気持ちの整理のための記事なので、読んでも面白くはないでしょう。


ちょっと思った事をかいてみようと思う。



最近…

いや、最近ではないのかも知れない。
ずっと前からだったのかもしれないし、最近なのかも知れない。



自分と向き合ってなかったというか、自分のことを分かろうと、見ようとしてなかったんじゃないかと。


私は本当は何がしたいのか？
どうなっていきたいのか？

今、家庭を持ち、子育てして美容師して、それは自分が好きなことをしていると思っていたけど、果たしてそうなん？


美容師は確かに素晴らしい仕事かもしれない。
やりがいのある仕事かもしれない。

お客様から必要とされる私でいられるから。
人の役に立つ私でいられる場所だから。

だから、きっと美容師が好きなのだ。


私は常に誰かの役に立ちたいと思っているんだと思う。
でも、言い換えれば、役に立てなければ必要のない人間、価値のない人間だと自分で思っているということ。

それは、私が私の回りにいてる人達にも同じことを思っているということ。

だとしたら、私。ひどい人間だわ。


私はどうして、人の役に立たないとダメだとここまで強く思ってるのだろう？

私はいつも認めてもらいたいと思ってる。

それは誰に？
たぶん、回りの人に。

私のことを認めてよって回りの人に思ってる。私ちゃんとしてるから、頑張ってるから、認めてよって。

そんな自分を私が認めてないのかもしれない。

まだまだ、努力しないとまわりに認められないよって。
誰にもあなたのことは認めないって言われたわけでもないのに。


逆を言えば私も回りの人のことをたぶん、認めてない。
私が認めるのは努力してる人だけだと、私の役に立つ人だけだと、きっと心の奥で思ってるんだと。





なんだか、ぼやーっとしかまだ分からない。
まだ、自分の心の奥を見れてないような。


だから、きっとしんどいのかもね。


もう少し自分と向き合ってみようと思う。





この記事の続きがあるのかどうか…わからないけどね。