おや・・？

今まで、引きずってきた人がいます。

めんどくさいとこも多々あるけども、
一緒にいるのは楽しいし、好きかも？？
他の人にとられたくない。

って人が。

自分から告白することはないけども、
居心地がいいし、思わせぶりなことも言うから、
この人、嫁にもらってくれないかしら、、と思ってたとこがある。


けども、今日ふと、
その人の子供が欲しいと思えないことに気づいてしまった！！

ダメですよねー・・


そんで、別の人に会いたいなーと思ったけども、
結構長い間、あってないのね！？と今更びっくり。

あっちもだめかー・・そうかぁ・°・(ノД｀)・°・

はやりのアレで片付け中。

ずっと生産性のないことを、だらだらとしていましたが
ようやく！まともなことをはじめてます。

それは、部屋のお片付け！

ずーっとずーっと、片づけなきゃなー
モノを減らしたいなー

と思い続けてはや幾年月・・

片づけ本も、ずっと前に読んでたけども、
ようやく始めてみました！！

ときめき基準のお片付け、というものは、
私にはあっていたようで、服もばっさばっさと分けれる。


とはいっても、期待したほど減らなかった（なぜ・・・）


さくっと捨てれたのは、ほんとに不要だったのだなーと思う。
残したくても、傷んでたものもあったし。反省。

この時点で、ごみ袋（大）一個分！


もっと減らしたいけど、悩んで手が止まってしまった・・・
なんせ、部屋着を作らないという教えですもの。

そんなときに、ネットで出会った、「二軍」という考え。

そのまま恋人に会えるのが一軍としたら、
スーパーやちょっとそこまで、ならすぐ行ける。くらいの服。

よし！と分けてみると、おかしい、ほぼ、二軍・・・
そんなラインナップで過ごしてきた自分を反省。


ともあれ、まずは一軍たちを片づけようと、たたむ、たたむ、たたむ・・・



疲れた・・


体力と気力が減少中の今、休み休みやってようやく一軍終了！
昔買ってた収納グッズのビニールをあけ
それがジャストフィットで、タンスにすっきり並んだ時は
感動モノでした

二軍は、別枠で収納して着倒そうと思ってます。
今シーズン着て、お別れするか、一軍昇格あるか見極める予定！

メール

はいはい、夜中の更新ですよっと。

夜書いた文章は、朝読んだらびっくりすることもしばしばですねｗ


今日はびっくりなことが。

意外な人からメールが届いたのです。


以前一緒に仕事をしていた人。
頼りがいがあるので、甘えたな私がちょっぴり好きだったかも、な人。
誰にも言えないことですが（笑）

現状を気にかけてくれた内容でした。
今までも、仕事以外の連絡が来たことはないのです。

ありがたい、と同時に、やっぱり・・という内容でもあり。
今後どうしようかな自分・・と悩む要因が増えました。


どうする、どうしよう(((( ;°Д°))))


とりあえず、夜中の返信はしませんよ。
恐ろしいのでｗｗ

言い訳はやめよう。

女子会なんかで、よく言ってたこと。

「彼氏がいないので、話せることもない」

そう言っておけば、丸く収まって安心していた。

自分の拙い人生をさらけ出すのが嫌だから、
言い訳をしていたのだと思う。


「彼氏がほしい」

と言いながらも、本音ではいらなかった。
甘やかしてくれる人が欲しかっただけだもの。

どんだけお姫様（笑）


結婚で苦労してる周りを見ると、ほんとに結婚したいのか、
なんで結婚したいのかわかんない。

周囲からの視線を気にしたくないってところが大きかった。

ちょっと休みをもらってるうちに、その考えにも少し変化が出たけども
じゃあどうするってとこまでは、まだまだ。


頭だけで考えても堂々巡りなので
メモ書きにブログ更新していこう。

新しいスタート

長いお休み中。

ずっと引きこもっていたけども、
そろそろ自分から外に出たいと思い始めた。


引きこもりながらも、かまってくれてた友達が遠くに行く。

その寂しさもあるが、意外に大丈夫なのは
オンラインでつながっているから・・？


なにをしよう、なにかしたい、で時間が過ぎる毎日。

今年はもう残り３か月をきった。


私の人生は、残りどれくらいだろうか・・


無為に過ごすことは、お終いにしたい。

ゲームだっていいじゃないか
それが自分だもの。

と思いながら、いい年してそんなことしか・・と思う自分もいる。

まずは、自己否定をやめるとこから、始めようかと思う。

何がしたいのか自分

うだうだと考え込む性格。

まだ自分には可能性があると

根拠のない自信を持って余裕ぶっこいてると

どこにもいけないぞーヾ(＠°▽°＠)ﾉ

と、自分に言い聞かせてみる。

恥をかく覚悟がつかないから
心をさらけ出すことができない。

居心地がいいから勘違いしてるだけだと思うの。
いっそ他の人のものになれば、諦めるのに。

傷つきたくない小心者です。。。

試練の時

何かの本によれば

30代はいろんな決意を行う年

だそうな。


何かを始める決意
終わらせる決意
仕事に生きる決意
とか。


今の社会、女性は仕事と両立させるのが難しい部分があるので
腹を決めるのが難しい。

けど、迷うだけで、どちらとも決められない。
その時間がもったいない。

とその本は言っておりました。


なるほど・・・・


まだまだやりたいことは始めていい
貯金に走ってけちになってはいけない

とかとか。
今後の参考にします（－人－）

スピリチュアル？

相変わらずおひとり様を満喫しているワタクシ。(￣▽+￣*)

今日、不思議なことがありました。


街中でダンスをしている集団の中に、小学校低学年くらいの男の子がいて、

その子が頑張っている姿を見ると、なぜか涙が溢れてきました。


一人じゃなかったから、目線を逸らして何とかガマンしたけど、

ほんとはぼろぼろ涙を流して泣きたかった。


不思議。


もしかして、前世で何かが・・なんて考えてみたり（笑）



更年期にはまだ早い（と思う）けど、
ホルモンバランス崩れてるのかしら？

初の。

お見合いパーティーに行ってきました

予想より少人数で、どうしようかと思いましたが

一人一人おしゃべりして、ちょっと気になるメンズも

友達を作るつもりで、と思いましたが。
どうしてもあと一歩が踏み出せず。。。
結局そのまま帰っちゃいました


ああいう所で出会っても、どんな人かわからず不安。
何か裏があったらどうしよう


なんて。


実はお見合い相手ともう一度お会いしましたが。
恋愛系の話が苦手な私は、ただの世間話で終わりました。
このまま付き合えば、いずれは結婚に進むだろう人ですが、
一緒に生活するイメージが湧かない。


いずれ浮気するんだろう、とか、私を顧みなくなるんだろう、とか考える。
どんだけネガティブ！（笑）

自分に自身が無いにもほどがある。
それに、人見知りというより、人間不信の域に達しているのかも。。。
素の自分を曝け出せない。

カウンセリングを受けてみたい今日この頃。

色男、金と力はなかりけり

先日のお見合い相手ではないのですが、
以前合コンでであって、一時期いい感じになった人がいたりします。

今もたまーに連絡をとってました。

お見合いを頑張る気になれない原因かも、と
妙な未練を断ち切りたくてお誘いしてみました。

久々会ってみて、やっぱ見た目が好みだわーと思う（笑）
それに人見知りな自分ですが、さすがに遠慮が無くなってるので居心地が良い。

あとは・・収入さえあればなー

自営業なので、今は苦しいときらしいです。
とはいえ、毎回缶コーヒー買っておしゃべりだけ。
ってのはちょっとね。
映画行ったり食事とか旅行にだって行きたいのです。

ま、今んところそれは一緒に行ってくれる女友達もいるし、別にいいと言えば、いい。
収入がちゃんとあれば結婚しても・・
と妄想するくらいにはまだ好きだったようです(^▽^;)

そんな人と続いちゃってたら、他を探す気にはなれませんよねー
もう未練たらたら断ち切れてないじゃないか自分

笑えてきますね。ヽ(;´ω｀)ノ
まあもうちょい迷いながら、頑張って行こうと思います。