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チラシの裏

チラシの裏的な使い方のアメブロ。知ってる人が見てないから書けること、とかって思ってやっていたんやけど、、、最近あんまり表裏なくなってきた…。うん、ない。正直商売はうまくいってるとは言えない（世間的にね）。学童のバイトもしてるし、時々入るデザインの仕事で助かってたり。そしてどの仕事も楽しいのであります。バイトもして大変だね〜って思う人もいるかもしれんけど、仕事一個に絞らないといけないなんて誰が決めたんだろう？？というわけで、主要な収入は学童のバイトです（笑）時々私何やってる人なんやろ？て自分でも思う。でもどれもおもしろいんだよね〜。そしてなにより楽しいのが茶作り。（多分、肩書き的にはこっちが本業）そんなに売れないねん。コーヒーには負けるし、出店しても茶って人気ねえなぁと思う（笑）でも、まじ楽しい作るの。だからもうそれでいいやって最近思ってる。美味しいって言われたらそりゃー飛び上がるほど嬉しいけど…、なんのためって、完全に自分がおもしろいからやってるねんなぁ。以前一緒に作ってた友達（今は気軽に会えない距離になってもーた）も、正直趣味やでって言ってる。やんな〜！そんな売れへんしな〜！て。でも楽しいからいいかーって。うん、なんかそんな感じ。そんな生き方があってもいいよね〜。何年か前、江原さん的なオーラの泉な人にみてもらったことがあるんやけど、私についてるのが江戸時代くらいに職人（絵を描く系？）の女の人で、とにかくクリエイティブなことしなさい、て言ってる、て言われたんだよね。今、結構クリエイティブ。やと思う。私スピな人嫌いやけど、スピが嫌いなわけじゃない。また見てもらいたいな〜。なんて言われるのかな。少々疲れ気味で眠いので何書いてるかわからなくなってきた。。おやすみなさい。早くサウナ行きたい。

自己開示とは

相変わらずもう趣味の域で起業女子を追ってるんやけど、なんでも書けばいいってもんじゃないでしょう、という事案…自己開示っていうけど、ブレにブレてる自分をも晒しているわけ。いや、個人的なブログならいいよ。それがビジネス系のブログ…それ見せられてこの人のセミナー行きたい人どんだけいるんよ、だよ。それに物申す人がいれば嫉妬してるだのなんだの書いてるーーーー！！！こわやこわや。嫉妬…ですか…。絶対してないと思うな…。友達なくすよな。ほんま信頼築くのはゆっくりやけど、なくすのは一瞬やで。その後自分の信頼のおける起業女子仲間から指摘があったみたいで、謝っていたけどね…。そういう人からの声しか届かんらしい。このブレッブレの状態書くことが自己開示なのかなぁ。いや、個人的ブログならよかろう。それで客観的？になれるかもしれん。あくまで後でね。自分のセミナーに来てくださいって宣伝してるブログにこんなこと書いたら私から見たらもうマイナスでしかないと思うんやけど。過去を振り返って、こんなこともありましたって書くならまだしもよ！まぁでもおもしろいからウォッチ続けるんやけどもね〜。でも見てると、うまくいく人と多分詐取されるだけになっちゃう迷子、みたいなのがわかるよね。冷静さと、見せ方よ。うまくいく人はブレブレのパニクってる自分なんて見せないよ。素の自分って言うけど、ちゃんと演出してるよ。どう書いたら読まれるかって計算してるよ。本音ぶち込むにしても衝撃的な言葉使うにしてもどこで入れたら効果あるかって考えてやってるよ。これは起業女子やブログに限らん話よね。見てて違う角度から色々勉強なるわ〜。

アメンバー限定記事起業女子の闇深し

やることいっぱいなのに

そういう時に限ってもう何も手につかないっていうね。やばいよやばいよ〜！最近ね、同級生で多分発達障害だなってコがいたの。会話にならない。みんなでやりとりしてるところでも、突然よくわからない話が始まる。それでそれを面白がる人も出てくる…いや、おもしろいのはいいのよ。実際想像できないところから言葉が出てくるからおもしろいし。でも、バカにしたらあかんよね。そこの境界線って微妙で、でも明らかにあかん感じになってたから、注意した。私は元々美術の学校行ってたし、周りもアーティストやらミュージシャンやら多かったから、ぶっ飛んでる人も結構いたわけ。それに仕事も結構幅広くいろんなことやった。一貫性ないのかなって思うくらい、すごい振り幅だったと思う。今も茶やりながら、学童のバイトも行ってるし、個人でデザインの仕事もしてて、なんかよくわからん人になってる（笑）１つのことにずっと取り組める人ってほんまにすごいと思ってて、すごい尊敬してる。でも多分私それ出来なくて、分散させた方がいいタイプ…てのは最近気づいたことなんやけど。けど、結局点と点が線になってるな、と最近感じる。振り幅凄かったお陰？で、幅広い友達や知り合いがいる。若い時スナックでもバイトしてたし、おかまの友達もいた。普段から会話にならんくらいぶっ飛びの友達もいる。だから、普通ってよくわからんし、人のことなんて自分の尺度で測ったらあかんってその中で身についたんだな、と思った。そういうのなかったら私もバカにしてる一員になってたかもしれん。いろんな人生あるけど、私は自分の振り幅すごい人生で今は良かったと思う。でも一つのことをずっと続けている人生も、私と違う気づきがすごいあって、それもおもしろい。結局大事なのは自分肯定だ！なんだこの結論（笑）うん、でもね、いつでも大事なのは、時代変わらず人として大事なことは大事にしなきゃいけないってこと。それから、常識は常に変化するものだってこと。時代が変わっても変わるものと変わらないもの。そこの見極めと、あと自分の尺度で何事も測らない。という忘備録。という私も人のこと言えたもんじゃないあかんことたくさんあるから、気をつけよ。見事な人になりましょう〜

嬉しき嬉しき

この前ほんまの地元の人気店で試飲販売会させてもらった。前日の直前に先日の同窓会で会った同級生に声掛けた。ら、結構たくさん来てくれて涙ちょちょぎれた。それに高校時代の友人も偶然来て久々の再会もあったり。そして先日、中学校の時の友人が偶然その店に来たらしい。店の人も年は違うけど同じ校区。店の人からその子が連絡先を知りたがってたから教えたよという連絡。その子はすっごいかわいくてモテモテで、性格もいい子。だけど、一回いじめみたいなのにあったんだよね。私も一度いじめで登校拒否してたからちょっと心配で。そしたら学校休むようになったんよね。なぜ自分がその時そうしたかわからないんだけど、当時仲良かったわけでもないけど電話して、私が学校行けなくなって休んだらそのまま暫く行けなくなったことと、一回休むとほんとに来れなくなってしまうこともあるから私一緒にいるから学校来てみたら？と言った。そして学校に来て、先生を交えて話をして、その後2人で話がしたいって言って、私がいじめで行けなくなった経緯とか色々話して、これから一緒にいるしよかったら学校通おうと言って、そっからはクラスは違ってたけど（部活は同じだった）一緒にいて、高校は別だったけど高校まで仲良くしてた。その後私は県外に出てほとんど連絡も取らなくなって10数年。その子はずっと私のことが気になってたみたいで、ずっとずっと気になってて何度も梵の実家に行こうか迷ってでも勇気がなくて行けなかった。お店で話聞いて連絡した。とメッセージが届いた。昔人伝てに私のお陰で救われたと言っていたって聞いたこともあって、なんかすごく嬉しかったんよね。今度久々に会いたいな〜と思う◎多分相変わらずかわいいんやろなと思っている。

引きが強い

と、言われた。そうかもしれない。私は多分恵まれてるひとだと思う。色々と。今後もどんどん縁やよきことを引いて引いて引きまくってやるぜ！（と書いておくのはいいと思うので書いておく）言霊はあると思うの。もう何度観たかってくらい観てるアキラをまた観た。金田は強いよね。もちろん喧嘩とかの身体的なもんもだけど、心が。行動と気持ちに矛盾がないもの。多分ずーっとそういう人でそう生きてきた人で、だから多分鉄雄のことは思いやることは出来てもずっと気持ちはわからないんじゃないかと思った。私は幼少の頃はすごい迷いの多い少女だった。20代もそうだったと思う。なんかだんだんそういうのも薄れてきて、最近はとっても生きやすいと思う。だから、金田の気持ちもわかるし、鉄雄の苦悩もわからんでもない。歳とるのも悪いことじゃないなーと思っていたが、、、がしかし、先日同窓会があって、まぁ私はひとしきり、紅一点になっても残り、最後5人になるまで飲みまくって、超楽しい夜を過ごしたわけだけど、その後ちょっとまた集まる機会があって、Aちゃん（女性）が、Yちゃんが同窓会の席が大人しいメンズのNくんと、同時ずっといじめの対象的になっていたNさんと一緒でカオスだわーって言ってたわー。その気持ちわかるわ〜と言ってきて、、、ええーー！となった。私2人ともと会話したけど、元気そうでよかったと思ってたし、別にそれ以上のなにも思わんかったんやけどさ、ヒエラルキー的なもんってこんな歳になってもあるんかい！という衝撃…。。とらわれるひとって一生とらわれてんのかな。話したら意外とおもしろいかもしれんのに、変な差別意識でそれって損してない？と思うのだけど。人間って結構複雑なのね。歳とったらそういうの結構ないと思ってたのは私だけだったのか…？？そんな風に言われても答えに困ったし、苦笑いしか出来んかった。私までそう思ってると思われるのも嫌だな〜。まぁ人のことだからどうでもいいんやけど、それって超絶オモシロないな！

大人になるって

いいことだね、と素直に思った。先日同窓会があったのよ。小学校の。最初全然乗り気じゃなかったんやけど、行ったら楽しかった。子供同士って色々あるやん。大人になると、フラットよな〜とつくづく思った。三次会からは紅一点だったんやけど（笑）最終5人になって、3時まで飲んでた。なんとなく思うのは、やはり私男と飲むほうが楽だわ。ビッチ発言？？いやいや…女友達は、よほど遠慮ない距離というか同じようなタイプじゃないと、気を使ってしまうんよな。。下ネタ言うとか、はっきり言っても気にしないとか、そういうコだとすっげー楽しいんやけど、、、女はなかなか難しいんす。。かと言って男ばっかと話しててもそれはそれで…。。うむむー。まぁなんしか男は楽だと思った。これは私が女だからか？？まぁなにはともあれ楽しかったですー。

かりそめの恋

ピースオブケイクを観ました。綾野剛目当てで。綾野剛にときめく気満々で。もうすっかり歳を重ねましたが、多部ちゃん（しのちゃん）結構わかるのよ…。。いや私はあんなにモテませんでしたけど、流される、まいっか〜みたいになっちゃうの…。旦那に初めて会った時、風は吹かんかったけど、あーどうにかなるかも…というのはあった。しかも当時旦那には相手おったし。その人もメンヘラやったし。でも時が経つとさ〜、、、そんな風に思ったこととかもうチャラ？くらいに空気みたいな存在になるもんだよね〜。。文句の方が多い。いいと思ってたことも欠点に変わる…（笑）お互い様ですけど、そういうもんだなぁなんて思ったのでした。映画の2人の今後はさてはて（笑）でも綾野剛はよかったですよ。ががが、それ以上にときめいたのが峯田和伸。今までもちろん存在は知っておりました。銀杏BOYZも存じておりますが、特にこれと言って引っかからなかったのです。ときめいた場面は、もうお前のことなんか好きじゃねーからな！てとこ。ていうのを友達に言ったけど、あの映画であの人にときめく部分ある〜？とのこと。（しかもそんな場面？）なんだろう、、、でも好き。しばらくときめきなんてもの現実にないけど、ときめきたい！と思った映画鑑賞でした。あー峯田いねーかな。で、綾野剛と言えば、日本で一番悪い奴らはよかった。シャブ中感も凄かった。でもまぁ、、、峯田いねーかな。。

この世界の片隅に

タイトルはよくよく目にしていたけれど、ようやくプライムで鑑賞。あんなに泣くと思わんかった…。なんかまだ感想も書けんけど、観てよかったと思った。そして私の中で不動の一位の映画、青春デンデケデケデケも（プライムにはないですが）鑑賞。内容は全く違うけれど、どちらも余韻が続く映画。青春デンデケデケデケは高校生の時学校で途中まで観て、すぐ引き込まれてそれから何十回と観ている。多分今後も不動の一位。全く話は変わって、先日旦那の父が亡くなって、仏様みたいに優しい人で、最後の方はほんとに壮絶な闘病生活で、すごく細くなってしまった身体に、遠くに住んでいる（関西から私たちは西へ、義両親は東へと引っ越し更に距離があった）とはいえ、なんでもっと会いに行かなかったのか…とか、もっとできたことがあったんじゃないか、とか、私たち夫婦の引越しは私が言い出して決めたこと＝旦那が親の死に目に会えない選択をさせてしまったこと、いろんな気持ちがぐちゃぐちゃしてこの数日とても沈んでいました。今日は友人の出店の手伝いで、ギリギリまでたくさんの人に会ったりするのが嫌だなとか出たくないなと思っていたけど、無理にでも出てよかった。選挙済ませて帰って映画を二本。なんか色々感情の動いた日だったな。。とりあえずしっかり生きようと思った。小学生みたいな振り返りだけど。

たきたきたきー！

電気グルーヴが好きです。きっとまた瀧はおもろいことやってくれると思っている。早く見たいぜよ！ていうか、うちテレビないからあんま知らんかったけど、報道酷いねー。卓球にしても昔からあんなキャラやし。テレビなくてよかった。dommuneの電気グルーヴ特集？はもちろん正座して見たわけだけど、ケンイシイが凄すぎた。鼻血出るかと思た。飛び抜けてたわ。なんか世の中歪んでるね。

両極端

先日友人が半分AIにしたいと言った。もしかしたら近いうちほんまにそうなるんかも。とも思う。脳も身体も。このまま環境の汚染が進めばそうやって人間は生き残るのか…とか。漫画だけどナウシカも汚染に耐えうるように改造された人間だしね。私はなるべく環境に配慮していきたいし、そういう会社にもいたし、今の仕事の発端もそこ。なのだけど、そっから極端と思われる最先端の科学技術的なことも好きなのです。。という話を先日していたら、結局両極端なものは繋がるって言われて、納得。でも、自然は超科学だと思うのだけど、いまの人間の知恵ではどうやってもそこにたどり着けないのでは（近しいものは作れるだろうが）と思う。同じようにするのではなく融合なの？融合なのか？？これからどうなっていくのだろうなぁ。

尖ってる？

関西時代それはそれは尖った人たちと仲よかった。それは音楽然りアート然り。その辺の刺激に結構ずっと飢えていたのだけど、今日！まさにそういったアート界隈の方と出会った。ちょうど今展示してるっていうんで今度行ってくるだす。楽しみじゃー！！もちろんゆるーいのも好きなんやけど、やっぱり関西の友達すごいおもろいんだよな。。そして改めてすごい人たちと共に過ごしてたんだなぁと思った。私自体はほんとなんでもないんやけど、濃かったな〜。もうほんま濃いの欲しい欲しい！と思ってたら！いやなんとも嬉しき出会いでござった。ひょーい！

性格免許証

友達がツイートしてて気になってやってみた。なるべく客観したいところだけど主観も入るから全部が当たり！てわけではないだろうけど、納得するとこもあった。楽しかった。にしても、活力なさすぎやろ。活力がないと言えば、とても共感できる新聞記事（拾い物）。気持ち、結構わかる。そしてこの人文才ある。。人生結構楽しい。でもとてつもなくめんどくさい。

続けるか否か

継続は力なり。最近そうなんだろうなと思う。もちろん才能のあるなしっていうのもあるだろうけど、学生時代の友人でストイックに続けてた友達は何かしら形になっていってるな〜と思うこの頃。20年近く続けている。。夢は叶わない。というほとんどの人は多分その前になにかしらの理由をつけて続けなかった人、なのかもしれない。もちろん、才能の有無は関係なくはない。天才的な人もいると思う。でもほとんどが継続した人なんだと思う。昨日またお絵かき会をした。卒業後デザインの仕事はしていて、今も時々デザインの仕事はしている。が、絵はほとんど描いていなかった。先月お絵かき会して、久々に描いて、昔ってなんにも考えずに描いてたな〜と思った。先月すごい考えて描いてしまった。こっからどう展開させていこう、みたいな。今月はその続きから始めて、3枚スケッチブックに描いた。3枚目、なにも考えずに描けた。3枚の中で1番気に入った。なんか昔の頭で考えなくても出てくる感じ？を思い出したような気がした。描かないとこの感覚忘れるんだなとハッとした。なんか蓋が取れた気がした。相変わらずわけのわからん絵だったけど、すっごい楽しくてスッキリした。本当はいろんな作業が重なっててそんなことやってる場合でもないんだけど（笑）でもなんか抜けたからよかったわ。私も20年継続してたら、なんか生まれてたのかなぁ？？なんて言ってもしょうがない。来月も楽しみじゃーのー。

外側内側

最近友人夫婦の嫁が3回目の浮気がバレて追い出されてうちにお泊り。"バレた"のが3回目ってことで…略同じ人にずっとときめくとか無理、それに縛る方がおかしくない？、好きになるのって自然現象でしょ、と要約するとこんな感じ。常識で悪いとされているのはわかるけど、なんで悪いことなのかわからん。多分一般的に言うと無茶苦茶な理論。だけど別に間違ってもないよね〜と思う。逆に旦那は一般的な常識の持ち主。この場合妥協策なんてないに等しくて（バレないようにするとかはあるかも！？）どっちかが受け入れるかもう無理かのどっちかやんね。まぁ嫁はそんな調子だから旦那が受け入れるしかないのかもしれんけど。また別の日に、イライラしたり怒ったり、悲観したり落ち込んだりしないようにするためには…？的な話を友人たちと。外側に要因を探すより自分の内側のそれに反応する要因を探す方が解決早い。という話。反応する要因がわかれば、あぁ私これに反応してんだな、と分析できてそこへの対処法を考えて実行すれば、思考回路行動パターンも変わる＝イライラしたり怒ったり、悲観したり落ち込んだり、が減ってくる。わかりやすいところだと芸能スキャンダルとかに過剰に批判したり反応する人は、ニュースなのか芸能人の発した言葉なのか…なんか自分の持ってる要因が揺さぶられるんだろうね〜。でも外側に要因を探してしまう。楽だもんね。自分を掘り下げる作業なんてもうドMだもんね。私もまだまだ出来てないと思うけど、そうした方が楽なのはわかる。とりあえず気づくところからかな。と、そんなことを考えてたら過去2度ほど参加したヴィパッサナー瞑想を思い出した。ただひたすら観察する。そういうことだったのかもー。と思ったけど、現実起こることから学ぶ方がエキサイティングだよなーて思った。だからまた行こうって思わないんだろうな。でも感情的になるのも人間らしくていいじゃないと思うけどね。それで自分が辛くなってるなら必要なことかも。話戻って夫婦はとりあえず家に戻っていきました。私は嫁のその正直すぎるほど正直なのと、そんなだから裏表とか全くないところとか、好きなんだよな〜。家族は大変だけどね（笑）まーひとそれぞれ。違いを楽しんだらいいのかもしれない。。人のあれこれで不快に思う人は一度自分の内側をこじ開けてみてもいいかも。と、自分が理不尽にイライラや怒りの対象になった場合も、相手の内側の問題なのかなと思えば納得することもあるかもだね〜。それはそうとさかなクンすごいよね。多分すっごい頭がいいんだろうな。。ああいう人には無条件に憧れる。このスカパラはさかなクンがいないやつだけど。

自分の考え

今日はこれを観た。遺伝子組み換えについては、私も含めて人体実験中なのでなんとも言えませんが（私は怖いけど）、種子（食）を制するものは世界を制する。てなわけで、企業や誰かが独占するのは怖いと思う。新しいもの全否定はしないけど、古くから繋いできているものも残せる世の中であってほしい。水も土地も種も企業やどこかが独占するのはおかしいと思う。一体誰のもの…？ほんで多分日本にも入ってくるよこれ。この数十年で何千種（万かも！？）という品種が消えた。品種が少なくなるということは、なにかが病気になった時代用できる（その病気に強い）品種がなくなっていて、国や場所によっちゃあ餓死やら死活問題に繋がりかねん。いや多分遺伝子組み換えとか、農薬込の種で対応する（出来る）のかもしれんけどね。これが人類の進化なのか破滅なのか私にはわからん。友人のお店であった上映会やったけど、無農薬信者？的なおばちゃんおって、ドヤ顔で無農薬は正義な話をしていて、それはそれで違和感。もちろん使わないに越したことはない。私会社で環境のこと担当してたし、その後無農薬な野菜の会社にもいた。だから、もちろんそういうものが増えるといいと思う。で、帰って何が違和感なんだろう…て考えた。多分ね、受け売りなの。自分で土も触ったことないの（それはまぁ別にいいんだけど）。多分作り手さんとちゃんと話したりコミュニケーション取ったことないの。裏側を想像できないの。無農薬＝栄養価が高い、わけじゃないし、無農薬＝美味しい、もちょっと違うと思うの…。慣行栽培が絶対悪ではないと思うし。と、私の意見はよいとして…。私はそういう環境で働いてきて、今は自分で作ったりもして、だから私は私の考えがあって、そう思っただけで、絶対的に正しいものなんてないとも思っています。重要なのは、自分の頭で考えて自分の答えを持つこと。何事もね。情報溢れる世の中だけど、考えた気じゃなくてね、自分で考えましょう。て。これ、こういう教育が今後必要だと思うのだよね。。詰め込みじゃなくて、哲学的な…？？まぁわからんけど。世の中これからどうなるかわからんけど、自分の選択肢は変えられるから。私も人のふり見て我がふり直せだけどね〜。

心理状態

最近お絵描きする機会があって（実は美術の学校でとるんです）、落書きみたいなもんやけどインスタのストーリーにアップした。そしたら、ハッピーになる感じと友人からメッセージが。私いつも特になにも決めずに描いていくので、テーマとかもなにもないのだけど、あーそうかもしかして私今結構幸せなのか…と思った。絵ってそういうのが出るからおもしろいね〜。

未来が過去を作る

最近超共感したこの言葉。と、その話は後回しでさておき、過去のブログ読み返してうぎゃー恥ずかしいー死にたいー（これは大げさ）となりました。なにより言い訳がましい。ええかっこしい。本音は本音なんだろうけど、自信のなさや迷いをなんか言葉で埋めようとしていたね…過去の私よ。。て、考えるとほんと移住してからの1年、変わってないようで私結構変わったのかもしれんと思った。なんかね、やれば出来るてこと。私ずーーーっと自信なくて、そりゃ今もあるわけじゃないけど、あんまり言い訳しなくなった。自信のなさというより、失敗を恐れる気持ちが強かったように思う。かっこ悪くなりたくない、ていうほんま人から見たらどーーーーっでもええわ！てことに囚われていたんだな、と。都合よく○○のためになるように頑張りたい、とか、地域と繋がって云々…とか。ぬかしてましたの〜過去の私よ！あんた、自分のために、自分が楽しいからやるんでしょ、と今言ってやりたい。なにかっこつけてんねんって話よ。移住して一年、とりあえずやらなきゃいけないという環境に置かれて、前までならこんなやり方じゃダメとか出来ないとかええかっこしたいがために勝手に制限かけてたなんかがいつの間にやら取っ払われてたようだ。なんかひとつやってみたら、次の展開があって、多分その繰り返しなだけ、と気づきました。ええかっこしいなだけに最初から目標を高く設定して、自分も高くありたいと思っていたのだろう。人間都合よく出来てるもんで、こういうブログでもないと自分の変化に気づかんもんなんやな。ほんとかっこ悪くてもなんでもいいから、とりあえずその時やってみたらいいんだ、てこと。やってみたら絶対次の展開が現れる。やらなきゃ一生現れない。それだけのことだった。私は美術の学校行ってて、友達はそれこそ写真家になって写真集出してたり、現代美術家なってたり、バンドで結構有名なってたり、、、才能も確かにあるかもしれない。でも、やった人とやらなかった人、その違いがきっと大きいのよ何事も。私は何事も言い訳して失敗するのが嫌で、やらなかった。だから何も起きなかった。外に要因を探してたし、なにかを探してた。いやいややるかやらないか、行動するかしないか、ほんとそれだけなんよ。行動したら、次の展開があって、そしたらまた次の…なんだよね。私まだまだやし今後もまた悩んだりすることもあると思うけど、言い訳せずにやります。過去が未来を決めるのではなく、未来が過去を決める。これには大賛成。美術の学校も、デザインの仕事も、環境活動も、承認欲求もありつつ殻も破れず外に色々求めて悶々とやってたけど、今ここにきてパッケージもチラシも全部自分で出来るし、環境の話も知識として入れてたことが大いに役立つことあるし、グッジョブ過去の自分！やねん。なんて書いてるこれも一年後見たらウゲーってなってる可能性大やけど、そしたらそれはまた進化してるってことで。よきかな〜。

県民性

この前いじめの話題になって、思い出した。私も中学でいじめにあったんやけど、それも含めてうちの地方の陰湿さみたいなものが嫌で大阪に出た。大阪はいじめが少ないらしいというのを最近見た。なんかわかる気がする。自己主張強いからね。その代わりズバズバ言われる。私は大阪出てそれはそれは楽になりました。合う合わんはあるやろし、汚い街やし（笑）、なんか臭かったりするけど、私は今でも大阪大好き。京都行ったらまたちょっと陰湿さがあるんよねぇ。。なんだろあれは…。大阪はなんか特殊な街だなと改めて思う。変な人もよく歩いてるし、すごい格好の人とか、とにかく変な人がいても派手な人がいても気にならん街。自己主張しようがどうしようが別になんも気にされない街。飲み屋で隣り合えば知らん間に会話してる街。あーたまに大阪戻りたいって思う。。

もやもや

松本人志の自殺する子供に対して死んだら負けというツイートに批判してるひとたち。なんだろう、ツイッターで正義振りかざしてなんになる。元いじめられっこの登校拒否児の私から言わしたらすげー不毛な闘いですよ。そんなところにすんげー力いれるより、そこまで言うならそういうコの逃げ場作るとかそういうところに注力したらいいんじゃない？行動すれば。問題はいじめる側といじめられる側の問題だけなの？家庭環境とか学校とか周りの環境とか、いろんなもんが複雑に絡み合ってるんじゃないの？私はその後いい友達にも恵まれたし、そもそも自殺に追い込まれるほどのところまでいかなかったから（環境や性格も含め）だけどさ。捻くれずに自分の人生切り開けるようにサポートするとか、ツイートで我こそ正義、とひとの意見批判して同調得ることよりやれることあると思うよ。というもやもやした気分になりました。ほんとSNSの広がりで、なんに関しても批評家気取りが多いの嫌になるね。