お久しぶりの投稿になってしまいました、、
夫とな～んか考え方のズレがあるなーと
ここ数日しんどかったのですが
忘れてました・・
夫は超絶マイペースでした。。笑
夫は一人っ子で
１０年以上、一人親方的な職場で
働いてきていたので
マイペースなんです。
一方私は、
末っ子で、要領良い方で
生き急いでて（笑）
せっかちな性格です。
だからこそ、
自分にない感覚を持つ夫に
惹かれていたのに。
気が付けば
自分の価値観押し付けて
思うようにコントロールしようとしてた。。
私、魔女やん。
しかも悪役の。笑
早めに気づけて良かったです。
今後も『魔女になってないか確認』を
定期的にやっていこうと思います。笑
私の夫は、長年、1つの業種に就き
その道を極めています。
本当にかっこいい生き方です。
私はお恥ずかしい話、
HSS型HSPの性質もあるためか
（↑これのせいにして逃げてます。はい。
逃げも大事。）
毎年仕事が変わります。
真実の履歴書なんて
到底他人には見せられません。
今、自分の事業に取り組むけれど
やっぱり波はありますよね。
上手く波を作れない時は
心の穴がバンッと大きな音立てて
空いてしまいます。
自分では埋められない時があります。
そんな時に、夫に埋めてもらおうと
してしまうんですね。。
でも、夫は夫で、
自分の仕事や生活で精一杯。
私の心の穴まで埋めてくれません。
というか、そんなこと
期待してはいけません。
みんな、必死に生きています。
夫に愛されていないと感じるとき
大抵、私の生活・人生がうまくいっていません。
充実していません。
心が満たされていません。
夫にそれを埋めさせるのは酷です。
いじめです。
夫は一生懸命
私や家族のために働いてくれています。
夫は自分の人生がうまくいっていなからといって、
私に八つ当たりはしません。
そんな出来た夫に対して
『もっと愛してよ』
『私の心の穴を埋めてよ』
と求めてしまうことが
多々あります。
初期段階で気が付くときもあるのですが
暴走して泣いて泣いて・・
してしまうこともあります。
『あー、私愛されてないなー』
と不満を感じるとき
ふと自分を振り返り、
夫に心を満たしてもらおうとしていないか
客観視してみてください。
たまーに、夫のせいにしてる時
あるかもしれません。
夫もしんどいよー。
そんなに期待しないであげてー。
そんなに器用じゃないよー。
でも、話は聞いてくれるかも。
心の穴は埋めてくれないかもしれないけど
寄り添って、傍にはいてくれるはず。
ごめんね、って言って
傍にいてくれてありがとうって
伝えてみます。
先日、また話し合いをしました。
夫は大切なことを
私に黙っていました。
「迷惑かけたくなかった」
「巻き込みたくなかった」
と言っていましたが、
結果、私は夫に不信感を抱き
不安な日々を過ごして
苦しんでいました。
それを、ちゃんと夫に伝えました。
お金のこと、
夫の両親のこと、
夫は一人で抱え込んで
仕事でいっぱいいっぱいなのに
処理しようと思っていたようです。
無理でしょう。
結婚する前から
お金や義両親のことは
分かっていました。
覚悟を持って
結婚しました。
夫は私の覚悟よりも
優しさという名の
見栄を優先しました。
その結果、
無駄な心のすれ違い時間が
生じてしまいました。
今後は
言わなければいけないことは
話てほしい。
あなたの負担を軽減するため
２人で分担するために
私は結婚した。
１人で負担をズルズル背負うより
２人で早めに終わらせて
長く幸せ時間を獲得しよう
そう伝えました。
夫は
１人っ子だし
１人責任者現場の仕事を
長年やってきたので
人を上手くつかうこと
人を信頼すること
苦手なんですね。
それを
少しずつ、少しずつ、
できるようになってもらうのが
今の私の役割だと思っています。
私も人を頼るの苦手です。
でも、
やっていかないと
私と夫の２人の時間は
今後も獲得できないから。
仕事も部下に振れるようになり
やらないといけない
役所処理は私を頼って
休日にのんびり
２人の時間を確保したいのです。
世の男性がた、
妻を不安にさせたくない
背負わせたくないと
だまって一人で抱え込むことこそ
妻を苦しめることもある。
そのことは知っておいてほしいです。
あるあるでしょうか？
急いでいる時に限って
夫の連絡がない。。
仕事が忙しく
1つのことしに集中しがちな夫に
普段は急ぎの用事を
お願いすることは
極力避けています。
ですが今回、
本籍地が必要で
現在、別居婚の夫にLINEで
「本籍地の住所わかったら教えて」
と連絡したところ
「今すぐ分からんから２日待って。
オカンにも確認してみる」
とのことだったので待ちました。
２日経ったので
「分かってたらLINE入れといて」
と連絡を入れたところ
既読スルー。
既読スルー。
既読スルー。
『いや、今何しとん？！』
って感じでした。笑
結局、夫は分からなかったようで
「今から１時間くらいかけて
役所行ってくる」
と言い始めたので、
ネットで方法を調べて
住民票を発行することにしました。
ここで問題なのは、
元から住民票発行しといたら
ええやん、ということではなく、
分からないなら分からないと
早めに連絡をもらえたら
他に本籍地住所を
調べる方法を
ネットで検索したのですが
いかんせん、
夫は現状報告をしないのです。
何度も何度も注意と
お願いをしているのですが
「分かった、次から気を付ける」
と言うのですが、
現状報告がへたくそなんですね。。
なので
「これからは、忙しいだろうと
遠慮せずに、〇〇どうなった？
と聞くね」と伝えました。
そうしなければ、
私がモヤモヤイライラ怒怒
と気づくと顔が鬼になっているので
お互いの妥協策というか
こまめに私が聞くことにしました。
何ででしょうね。
連絡、してくれても良いじゃん
「分からなかった」
「できなかった」
それは責めないやん。
責められると思ったんやろか。。
それよりも、状況連絡してくれず
既読スルーされる方が
私は責めるし鬼嫁なります。笑
わかってないんだよ。
だから何度も何度も伝えます。
たぶんまた、同じことやるんだろうな。。
仕事はできるはずなのに
そういう抜けててポンコツなとこ
少し時間が経つと
愛おしいなと思えるから
まだ愛情あるなと思います。笑
この愛おしい気持ちが無くなって
全く頼らなくなったら
一旦、
２人関係性は変わってしまうだろうな。
話は少し変わりますが、
夫のヘッドハンティングの件
ようやく先が見えそうですが
今の上司達が
夫を離したくないらしく
色んな手を使ってきて
疲れてはります。笑
ま、仕方がないよね。
仕事ができて、言う事を聞く
優秀な人材は
大切に活かしてくれる
優良職場に行きますよね。
人材は大切にしなければ！
ということで
いつまでもイライラせず
私も夫を大切にします。
はぁ、、
ほんま不器用やな。。
かわいいんだよなぁ～♪笑
先日、夫と不倫について話しており
普段はあまり嫉妬のようなものを
表に出さない夫が
『口には出さへんけど、嫌やで。』
と言っていました。
いや、口に出してよ！笑
結構ですね、夫と話してて
「俺は君のこと信用してるから」
みたいなこと言われるんですね。
信用されていることは嬉しいですが、
例えば、コロナが流行る前
男性の知り合いと呑みに行くとか
色々なシチュエーションがありますよね。
私「行っていい？」
夫「うん、全然いいで。
気付けて行っといでや」
という会話を毎回するのですが
全然いいで、と言われてしまうと
女性として、
ちょっと寂しい気持ちになりませんか？
無関心ではないとは思うのですが
うーん。。。モヤモヤ・・・腑に落ちない。
調べたところ、男性は
『信用』して欲しい生き物だそうです。
ちょっと分かりにくいですが、
例えば、夫の浮気を疑うとします。
本当にしているかどうかは別として
『俺のこと信用してへんのか！！』
と怒る男性は多いと思います。
女性側としては、
信用したいから、安心させてよ、
という気持ちだと思います。
ここで男女のすれ違いが生じます。
妻から信用され、干渉されたくない夫。
夫に安心感を求める妻。
夫は妻が安心できるように
こまめに報告連絡するとか
言葉にして伝えるとか
疑っているようであれば
証拠を見せてあげるとか・・
安心させる方法が
いくらでもあるのにしてくれない。
不器用なんですね。
一方、妻は
束縛なんてしたくない
できれば干渉もしたくない。
でも、不安だし、モヤモヤするし
我慢しすぎてイライラしちゃう。
それでいきなり爆発して
大喧嘩になるんですね。。
『あなたのことを
もっと信用したいから
今は〇〇が不安だから
証明してほしい。』
のような言い方であれば
夫は妻が
具体的に何をしたら安心するのか
提示してもらえるので
それを実行できます。
妻は、
自分が何を求めているのか
何をしてもらえたら
安心できるのか、を
ちゃんと把握して、
それを具体的に夫に伝える。
この作業で、
無駄なケンカやいざこざが減りますね。
自分が何を求めているか
解決するためにはどうすればいいか
分かりにくいものですが
自分でもわからないものを
夫に求めるのは酷ですので
しっかり自問自答して
具体化して伝えていきます。
先日書かせていただいた記事
から数日が経ち、
結局のところ離婚となりそうです。
ショックが大きいですが、小学生の息子が
今後どういう想いをするのか
そこだけが本当に心配です。
離婚せずに、まずは別居という形を
とってみて欲しかったです。
発達障害かもしれない妻は
・片付けられない
・空気が読めない
・暴言をはく
・1つのことに過集中する
という特徴があるようで
一方、夫も
・不器用なのに人に指摘する
・物を無くす
・物忘れが多い
などの特徴があります。
お互い、補い合っていけたはず。
ただ、距離が近すぎて
お互いの嫌な部分ばかり
目に付いてしまったのでは。。
と少し悔やまれます。
寂しがり屋の夫は
一人暮らしなんて
耐えられないんだろうな。。
妻、何でも一人でこなそうとしてしまう。
それで一杯一杯になって
声を荒げている姿
何度も見てきました。
一人で子育てなんて
できないよ。。潰れちゃうよ。。。
「頼ってね」と気軽に言える立場にないので
様子を見ながら、伝えたいと思います。
世の女性、
もっと頼って生きてください。
ダメな奴、なんて思わない。
頼って、認めて、尊重し合って
ゆるゆると生きていける
そんな世の中であれ。
突然ですが
私は２０歳の頃から離人感があります。
新卒で就職してすぐ、仕事中に自発的に
幽体離脱するような術を身につけました。
職場が全く
私には合わなかったんです。
仕事中に「今私はここにいない」感覚と
現実とを行ったり来たりしている間に
現実に戻って来れなくなりました。
私は職人でした。
仕事中は自分の指を相棒に
ずっと目の前の仕事に密に取り組み仕事でした。
その仕事自体は、モノづくりが大好きだった
私にはうってつけの仕事でした。
ただ、医療従事者の一員になる私には
少し荷が重い仕事でした。
HSPの気質を持つ私には
その仕事、職場がストレスでした。
毎日毎日・・・
自分の手先ばかり見て
クラシックばかり聞いている毎日・・
患者さんとのかかわり・・
重圧・・・・・・・・・・・・
その職場には
私と同じ立場の人はおらず
現実逃避をするしかなかった。
２０歳の私にはそれしか
できませんでした。
気が付くと、帰路で
電車のホームを眺めている。
飛び・・込みたい
そんな衝動にかられたことが
幾度かあり、３カ月で仕事を辞めました。
私は『社会不適合者』
自分でレッテルを貼りました。
心を閉ざしました。
それが２０歳の時でした。
その時から
２４時間３６５日
私の現実はありません。
離人感という名称を知ったのは
陸上自衛隊に入隊した時でした。
陸上自衛隊、いきなりですが
２０歳で仕事を辞め、
引きこもりになり、毎日死のうと考えた時
『死ぬ気で生きてから死のう』と思い立ち
陸上自衛隊に入隊しました。
今思うと、HSS型気質かもしれません。
極端に刺激を求めてしまうんです。
ですが、そうまでしなければ
離人感に陥って抜け出せない私には
生きている感覚は全くありませんでした。
自衛隊での日々は・・・・
しんどかったです。
でも、それ以上に生きている感覚があり
かけがえのない仲間ができました。
生きていてもいいんだ、と思える時間でした。
キツクて辛い訓練は、離人感の私にはもってこいで
ただ、終わるのを待てば良いので
まだ耐えることができました。
何よりも精神的にきつかったのは
嬉しい時に現実感がないこと。
仲間との日々は
本当に本当に幸せで
大好きな仲間と１日１日過ごすだけで
本当に幸せで・・
それを、「これは現実？」と
実感がない時が本当に辛くて。
誰もいない部屋を見つけて
号泣してしまったこともありました。
仲間の前なのに
どうにも涙が止まらずに
心配されてしまうこともありました。
自衛隊での日々は
幸せで幸せで、宝物の思い出です。
その後、自衛隊は２年足らずで辞め
また別の仕事に就きました。
実は私
２年以上、１つの仕事に就いたことがありません。
１年経つと何故か
辞めなければならない衝動に駆られます。
理由も自分でもわかりません。
もっともらしい理由を並べて
退職と休職、就職活動を繰り返しました。
逆に言えば、どんな仕事でも
熟せてしまうのかもしれませんが
３０代になると
新しいこと、新しい人に慣れることに
疲労感がとても強いです。
HSP気質もあるので
周りに気を遣います。
「こうした方が良いだろう」ということを
常に考えて動くので
帰宅すると、ぐったり動けません。
『HSP』と断言していますが
診断されたことなどありません。
ですが、これだけは大声で言うと
【HSPかもしれないと知った時
気持ちが救われた】
これだけです。
これだけで良いと思います。
もっと〇〇な人がHSPだ
あなたは違う！
と言われるかもしれません。
『知らんし』です。
だって、今まで医者、カウンセラー、催眠術師・・
色々試しましたが、私の心が納得して癒されたことは
一度たりともありませんでした。
『HSPかもしれない』
『HSS型かもしれない』
『離人症かもしれない』
これらは全て自称です。
ですが、私はそれで救われました。
自分を責めなくて済みました。
私を生かせてくれるのは
医者でも、カウンセラーでも、怪しい催眠術師でもなく
不確かな『かもしれない』です。
私が下したものです。
以前、なんども
『離人症です』と言って
多くの精神科・カウンセラーに
みてもらいましたが
何も解決はしませんでした。
ある医者は
「またややこしいの来たわ」
と言い、
他の医者も
「テレビの見すぎですね」
と言いました。
あるカウンセラーは
「離人症って何ですか？」
が当たり前で
「本当に離人症の方に失礼です」
と言われました。
私は自分が正常ではないことを
理解して、正常である人を
必死に演じています。
２０歳の頃からなので
かれこれ干支が１週してしまいました。
もはや今のこの状態が
『私』です。
それを受け入れられるようになるまで
１０年以上かかりました。
夫に話したこともありますが
「ま、違うと思うけど」と軽くあしらわれました。
だーれにも分かってもらえません。
その時はかなり泣きましたが
今は、自分が自分を否定せず
前を向いて歩く術を身に付ける努力ができたので
前に前に進めています。
両親も兄弟も夫も
医者もカウンセラーも催眠術師も
だーれも理解はできません。
その中で一人だけ
私だけは
私の理解者であろうと
思えるように
３０代に入って
ようやく思えるようになりました。
２０代までは
誰よりも早く
自分を見捨てるような私でした。
「嫌い」「無理」「甘えてる」
否定して、見ないふりして
他人のふりして・・
余計に離人感を煽っていました。
私だけは
この人生で一生
私自身を受けて止めて
裏切らないで
抱きしめて
生きていける存在だと
ようやく気が付きました。
私は私のお医者さんで
カウンセラーで
マネージャーです。
裏切らないし
見捨てません。
そう思えるようになって
ようやく、私は私の人生を
歩めるようになりました。
長くなりましたが
お伝えしたいことは
自分は一生自分の味方で
裏切らない存在で
温かい存在で
家族や夫や友人は
１００％の理解はできなくても
支えてくれる存在だということです。
久しぶりに自分の
離人、生きにくい感覚を
外に表現できました。
長文、読んでいただき
ありがとうございました。
またまた夫とケンカして、
（基本的に私が怒ってるだけですｗ）
寝不足になり、余計に不機嫌な
１日を過ごしました。
その日の夜中０時
仕事終わりの夫が電話をくれ
２時間ほど長電話をしました。
長電話、久しぶりでした。
声だけだと、普段言えないことも
言えるものだと感じました。
仕事終わりのヘロヘロの中
２時間も電話してくれた夫に感謝です。
お陰で私はぐっすり眠れ、
今日は午前１１時まで爆睡していました。
スッキリ！！！ｗ
以前、ちらっと書いた通り
夫はデリカシーに欠けています。
最近は疲労が溜まっているようで
拍車をかけてデリカシーがなく
口が悪いです。笑
そういう背景も分かっているつもりでも
やはりモヤモヤが募ってしまうので
ちゃんとコミュニケーションをとりたい
「あなたとの日々を幸せなものにするため」
という気持ちをしっかり伝え、
疲れていても、私のことを考えてくれている
ことを分かっているよ、ありがとう、と伝え
上がったり下がったりして、
２人の空気を作り上げていければいいなと
思っています。
夫は宗教的なことがあり
私は無宗教です。
でも、夫の想いを尊重しようと思いますし、
私の気持ちも伝えます。
１つ否定し始めたら
少しずつ、少しずつ
２人の関係は崩れてしまうと思います。
昨日は
『〇〇をしたら、心が離れる』
ということをお互いに話しあえました。
それだけで、とても安心しました。
好きなことを共有するのも大切ですが
嫌なことを共有することも
とても大切ですね。
必要なケンカはあります。
どう仲直りするかが大切ですね。
結婚３９年目の夫婦がいます。
私の両親です。
いまだにですねぇ。
求めあっているんです。
『もっとこうするべきだ』と。笑笑笑
見ていて、笑けてきます。
毎回毎回毎回毎回毎回毎回・・・
お～んなじことでケンカします。
父は母に
掃除ができていない、
食事をもっとちゃんと作れ
もっと、もっと、もっと・・・
母は父に
買い物ちゃんと買ってきて、
もっと口のきき方気を付けて
もっと、もっと、もっと・・・
ほんとにね、何で飽きもせず
毎回同じことで揉めるの？
あいだにいる私がなだめるという行事。
いい加減にしてほしいです。涙
３９年も一緒にいたら、
そろそろ分からん？
「あ、この人変わる気ないな」と。
人を変えることはできないんです。
身近な人だとなおのこと。
では、どうしたら良いか。
相手を尊重しつつ
自分が変われば良いのです。
自分が変われば、相手もかわる
「こともある」笑
期待はしない。
赤の他人の夫婦が
うまく共存するためにどうしたら良いか。
このルールは
２人にしか作れないのだから
話し合って、試行錯誤して
２人で構築していくこと。
結局、それの繰り返しだと思います。
めんどくさいけど、
毎回同じことで揉める２人を見ていたら
「アホなんかな～？」
と思う反面、最近は
「これが２人のコミュニケーション方法なのかな」
とその場を立ち去るようになりました。
結局は２人の問題なんですね。
子供の立場の私は
見守るだけです。
両親が仲良く
幸せでいてくれることを
祈るだけです。
でも、朝から言い争いは
やめてけれ～(´；ω；`)ｳｩｩ
日曜日の朝っぱらから
重めのエピソードで
すみません(´；ω；`)ｳｩｩ
ここ数か月、ずっと
頭を抱えております。
私が何かできるわけでも
ないので一層。。
ある日、
肉親（夫側）の様子がおかしいので
「何かあったん？」と聞くと
「実は・・」と白状しました。
２年目の不倫が妻にバレたそうです。
不倫していたと聞いて
実は、ショックというより
「だろうな・・」という納得が大きかったです。
ですが、私も女性ですし、妻の立場ですので
「ちょん切ったろか？」は思います。
聞いた後、繰り返し波のように怒りが押し寄せました。
ただ、私はこの夫側の肉親なので
夫の性格をよーく知っています。
私が生まれた時から一緒に生きてきました。
この男は
ただ単に、妻を裏切るために
不倫をした訳ではないこと。
ガタイはかなり大きくて
頼りになるけれど、
心は繊細で、弱いところ。
一人では生きて行けないところ。
一方、妻と私は１０年足らずの仲。
初対面の時から色々思うところはありましたが
この男が連れてきた歴代の彼女の中では
一番良い女性でした。
（この男は弱い子ホイホイで
ちょっと病んでいる女の子と付き合ってしまう
癖がありました。。。
身内の私はずっと心配してました。）
私が妻と初めて会った時に感じたこと
「この方、発達障害の気があるのかな？」
という印象でした。
※私は自分が発達障害では？と悩んだことがあり
検査をしたり調べたことがあります。
偏見などはありません。
相手をどんな方か分析した時に
「発達障害かな？」と感じたということです。
読まれてご不快にはならないでください。
・会話がかみ合わない
・空気が読めない
・突っ走る
・周りが見えていない
初めて会った時の印象はこのような感じでした。
「発達障害」と認定された知り合いもいたので
なんとなく、そうかな。と感じました。
他にも、この妻の育った家庭環境が複雑で
直接妻から聞いたわけではないですが
そりゃ、自尊心下がるわな。と感じる環境でした。
一度、二人が結婚する前に、
極秘で妻に呼び出され
２人だけで食事をしたことがありました。
妻「ほんとに私、〇〇さんと結婚していいのかな？」
私「〇〇が決めたことなら、私はいいですよ。
でも、逆にあなたはいいですか？幸せになれますか？」
のような会話をした覚えがあります。
わざわざ、私の許可なんて必要ないだろう、、
自分に自信がないのかな？と不安になりました。
その数か月後
お腹の中に命が宿ったので、結局２人は籍を入れました。
夫は、かなり子煩悩なんです。
子どもが大好きで大好きで
みるみるうちに、性格や言葉遣いが
パパに変わっていきました。
妻も、不器用ながら、
一生懸命すぎるほど、
子育てと仕事と家事と・・・
本当によく頑張ってくれていると思います。
私が知っているこの夫は常に、
妻の役に立ちたい
妻を幸せにしたい
そう願う人間です。
ですが、
妻がそれを受け入れるのが苦手です。
それは夫にだけではなく、
私や周りの人全てに対して
そうだと感じます。
「ありがとう」という言葉でさえ
受け取ってはくれないんです。
無視されます。苦笑
私が何かをやってあげても
跳ね返されたりします。
「あなたには
受け取る権利があるんだよ」
と抱きしめてあげたくなるほど
頑なな拒絶をされるので
これを夫は毎日されるのかと思うと
心が締め付けられそうになりました。
長くなりそうなので、
この妻については
また書かせていただきます。
正直、妻も夫も
どちらも悪くない。
どちらも不器用で
不安で寂しがり屋で
お互いに求めすぎて
すれ違ってしまったんだなと
すごく胸が苦しくなります。
子どもがまだ小さいので
離婚はやめてと伝えています。
子どももきっと
二人の関係性には気が付いていて
毎日板挟みなのかもな、と考えると
苦しくて苦しくて。
３人まとめて抱きしめたくなります。
夫婦って難しいですね。
重めの話を読んでいただき、
ありがとうございました。
素敵な休日をお過ごしください！
PS.
ちなみに、この夫は
私の兄です。
大好きなたった一人のお兄ちゃん
幸せになって欲しいです。本当に。
