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いつもは母に対して何かあれば「あー！腹立つ！」でひたすら腹を立てて、夫に何度も同じ愚痴を言い(言われてもすぐ忘れる&聞いていないので夫は何度同じ話を聞かされてもストレスにならないのが幸い)、そして数日したら落ち着く、というのがいつもの流れだったのですが…。
ブログに書くことにより、どうしてこんなに私は母に腹を立てるのかと考えてみたのです。
タイトル通り、私は母の思う「いい娘」になりたいという願望がありつつ、でもなれないのも分かっているから腹を立てたり落胆したり、勝手に母に振り回されるのかな、と。
これはもう小さい頃からで、従順かついい子で勉強も出来る兄と比べると、わがままで勉強嫌いで言うこと聞かない私、自分が悪いのだけれど、兄の方が母に愛されてるなぁと思うこと多々。
これは本当にそうだったのかもしれないし、被害妄想かもしれないし、真実は分からない(笑)
そんな中、父は娘の私に甘く、甘いから私も父の方が好きで、また共働きだった両親は母の意向で兄の学費は母、私の学費は父が払うという決まりになっていたので余計に私は父派(笑)
父がわりと早くに亡くなり、その時母に寄り添って行かなくては…なーんて思ったものの、今まで父ほど関わりがなかったので(と言っても人並みの家族でしたよ、きっと)やはりどこか無理する日々。
そして、母はきっと私に助けてもらおうとか寄り添ってほしいとは思っていなかったはず。
私のことが嫌いだとかそういうことではなく、一人で何とかしたい人。
母自身、遅くに生まれた子で祖母は虚弱な祖父の代わりに働いてばかりだったそうで、18歳で家を出たのもあり、母親と娘という感じではなかったのかも。
よく分からないけれど。
そんなことを考えていたら、1回目の結婚のことを思い出しました。
私は私の「理想の奥さん」になりたかった。
主人を立てて、三歩下がってついていく。
主人の実家との関係も良好で…みたいな。
元夫が色々と横暴なのもあったけれど、そもそもそんなの私には向いてない(笑)
でも無理しているから溜まるストレス。
そして、最初は無理してそんな風に振舞っていたから元夫もそんな女だと私のことを思ってる。
からの、破綻_(┐「ε:)_
その時に似ているなぁ〜と思いましたよ。
きっと、子供時代から母に好かれたかった(邪険にされた覚えもないけど)、今も多分そんな気持ちがあるんだけど、母の望む娘には私はなれない。
たまには髪の毛も染めたい(母親になったんだから染めるなと言われましたわ)時もあった、自分の好きな服を気兼ねなく着たい(母的アウトな服を着ている時があるみたい。笑)、母が思うような育児をしてなきゃいけない(私は怒りすぎなんだって。自覚あるけど。笑)、ここに少し書いただけでも、母の娘への希望と私は全然違う(´-ω-`)
「お母さん嫌いでもいいー！」なんて某◯屋式カウンセリングみたいに言葉に出したりしませんけども、私が勝手に思う母の思う「いい娘」になろうと思うのはやめました。
私と母の関係よりも、今は私と私の子供の関係の方が大事だし、楽しく夕飯の食卓を囲んでいたら、母のことが大事じゃない訳ではないけれど、私が本当に大事にしなくてはいけないのはこの家族なんだと思いました。
これから私が目指すべきは「いい娘」なんかじゃなく子供たちにとっての「いい母」ですね。
…今日も些細なことでブチ切れ、安定の鬼母でしたけど（´-`）
