽に逝かせてあげられず、苦しめてしまったー。と言う私に、

「さいご、ワンコだってあんたにありがとうって伝えていたはず。

いつも一緒にいたんやから、あんたの気持ちを絶対わかってくれてたよ。」

って、教えてくれました。

私は、自分が、ありがとう、ごめんはたくさん思ったけど、

ワンコの気持ち、受け取れてなかったなぁと、気付きました。

親友に感謝です。

その１つの気付きの後、悲しみに蓋をする必要もないなぁと、シラフの間にも、思い切り悲しんでみました。

そうすると、悲しみだけじゃなくて、

可愛かった表情、好きだったニオイ、

柔らかかった手触り、不意にでるオナラ（笑）大好きだったいろんな事を思い出し。気持ちだけは、いつもそばにいられるって感じて。

なんだか、前に進める気がした。

対処は、人それぞれ、犬それぞれだろうけど。

自分の感情をそのまま感じたり。

友だちに客観的な事を教えてもらったり。

泣いて目腫らして、鼻たらしながらも、

心は閉ざさず、ヘラヘラ〜っと流れていけば良いんだな。

無理するこたぁない（タモリ）

まだまだ、回復の途中だけど。

それなりに、笑って、食べて、寝て。

大丈夫になっていくと、きっとワンコも安心してくれるな(*´꒳`*)

引き続き、がんばりまーす。

行ってらっしゃい

先月、愛犬が11歳で天国へ旅立ちました。

なんか、足の付け根にしこりがあるよ

って、母が言うので、獣医さんに行って。

そのしこりが悪性腫瘍だとわかってから、1か月くらいの出来事。

腫瘍は肺にもリンパ節にも転移していて。

もう何も治療できないので。

好きなもの食べて、好きな場所に行って、好きな人に会わせて。

痛くなく、苦しくなく、旅だ出ってもらえるように、日々を過ごしました。

大好きなお肉をたくさん買って湯がいて。

大好きなトマトを一緒に食べて。

休みの日や夜間でも対応してくれる獣医さんを探したり。

大阪北部地震が起きた頃だったので、ワンコをひとりで留守番させないように、いつも家族の誰かが家にいるようにしたり。

色々頑張ったけど、あっという間に天国に旅立ってしまいました。

もっと早く気づいていたら

とか

思うけど。

なにがワンコにとって幸せかは、

ワンコにしかわからない。

旅立つ数日前まで、元気に吠えてジャンプして、好きなもの食べて。

悪性腫瘍を抱えながらも、ガリガリになったりせず、

ぽっこりお腹で旅立って行きました。

私と母の腕の中で、抱きしめて。

ありがとう、行ってらっしゃいって言いながら見送りました。

最後はだいぶ呼吸が苦しそうだったから。

苦しまずに楽にさせてあげたかったけど、ごめんね。

うちに来てくれてありがとう。

たくさん可愛い姿を見せてくれてありがとう。いつもそばにいてくれてありがとう。

でも、今はひとりにしてごめんね。

いつか、また会おうね！

天国まで気をつけて、行ってらっしゃい。

亡くなった翌日、火葬だったのですが。

こうして頭の中で、たくさんポエム調に語りかけないと、踏ん切りがつかなくて。

はく製にするお金さえあれば良かったのに、とか。

ワンコのにおいを香水にして残してもらえんだろうか、とか、

手触りだけでも、ぬいぐるみにして再現してほしいとか。

3Dプリンターでなんとかならんのかとか。

愛犬のクローンを作れるセレブは良いよな

とか。

色々おもいました。

でもちゃんと受け入れて。

火葬して、お骨をひろって。

家に連れて帰り。

お線香をあげて、毎日お水を交換して。

花を供えて。

それでもまだ辛くてさみしいけど。

仕方ない。

子どもの頃からずっと家には犬がいて。

もう5代目。

こんなにさみしいのは初めて。

アラフォーの、歳のせいかな。

これまでは、ためらいなく、新しい家族を迎えて来たけど。

しばらくは、無理そう。

それもまた、年々の変化。

ここ最近、災害や異常気象、色々あるし…。

大切な存在ができるのは、それだけ心配も増えるから、なんだか不安で。

とにかく、家族や大切な友だち、仲間が変わりなく元気でいてくれることに感謝しかありません。

ワンコは、ほんとうに無邪気で。

気強かったけど（笑）賢くて、可愛くて、愛おしくて。

いろんな事を教えてくれて、旅立っていきました。

ほんとうに、ありがとう^ - ^

初インフルエンザ

どうもどうも。

先月バレンタインに、

まだ付き合ってはいませんでしたが、

今後そうなっていけば良いなーと思っていた人にチョコを渡しました。

私はそんなに熱していたわけではなかったのですが、彼の方がとても好意的だったので。まぁ、いい人だし… くらいのノリで。

で、ホワイトデー。

メールすらない。

ホワイトデーにメールなんて、何かお返しをくれ って要求してるみたいだし、

向こうから連絡がなければ15日にメールしよう。と思ってました。

それなのに、今日を15日だと勘違いして、メールしてしまった。

返信は来たけど、まだちょっと仕事が忙しいのでって感じ。

あぁあぁ…。

先月までは、向こうが、しろくまちゃん次はいつ会える？いつ会える？

な感じだったのです。

あまりにそう言うので。

私、夏前から体調崩して、今徐々に回復待ちだから、ゆっくりペースでしか会えない時もあるのよーって話しをした後から一気に押しが弱くなり、メールも来なくなった。

そこまでまだ気持ちに火がついてなかったから、まぁ、仕方ないか…

くらいなんですが。

体調悪いって事は、こんなに受け入れてもらえない事なのかと思うと凹みますね。

そんなホワイトデー。

夜ご飯食べて、お風呂に入って。

あがってきたら、やたら頭が痛い。

何かゾクゾクしてる？身体も痛いな。

でも、いつもの扁桃炎とも、風邪とも違う感じ。

そんなにしんどくはない。

ただただ頭が痛い。

扁桃炎や風邪の時には、熱を薬で下げたら治りが悪くなるので、解熱剤使わないように必死に我慢するのですが。

ただ、やたら頭痛いだけだと思ったので

何のためらいもなく、頭痛薬を飲んでしまった。

それにしても、なーんか変だな。

おかしいなー。

まぁいいや、早く布団に入って寝よう。

と布団に入ったら、顔が熱い…

もしかして、熱が出てんのかな？

と思って測ってみたら、38℃

あ、熱でてたんや。

頭痛薬には解熱の効果もあるはずやのに、

それでも38℃かい。

数時間前まで何ともなく、

お酒飲んで好きなもの食べ散らかしてたのに、イキナリ頭痛い、ゾクゾクしてる、身体痛い、咳も出る。

なったことないからわからないけど

たぶん

これは

インフルエンザだわな。

悲しいホワイトデーに、初インフルエンザ（多分）

だけど噂に聞くほど、

そんなにしんどくないぞ？

夏前からずっと体調不良で。

いつも、だるくてしんどくて、

身体がきつくて、気持ちも辛くて悲しくて苦しい。

今もそう。

この先もずっとこうなのかと、絶望的になる日もあるけど。

そんな日をひたすら耐えているせいか、

インフルエンザ、そんなにきつく感じないわ。

こうしてダラダラ長文ブログ書けるくらい余裕。

ラッキー、ラッキ〜。

人生悪いことばかりではありません。

あんたのせいで。

小さい頃に、

母との関係がうまくいってないと

子どもに悪影響が出るって、よく聞きます。

私も小さい頃、母にああして欲しかった、こうして欲しかった。

もっとそばにいて欲しかった。

気持ちを否定せず共感して欲しかった。

さみしい時は抱きしめて欲しかった。

痛いことはしないで欲しかった。

色々あるし、満たされなかったせいなのか大人になってからも世の中でうまくやれないこともちょくちょくあります。

だけど。

母に対して、あんたのせいでこうなったって責めたいわけではない。

母が、「私のせいで、ごめんね」なんて辛そうにあやまる姿はみたくない。

一生懸命育てたって、胸を張ってほしい。

なんとなく世間でうまくやれない不具合はあるけど、産んで育ててくれてありがとうって思っている。

私がすごく悩んで苦しんでる事を、親に甘えて素直に言えた事は無いけど。

能天気に「うちの娘は親孝行で立派で」って近所や知り合いに嬉しそうに話している姿をみると、あぁ良かったって思える。

あんたのせいでと責める黒い自分も、

お母さんありがとうって感謝してる自分も、どっちも嘘じゃない。

だけど。

今日も母が元気で笑っていてくれたら、

それだけで良い。

恨んだり責めたりする時間より、

ありがとうが言える時間がどんどん増えたら

私も母も、もっともっと幸せになれると思いまーす。

ああしてくれなかった、こうしてくれなかった事より、不器用ながらに必死に育ててくれた事に感謝したいなぁ。

夜中に、そう思ったので、メモメモ。

開き直り

今年もよろしくお願い致します。

お正月は、珍しく仕事も休みでゆっくり過ごせました。

三が日の間に初詣に行けたのは、何年振りだろう〜。めちゃ混んでて。予想はしてたけど、やっぱりビックリ。

去年は、感謝することを意識して過ごしていました。

ちょっと辛いことがあっても、

毎日ご飯が食べられる

目が見えたり自分の足で歩けたり。

トイレにも困らない。

無い物を嘆くのではなく、有る事に感謝して。って意識してた。

それはそれで大事かもしれないけど。

ちょっと私は感謝の使い方を間違ってたかも。

食べ物にも、トイレにも困らない。

家族は元気だし、仕事もあるし、

屋根と壁がある家に住んで、あたたかい布団で寝られる。

ありがたい。

だから、ちょっとした事を辛いとか嘆く自分を否定していた。

他に辛い人はたくさんいるのに、自分はこんな事くらいで落ち込んで恥ずかしいとか。

気持ちを否定して押し殺すと、結局解消されないから、楽にならないのです。

なので、今年は感謝ももちろん大事にしますが。

同時に、辛いと思う自分の気持ちも、認めて受け入れて、なぐさめてあげようー。

目も見えます！しゃべれます！

声も出ます！水も食料も豊富です。

人間関係にも恵まれ、収入もちゃんとあるし、愛犬も元気で、毎日事故なく、家族も病気せず。

それでも、辛くて悲しくて、どうしようもない日があるんだよぉぉ( ；´Д｀)

孤独でどうしようもねぇんだよぉ

(´；Д；`)

無い物ねだりしちゃうんだわぁぁ

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

そう思う自分がいても、否定せず。

そうかい、そうかい、そうだよね。

辛いよねぇ

悲しんだねぇ

分かる分かるよ

がんばってんだよ、私だって。

小さい荷物しか背負ってなくても、体力ないからすぐ疲れるんだよ。

だって、しょうがないじゃないか

↑えなりかずき

てな具合で。

開き直ってみる作戦。

その方が、これまでより精神衛生上、良い気がします。

どんな作戦だろうが、結果、元気になれるならヨシとしよう！！

良い一年にする。

自分の力で良い年に動かしていくのだーと、意気込んで、今年スタートです☆

スパークリングワイン

ワインといえば、

私は「かぼちゃワイン」ですが。

知らない人は、知らない…。

クリスマスも近いからか、よくわかりませんが、何となくスパークリングワインが飲みたくなって。

アルパカ白のスパークリングワインを見つけました。

飲みやすいですのよ

750ml入っていて、アルコール12%

んー、ひとりで飲めるかなぁ。

スパークリングだから、一回で飲み切らないといけないしなー。

こういうの、「ひとりだと飲みきれないからー」とか可愛げある人が、彼氏いたり20代でキッチリ結婚してるんだろうなぁ。

ブツブツ…。

買いました。

白、のみならず、ロゼも合わせて買いました。

ワイン2本に、たんまり野菜買い込んだもんだから。荷物の重さがハンパなかったけど、必死に持ち帰りました。

空けました。

飲めました。

やっぱりな！

やっぱりこうなんだ。

飲めるんだ。

飲めてしまうんだ、ひとりで。

ワインの説明で

「冷たいオードブルと」

と、オススメいただいてましたが。

えのきと白菜と厚揚げグツグツ煮込んで、ハフハフ言いながら食べて、ワインをいただきましたのよ。冷たくもなければ、オードブルでもない単品。

塩分を摂りすぎたのでしょうか。

ワインの水分のせいでしょうか。

足がパンパンに浮腫んで、クリームパンみたいになっております。

体重も、恐ろしく増加

めげずに次はロゼも飲みます。

クリスマスまでには必ず飲みます（笑）

ひとりでな！！←やけくそ

ありのーままのー

辛いなぁ とか、苦しいなぁって

感じた時

こんなことくらいで何が辛いだ

とか

もっと辛い人はいくらでもいるんだ

とか

自分の感情を否定したり、押し殺したりしてしまうクセがあります。

誰かに話をきいてもらいたいと思っても、

みんな忙しいんだから邪魔しちゃいけない

とか

こんな暗い気持ちを人に言ったら、聴いてる人にまで暗い気持ちにさせて迷惑かけちゃうだろうなとか。

そう思うと人を頼ることもできない。

辛い気持ちも、誰かに話をきいてほしいという気持ちも、否定して押し殺して、ストレスなんか感じてませんと、ずっと自分の心を無視してきた。

そうすると、あなたストレスたまってますよって事を、難聴とかの形で体が警告してくるのだそうです。だからなかなか治らんかったのか…

それは困る…ってことで。

これからは、

辛いときは、あーそうなんだ

悲しいときは、そうだねぇ悲しいよねぇ

って、自分の気持ちをそのまま受け入れてみようと思います。

人に頼りたいときは…たまには良いよね？くらいに思えたら良いかな。

ありのままの自分を受け入れるチャレンジ！

感じ取る心を持つこと

これまでの人生でもずっと

私のまわりには、私を大切に思ってくれた仲間や友達がたくさんいたんだと思います。

だけど私にはその気持ちを感じ取るセンサーがなかったので。

ずっと、孤独でさみしいと思って生きてきました。

欲しい時にメールが来ないからって、絶縁された訳じゃない。

会いたい時に会えないからって、私に会いたくない訳ではない。

相手にも都合があって、忙しいときもある。

だけど、忙しくて会ったりメールできない日々の中でも、今日はどうしてるかな？元気かな？とか、相手は想っていてくれたりする。

私には、その事がわからなかった。

だから、いつでも不安で人を信じられない。

また連絡するね

の、またって一体いつなのか？

いつでもメールしてね

の、いつでもって、ほんとにいつでも夜中でもいいのか？

目の前の事実や、具体的な言葉や数字にしてくれないとわからない。

なんとなくニュアンスでわかるやろ

って言われても、わからない。

なんとなく想像してみるけど。

それが正解かどうか、相手に聞かなきゃわからんじゃないか。

じゃあ、言葉や数字が全てなのかと言われたら。これまた難しく。

世の中にはお世辞や、社交辞令や、嘘も方便とか、謎の制度があったりして。

何を信じて、何を受け流せば良いものやら…

年々少しずつ、わかるようになってきた気もするけど、まだまだむずかしいー。