五月病ならぬ梅雨病

雨が毎日毎日降り続き

空はどーーんよりとして重い

こんな日が続けば気分もふさぎこんじゃうよ

恵みの雨

植物や私たち動物にとっても

大切な時期なんだろうね

夫婦二人でなんかイマイチ

でも、私が思うに

思うほどイマイチじゃないのかも！！

人生暗く沈む時もある

それに焦りを感じ

自分が悪いほうにかわってしまったら？

それでいいと思う。こんな考えてしまう自分もいいと思う。

人生にはどんなに考えたって、どんなに悩んだって

どうにもならないことがある。

そう思えたら、気持が楽になるかもって

最近思う。

べびちゃんの死、病気、老いていくこと、

そして最後は死を迎えること。

避けられないどうしようもないこと。

そして、人生思うようにはいかない。

生老病死以外にも生きていたらどうしようもないことだらけだよ。

深く傷つき苦しみ悩み

そういう過程が自分を強く、また豊かにしてくれる

んのだろう。

四六時中毎日毎日こんな日が続くわけじゃないしね！！

こうして健康で、悩みも苦しみもあり・・・こんなもんだと思う。

いいこと、小さな幸せもあるから生きていける。

私にはあなたがいる。あなたには私がいるよ。

１０月とは言わず近いうちに海でもいい山でもいい

大自然に身を置いてみようかね

いかがですか？

やっと・・・

ひどい頭痛が治ったと思われる。

相変わらずスーパーどんより曇り空っす。

テンションあげたくても上がらないわ。

こんな日はお家で勉強したり

音楽聴いたり

お茶したり

ハムちゃんたちとあそんだり

結構やることがあったりして

どれもこれも健康あってのこと・・・

こんな時間を過ごせるのもやっぱり

ありがたいな

多少の不調も人間だから仕方ないか・・・

と開き直ったもん勝ちかな

かわいいうちのぺロ、リンの姿で

のほほーーーんーーーーとなること間違いないよ

ぺロちゃんが何やら一生懸命お食事してます

キュートな後ろ姿だ・・・うらやましい

梅雨前線

九州南部に停滞してた梅雨前線

とうとう北部九州にもやってきたみたいだ。

そのせいなのか

昨夜から耳や頭が痛い

あまりに痛くて吐き気やめまいまでする始末。

すっかり気分もまさに低気圧という感じ。

ちょっとお出かけしたが、帰りの車の運転中に

猛烈なめまい・・・マックに入って一休み。

帰宅して

大好きなアンサリーさんの歌声を聴いて

低調ながらもルンルンだ

ロボトロは低気圧の影響が私を通してダイレクトに

行くので、気の毒だ。

本当にごめんね

どんよりお空のもとこんなにきれいな花をみるとため息がでてしまうね！！

すくすく大きく伸びていく姿を見ると勇気づけられるな～。

私もガンバロー！！

父の日

２０日は父の日でした。

やはり、自分の父を思うと

たかがイベントかもしれないけど

大事にしたいと思う。

父の喜ぶ顔がやっぱり見たい。

ロボトロのお父上は

とうとう最後まで顔を出さなかった。

私の父親じゃないから私は別にどーってこと

ない。そんなもんかと諦めているくらいだ。

でも

私の夫の父親である。

帰りのロボトロの何とも悲しそうな顔を

見るのがただただ辛いのである。

他人なら「そういう人もいるよ、無視無視」と

簡単に言えるかもしれないけど、

言葉もでなかった。

私の思い違いならいいけれど

ロボトロと私に会いたくないんだろうなと

普通は単純にそう思う。

ロボトロの実家の父親とロボトロの関係は

なんかすごく複雑だし、難しい。

ロボトロが両親に旅行をプレゼントしたがらないのは

これなんだな・・・「誘ったら？」って言ったのは

ストレスだったかなと申し訳なく思う。

対する私の父は大喜び！！

ロボトロのこともうちの家族みんな大好きだ。

父はロボトロのことを信頼してるし、

いろいろあってもかわいがってくれる。

そういうのを見るとやっぱりうれしいものだ。

母談によると

「二人が仲良くしてるだけで俺は幸せだし、うれしかー」

と笑みを浮かべてベッドに入ったそうだ。

ロボトロ、私が幸せにするからね！！

そして力を合わせて温かい家庭を築こうね！！

もしベビちゃんが帰ってきたら「パパありがと」って

言ってくれるよ☆あなたならいいパパになれると思うよ☆

楽しみ

お誕生日、ありがとう

６月１４日は私の誕生日

三十路に着々と近づいている

まあこればかりは仕方がない。

昨日ロボトロにお祝いをしてもらった

当日の朝から昼まで喧嘩。

私の気持がとても追い詰められていて

ロボトロにひどいことを言ったり、

ひどいことをした。

自分でも自分の誕生日を祝う気が沸いてこなかった。

でも、ロボトロの優しさと包容力で見事に回復！！

ロボトロの優しさに触れれば触れるほど

自分の愚かさが際立って、また申し訳なかったなという

思いでいっぱいになった。ごめんね。

正直結婚して辛いこと苦しいことばっかりだった。

でも、過ぎ去ったしまった今

ロボトロの存在がどれほど大切か

ロボトロの私への愛と強さがどれほど深いものか

感じてやまない。本当にありがとう。

ロボトロが私のために準備してくれたりと

私のことをいっぱい思ってくれてるかと思うと

そして今のこの静かな幸せを感じるたびに

暗闇にあったこの数年が悔しくてたまらなくなる。

こんなに心から思えて、また思ってくれる人がいる。幸せだな～。

言葉では言い難いけど、

ロボトロへ・・・

あなたに出会えて感謝しています。

あなたの笑顔がみたいから

あなたのぬくもりを感じたいから

そして私もあなたを思い続けたいから

これからも生きていきたいな。

こんなに人を思って、幸せをかみしめて

幸せで涙を流せるなんて・・・本当にありがとう！！

あなたに出会うために生まれてきたよ☆

生まれてきて本当によかった。

生きててよかった☆

本当にありがとう！！