今日ゴルフがうまく行かずに…ゴルフクラブをなげてしまいました。
それを主人は察し、怒らないでーと言われましたが、、、
怒ってないよー！私は足が悪いから、、
それが思うように行かずに足が踏ん張れず売ってしまうのでどうしてもつっこんで入るのです。
それがわかってるのに、、、
足が痛くて、、、
思うように打てない。
悔しい。
なので旦那さんに怒ってるわけでもないんですがそれをみてる主人は嫌な気持ちになりますよね。。。
私が逆のことをされたら嫌だとおもいます。
その後、怒ってないよーとはいったものの、、、
主人も最終ホールではそのイライラがうつり、、
集中力がなくなつまたらしく、ボロボロに。それまで良かったのですが.
私のせいです。まさしく。楽しくゴルフをするのがもっとうなのに。何故が今日は、イライラしてしまった。
その最終ホールの主人の態度を見ると、何故が申し訳なく思った。
私のわがままにつきあわせるんだろうなと…
帰りに、お義父様が連絡が入り心臓が悪く、手術がきまっていたのですが…検査をしたところ他のとこに癌が見つかりました。
心配です。経過と入院と手術の事など色々お話しました。
主人にはお義父さんは幸せ者だよ！といいました。家もリフォームしてあげ高級車、それから誕生日、父の日、海外旅行。
私には考えられないくらい親孝行していたみたみたいで…私は、その後に主人と出逢ったのですが…
その電話の後に言ってしまったのですです。
私は死ぬ事は怖くないんだよなー長生きしなくていい。と…ぽっくり逝きたいと…
それが正直嫌だったのかなと…
私はお義父さんの事なんか全く考えてなく、自分だったらと言う意味で話したのですが…
その後に入院と手術の手続きや話があるそうで。2日後間片道2時間かけて行って、一日かかるそうで…なので、来なくてないいよ！1人で行くからと…
ただ、、、私も妻になったのですから、、、手続きとかは私が行っても何もすることもないから手術の日に行くと、言いました…
なんだか私、悪人みたいに思いました。
正直、自分の親にはうんざりしてるのです。
育った環境…親にしてもらった事、子供ながらに傷ついた過去…
今まで30年間、親に支配されていた事を結婚してわかったのです。
親の言う事は全てで。何を言ってもそれはダメ！そんな友達と付き合うな！ずっと押し続けられ…姉の悪口を言われ、お父さんがいるのにも関わらず、他の男のところに行くのにもカモフラージュするために私を色んなところへその男の人と連れまわされました。
子供ながらに記憶にのこってるのですが、母親は言ったのです。
あたしがいると疑われないからと…
連れて行くと、、、学校まで休み、夜は母親の友達の家に預けられ、、、
いつも幼稚園ではお迎えが遅く、1人で待っていた事を覚えています。
小学校では家に帰っても母親はいませんでした。
本当に寂しかった。真っ暗なお部屋の片隅で1人でゲームボーイをしていました。
ただうちの父親にも女が居たのか、家に帰らない日々が続き、帰ってくるのは夜中。
夕方まで寝ているので、帰ってピアノを弾くと叫びながら怒られていたのを覚えています。なので友達は呼んではいけないと母親に言われていました。夜中父親が帰ると、子供は起され、朝方までずっと母親に大声で暴言を吐き、度々暴力を振るう日がありました…
私はそれをみながらやめてやめてと、泣きながら叫んでいたのを覚えています。
なので中学校ではほぼ寝不足のまま学校に行ってました…
まぁ青春期の頃には離婚、しましたが…
ちょっと話がそれましたが、
言いたいことは、そんな過去がありながら、私のことを面倒みてくれるのは私だもんねと…
お姉ちゃんは旦那さん側にいったからと。
一緒に住むのが条件だと…
それから、会うたびに言われます。
面倒みてねと…
それも主人にもいってるらしいです。
主人は親を大事にしてるのを知っているので。
主人に言っとけば間違い無いと…思っているのでしょうか。
私は、、、
そんな環境に生まれ、結婚して気付いたのです！自分が育ってきた環境が間違いだらけだったと…
なので、、、今更何を言っているのだ！と言う気持ちになり、面倒なんて…
もう解放させてと！！！
私は親は親の人生。子供は子供の人生とゆう考えになりました。だって子供の家庭が幸せで上手くいっていることが子供に対する思いだと思うのです。
ただうちの母親の優先順位は子供ではなく自分なのです。
うちも面倒みれるようなお金も同居することもできない。なのに面倒みてと、二世帯の玄関が別々の戸建てがいいと…
もう………
そこまで言われると、、、
気が滅入ります…
結論は、、、
親の面倒を見るとゆう考えに違和感をかんじるのですよ…
私も子供が出来ないストレス、その上、お義父様の面倒…
結婚するとゆうことはそれがつきものだと思うはわかるのですが…
〇〇もってるでしょ？と言われる私はもってないよ！貴方がもっていたはずと言ったら主人がもっていたものがあったのですが、、
その時私はまた、言ってしまいました。
人のせいにしないでよーと…
ただそれは冗談でなんの意味もなく言ったのです。
でも主人はそんな言い方やめなよ！いちいち人のせいににしないでとか言わなくて、
有難う。その一言でいいじゃないと…
一気に落ち込みました…
なんでこんな性格なのだと。
言わなくていい事を言ってしまう自分に腹が立ちました。
その後、無言の夜が続き、怒ってるの？と言われましたが、おこってないよ！と…
そう！怒ってないのです。
ただ自分がダメ人間だと…何故言わなくていい言葉を言ってしまうのか。
その後お風呂で考えてました。
もう、言わない。
もともと口数の多い私でしたが、言って人を傷つけ嫌な気持ちにさせるのであればもう喋るのをやめようと…
喋ると言う言葉とは違うかもしれません。
聞くだけでいいと…
世界で信用している主人に、指摘された事がきっとショックだったのでしょう。
弱いですね…
普通ならそんな事言われたって自分の性格なのだからと…割り切れるのでしょう。きっと…
自分に自信がないのだと思いました。
それから主人に甘え過ぎている事も…
つくづく感じました。
わがままですね。
自分でも嫌になります。
ただもう変えることができない！もうこの歳ですから。
聞き上手になれればな。と。思いますがなかなか。。
続きませんね。
私は専業主婦なので、主人が全てなのです。
主人のために家事やご飯を作り、、、
、
会う友達も限られてますし、みんな子供もいますから…忙しいから会う時間も会う日も限られます。
基本、1人で主人の帰りを待っています。
それを主人が仕事で疲れて帰ってきて私の話を黙々と聞くのも苦痛なんだろうなと…思わされました…
なんだか、、、ブログを書いてると自分の思いがどんどんと出てきて、こんなに長くなってしまいました。
こうゆう日もありますが、明日には気持ちを切り替えて楽しい日になればいいなと…思っています、、、
前向きに…
すみません… この長々と…
また美容の豆知識などなど、、、
更新したいと思います^_^
#不妊治療