昨日の問診の結果

昨日は精神科の通院日でした。別に先月と変わらない会話だったのですが自分の中でどう理解すればいいのかがわからないといったところ、わからなくて当たり前だ理解しようとしたら無理だと言われてしまいました全てが私だと理解するのではなく、今の自分を認めなさいと言われました。
そして、私の場合は仕事に行くことしっかりとそして行くことが出来てモチベーションが保ててると言われました。私の場合休業するわけに行かないので、安めとは言えないので治療に専念できない、そして対処両方もできないので現状維持が大切だと言われました。そして今の私はフラッシュバックをよく起こす状態にあるそうですいろいろな意味でタイムスリップですね！
まぁ来月から夜勤が入ってきたらわかりませんが、自己統制できるように頑張っていきたいと思います。
自分を分析するのではなく今の自分を否定せず受け入れるという事を目標にしていきたいと思います。
さて！今日の一枚は？
線路は続くよ何処までも！

寝起き

今日は受診してきました。




家からパシャリ



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昨晩のことです。

昨晩から私は負のスパイラルに陥ったようだ。詳しく言うと今の仕事をやめた時自分ができる仕事がないとつくづく実感するからである。なぜか、不安でいっぱいである首にするとは誰も言ってないですし特に何があったわけでもありませんがなんとなくいろいろ考えていていたのです一体私に何ができるのであろう。身体障害もあり精神障害もあり、何が私に向いているのであろう。次私は何を目標に生きていけばよいのであろうか。と、つくづく考えさせられた。来月から夜勤が始まることもあり、生活リズムが作りにくくなる前に体調を悪化させてはいけない。悪化することを恐れて何を私は考えていたのであろう。と思う来月から体調が悪化することを理解して前もって用意できることはやっておこう。と思いつつの出勤である
今日も遅番だ入浴介助がある。この頃は入浴介助が嫌ではなくなってきた。
お風呂は暑い汗をいっぱいかくことが嫌なだけである笑　しかし入浴介助は入居者さんと1:1で向き合える時間であるそのことを胸において仕事をしていきたいと思う
さて今日の写真は



完璧というほど曇りですね
ではこれにて　チャオ！
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今晩日は

おはよー
と挨拶してみたものの今日はそこまで書く内容はないです。
今日もハムは仕事です。昨晩ちょっとあったので書いてみますね！

昨晩のことです昨日書いたとおり私は過食傾向があったのでなんとかせねばと思い夜は自分で買うことが多いので気をつけてコンビニに行きました。とはいっても！やっぱり仕事終わりお腹空いてます。とはいえあまり食べすぎるのは良くない！と思っていた最中わたしは何を考えたのか何をどのぐらい食べてよいのかという疑問に至ったのです。その結果飲むヨーグルトしか買わずに出てきてしまいました。
駅ではこのヨーグルトを飲むことは大丈夫？という疑問と同時にこれを飲んではいけないという罪悪感でいっぱいでしたね。
結局いえに帰りその後は、、、、家においてあったビスケットを食べたという始末(汗)
それならばむしろもっと他のもの食べれよという突っ込み有事うございます！
さて今日も遅番です。入浴介助頑張るぞ！
今日の一枚
毎日職場に行くまでの風景実りの秋ですね！

最近

このブログを読み返す君は今何をしてますか？
私は一体何をしにでかけてるのですか？

私は最近無気力になることがままあるそして　抜け殻のようになっていることがある。それは先月ぐらいから始まった。何があったというわけではない。
抜け殻のように自分の体がなりでも自分の意思は心臓らへんにある。
ただ体全身には何も気力の入らない何かが入ってるような気がする。何の感じることのない心がありその心が私の体を支配しているのだ。
だいぶ昔いあったのだが電車に乗ることが怖くて仕方がない。
仕事に行く気になっていれば何だって平気で行うことができる。ただしそれが遊びとなれば別である。自分自身信じれなかったのだがこの前地下鉄に乗れなかった。
人の視線が怖かったのが始まりでそのうちいじめられていた頃の自分に戻ってしまった。
思考回路が鈍るというのはこれをいうのであろうか？
たまに私が書くことがある。これは誰かに書いているのではなく書くことで私の頭の中を整理して自分で理解していると。
自分の中で格闘している自分がいる
私とは違う誰かだ　一体私は何が私なのだ？
基本この文を書いているわたしが自分なのだが
一体私はどこを目指しているのであろうか？
何もわからない症状がどう変わっていくかも何が何なのか分からない。文にして初めてわかるのだ。
この前久しぶりに私だけになった時自分が何が意思なのかを自覚できた。現実から逃げまくっていたのだ。孤独ではないが今後孤独にならない為の努力をしよう。
逃げるのはやはり良くない自覚をしっかり持って生きよう。
努力をせずに何もかも言うのは良くないことだからそれは私が一番嫌うこと

SEAMOの曲に諦める諦めない決めるの自分やめなければよい
というのがあるなんとか今後も続けていきたい

家から出ないほうが良いのであろうか何もわからないが取りあえずしごとだから家から出よう
今日はとても天気が良い

　







　　

いつの間にか

いつの間にか私は演じている時があるのかもしれない。それがほんとかもわからない。
この頃やる気がとことんなくなったのではないかと思うことがたくさんある。
何もやりたくないと寝てることも少なくはない。
何やるのもめんどくさいが友達。体全身の力も入らない。
きっと私はとことん何もできなくなってるのかもしれない。私は一体何のために人生をおくっているのでしょうか
下り階段はいつ終わるのでしょうか？
終わりが見えないこのトンネルの中さまよい続けます。
この頃はブログを書くことも億劫やっとかけた。でも書こうと思う文章はわからない書いてるうちに何が書きたいのかわからない文章ができるからだ。

日々を詩ってみた


チャベリに対して詩を読んだ

色の文字を眺める　窓際がたごとと　朧月とともに歩む　

職場を読んでみた

今来たの　５分前に　会話をし　記憶残らず　時代は過ぎる　


通勤中
電車中　隣をちらりと覗き見る　その視線の先には　壊れた㋩㋰㋙㋺


たまに傷
チリチリン　　外から聞こえる　夏音を　のぞいてみるとそこはＣＤ

夏祭り
１０６のばあちゃん　今年ものど自慢　その歌声に　皆震わせ

昨日は

昨日は夏祭りでした

頑張って作りましたよ
みなさんは夏の暑さでバテてませんか？
はむはもうバテバテですとりあえず浴衣をきたのでアップします



日頃ストレスでかなり荒れてますね笑笑笑笑笑笑笑笑でわ
午後からの仕事頑張ります