ピコちゃん、今日は5年前の結婚式当日ととてもよく似た天気だったんだよ。
前夜からの雨が朝方に上がって、結婚式の前にパーッと晴れていく・・・。
不思議な天気の再現だったんだよ・・・。

今日、お寺にお参りしたよ。
お供えのロボットとくるまのおもちゃで遊んでね。
お空にいる、もう一人の赤ちゃんと二人で遊んでね。

今日はね、王子がポートピアホテルのビュッフェを予約してくれていたんだ。
結婚記念日にだけ、そこのビュッフェに行くんだよ。
その予約がなかったら、やえはきっと家出をしてたんだけどねw
王子は、どういうわけか、要所を押さえてたなぁww

今日はね、王子と不妊治療をやめようかっていう話をしたんだよ・・・。

赤ちゃんが欲しくなくなったんじゃないんだ・・。
ただ、こんなに仲が悪い状態で、不妊治療でまたギスギスして
本来「授かりもの」って言って、仲がいい夫婦のところにやってくる
赤ちゃんのはずだから・・・。

だから、不妊治療はやめようかなぁ・・・・って。

赤ちゃんを望むよりも、大事なことがあるからね。。

ピコちゃんも、そう思わない?
きっと、そう思ってくれるよね?

本当は、こんなこと言いたくない。
少しでも早く不妊治療再開して、赤ちゃんに会いたいよ。

でもね、王子と仲良くしたいから。。。。

早く王子と仲良くなって、赤ちゃんが来たいと思うような
夫婦にならなきゃね!!

正直、いまは王子とどう接していいのかが分からない。
積極的に話しかけてもダメ、黙っててもダメ、無視してもダメ。
押しても引いてもダメだからお手上げ状態なんだ・・・。

だから、ちょっと長期戦になるかもしれないけど
王子と仲良くなってから、不妊治療再開するからね・・。

待っててね、ピコちゃん。



やっときたきた!
待望の生理グッド!

薬(プレマリン&ルトラール)を飲んでたから必ず来るとは分かっていたものの、飲み終わって2、3日で来るはずが、5日めで来たあせるあせる
相変わらず反応が鈍い私のカラダ湜

えーと、流産手術後44日後でした。
今のところ、量は少なめ。
腹痛無し。

最近の情緒不安定は生理前だったからか?!
んー、それはあまり考えられないけどあせる

とりあえず、来た。
体調の記録。
ピコちゃん、見てるよね?

ずっと毎日ピコちゃんを感じながら生きているんだけど
ここ最近、良い事がなくってさ。

いつからだろう?
王子(ダンナ)とすれ違ってるんだよ・・・。
ピコちゃんがいなくなった直後、急に二人の歯車が狂いだした感じ。

私の精神状態が落ち込みすぎて、
ブルーな気持ちが王子に乗り移ってしまって、一緒になってブルーで。
今は一緒に住んでいるのに会話もしない状態なんだ。

そして、私はそんな状態になった王子を責めすぎた。
「私が落ち込んでいるんだから、もっと慰めてよ」って。

でも王子は私と一緒にいるのが辛かったのかもしれないね。

しばらく経って少し浮上してきた私は、王子に言った。
「あんたと一緒にいるほうが辛い。」
「一緒にいないほうがいい。」

そして、毎週のように家出をしてしまったんだ。
家事を放棄して、王子の嫁でいることを放棄したんだ。

ピコちゃんが見守ってくれていることはよーーーく分かってる。
そんなことをしたら、ピコちゃんが悲しむことも。
でも、そうすることでしか、自分を守れなかったんだ・・・。
自分が辛いということを、アクションを起こすことで伝えたかったんだ・・・。


それが、逆効果になってしまったんだね。

昨日、王子に言われた。
「自分と一緒にいることで、やえが辛いのなら、
別れるという選択肢もあるかもしれないと。」


唖然としてしまったよ。

今まで、散々自分の口から「離婚」という言葉を冗談で出してきた私だった。
でも、王子は冗談と分かりつつも、「軽々しく言うな!」と叱ってくれていた。

その王子の口から、「離婚」という言葉が出てきたんだ。


王子は私と別れたいわけではないらしい。
ただ、「私が一緒にいても楽しくない」とか「辛い」とか
王子を責めすぎたんだ。
自分のことは棚に上げて。


私は泣きながら王子に言ったよ。

「私の夢は、何か知ってる??」って。

「私の夢は、王子と、やえと、ピコちゃんと、ねる(猫)で
ささやかでもいいから、楽しく暮らすことなんだよ?

私は何のために生きているか?って聞かれたら
夢をかなえるために生きていると即答できる。

私の夢をかなえるためには、ほかでもない王子が必要なんだ。
私をシアワセにするのも、フコウにするのも、王子なんだよ?

王子が、きれいごとじゃなく本当に私のシアワセを願ってくれているのだったら
私の夢をかなえるために協力して欲しい。

私のために別れを考えるというのは、単にきれいごと。

さじを投げるように私を見捨てるも同然。
結婚の誓いを立てたんだから、そんなに無責任なことはしないでよ。」


昨日、久しぶりに面と向かって会話をした内容は
こんなかんじのかなりヘビーなもの。

王子は何かを感じ取ってくれたのだろうか?

二人とも、別れたいわけじゃないのは分かってる。
でも、お互いにギクシャクして、うまくいかない。
私はそれに苛立っている。

王子はどう考えているんだろう?


ピコちゃん、両親がこんな状態になってしまってゴメンネ。。。

でも、間違いなくあなたがいたときはシアワセだった。
だから、私が夢に抱いている、「シアワセな家庭」というものは
決して間違ってはいないし、これから目指していくものなんだよ。
ピコちゃんのためなら、私はなんだってできる!


ピコちゃん・・・。
どうか迷える私たちを導いてください。。

明日は仲良くなれますように・・・と祈り続けて
もう何日経つんだろう?

明日は仲良くなれるかなぁ・・・・。

久々の更新です。
きまぐれなので、ぼちぼちやっていきます。
ペタ返しもマメにできなくてすみません~~^^;
コメントも、マメにできないです・・・。
ゴメンナサイ・・・。


8月6日、繋留流産手術。

普通の方なら、1度目の生理がきててもおかしくないころ。
しかし私は、薬を飲まないと生理が来ない人なので、
前回の診察時に先生にそのことを相談した。
流産後なので、自分の女性としての力を信じて
生理を待つかどうか悩んだけど・・・。

妊娠反応はその時点で消えていたので、
普通のリセットと同じく、プレマリン・ルトラールを朝晩1錠ずつ服薬。
12日間続けたのが、昨日終わった。

プレマリン・ルトラールを飲むと、体温が上がるのか、
基礎体温は37度近くまで上がっている。
あと数日すれば、生理がくる。

待ち遠しいわけじゃないけど、今までの普通のカラダに戻れる気がする。
来るなら早くこ~~~い!!!

ピコちゃんが、私のお腹から旅立って、今日で1ヶ月だね。

最近王子(だんな)とは、家庭内別居状態なんだ・・・。
なんだか知らんけど、向こうからシカトしてくるようになってね。
何も悪いことしてないのに、ムカツクから、こっちも無視してやってる。

先週も、昨日も、プチ家出しちゃったんだよねw
でも、ピコちゃんも心配すると思って、
長時間家を出れない。。。

昔の私は家を出たら数日帰らないなんて普通だったのにね。。。
なんか、ピコちゃんに悪い気がしてねw

仲良くして欲しいよねぇ。。。
私も、王子と仲良くしたいんだけどね。。

それでも今日も一言もしゃべらず。。
だめだねーー


今日は、ピコちゃんとお別れして1ヶ月という、大事な日。
私一人だけでお寺におまいりしてゴメンネ。

王子はもう、それどころじゃなくなったのかもしれない・・・・。
ホントは、王子も誘いたかったんだけどね。
王子が覚えているかどうか試したかった。
見事に忘れてるみたいだね。
まぁ、もともと記念日とかには疎いから・・・。

愛のないパパだね。


そのうち、仲直りしたらいいんだけどね・・・。
ピコちゃん、見守っててね。。