自分の頑固さが辛いとしみじみ感じた今日
他人に心を開けてない自分
とくに上司という立場の人間が何故か苦手
上司
すなわち、自分より立場が上の人間
同じ人間だけと、同じ人間として
見れないというか、上司というだけで、
一線を確実に切り替えて身構えてしまう
上司に気に入られるのが上手な人間
本当に羨ましい
人生楽しそうで何より
私はそれを片隅に、
上司にあたる人間とは
仲良くなれそうもない
よくそんなに楽しそうに話せるなとしみじみ思う
上司ともそんな風に楽しく話せたら、
こんなに苦痛な思いしなくて済むのだけれど、
私には出来ない
それが自分だから仕方がない
上の人に気に入られてる人間は、
そんな不器用で頑固な人間を
あざ笑っているんだろうな
皆が皆そんな理由ではないというのももちろん分かってるが、
そんな人間も絶対いると思う
ただの年上の人はわりかし問題がないのだが、
上司として立場がある人間には
拒否反応
逆の立場で私のようなのが部下だったら、
上司もきっと大変でしょうね
でも、そういう性格なので、ほっておいて下さい、話したくない人間には、話したくないのです
これでは上司には当然よく思われません
それはよくよく分かってます
でもそれで、いいです
下手に気に入られて、期待されたくないのかもしれません
毎回毎回上司の機嫌を取って顔色を
うかがうのが疲れるから、気に入らたくないのかもしれません
愛想もない部下にとくに仲良くしようとしなくても、大丈夫です
そのままで自分も、大丈夫です
上司ともすんなり、仲良くなれたら、
自分も、生きやすいのに、
自分にとっても徳なのに
とくにそこは目指してません
自分の中で諦めてます
兄弟児だから、こんなにひねくれてる
のか、もともとの性格なのか、
年を取ると頑固になるとよく言うけれど、
まさにそれ
これ以上頑固になったら、孤立する
だから、孤立してる老人も多いのか
納得
結局は一人が楽
人間結局は一人ですな
普段は抑えて仮面を被ってるようなもので、
やっぱり、ひねくれ、やさぐれてる
自分が確実に自分の中にいる
分かってはいるが、出来ない
その繰り返し
それを少しでも変えたいと思って、
変えていく努力が、自分には足りないのも
分かっている
しかし、ここまで、きたら、意地でもこのまま
貫きたい？ここでも頑固さがやっぱり出る
自分の中の心の傷はやはり、根強いのだ
と実感、
兄弟児の闇は深い（兄弟児うんぬんではなく性格ももちろんある）
