お金が貯められない人はどうしてダメなやつだと認定されてしまうのか。自分自身がどうしてダメなやつと思ってしまうんだろうか。
助けてくれた両親、義両親には感謝しているけど、それだけじゃダメだよなぁって思っている自分がいる。なんでだろう。
こーやって考えていること自体、人の目を気にしてるって事なんだよな多分。
周りの人に何と言われようとも、何と思われようとも自分が心の底から感謝していて、これで良いと思えていたらこんなに罪悪感はわかないのかな。
色々助けてもらってるのに、義母と義父が受け入れられないのは本当にダメなやつだよなぁ。
自分のことダメなやつと思いたいだけなのかな。感謝はしているけど、受け入れられないことがある。これって普通のこと？普通ってなんだ？
受け入れられないけど、感謝しているっていうのは矛盾してるのかな？
義両親は何を考えているのか、やっぱりまだ分からない。
義父はほとんど感情が顔に出ないし、自分がいるとＮＯと言えなくなるみたいだし。孫に会いたいのか迷惑なのかも分からない。義母は本当に優しいけど自分の顔色をものすごくうかがってる感じがしてなんとなく疲れてしまう。
でもこれって自分が二人に対してやっている事じゃないかな？ものすごく顔色をうかがって、空気を読もうとしているのは自分じゃないのかな。
他人が受け入れられない時はだいたい自分のことをせめてたり、受け入れられていない時。
トゲトゲしてるよなぁ。
自分が全て正しいと思ってるのかな。
なんだろう。自分が正しいと思ってる、ホントやだ。とかっていう記事を見たりブログを見たりすると、なんでか自分のことを言われているみたいで。なんでそんなに悪いことを自分に当てはめるんだ？勝手に自己否定してるだけだよな。
はぁー。
モヤモヤするなぁ。
まだお金が貯められない自分を受け入れられてないんだよなぁ。
自分はそーゆうダメなやつって思いたくないだけなんだよなぁ。ダメなやつなのに。
根本ではダメなやつはいてはいけないと思ってるのかもなぁ。だからダメなやつだーっておもうだけじゃなくて、こんなダメなやつは楽しんではいけないとか、幸せになってはいけないとか、自分を責めてなきゃいけないとか思ってるんだよねきっと。
ダメでも幸せでもいいし、楽しんでいいし、そこにいていいし、キラキラしていいんだよ。
楽しかったり、幸せだなぁと思ったり、恵まれているなと思ったり、助けてもらって有難いと思うことに罪悪感があるのは、ダメな自分はいてはいけないからそんな風に思うことはいけないことと思ってるんだな。
ダメでも幸せになっていいんだよ。
ダメでも好きなことしていんだよ。
ダメでも夢叶えていんだよ。
ダメでも贅沢していんだよ。
贅沢が一番言葉に出しづらいな。
ダメな自分は貧乏して苦労しなきゃいけないと思ってるのかな。
お金が稼げなくても贅沢してもいい。
お金が貯められなくても贅沢してもいい。
その贅沢が本当にしたい事で、楽しい事で、好きな事なら贅沢してもいい。
うわー。すごいモヤモヤ。気づけたぞ。自分のモヤポイントに。
収入がないから贅沢しちゃいけないと思ってるんだ。
そこを許容できたらもっと色んなことを受け入れられるよね。
まず、助けてもらって結婚式をした事を受け入れられる。
そして、自己資金が足りなくても新築を建てられたことを受け入れられる。
資金面の援助をしてもらってる事が受け入れられる。
自分が受け入れられたことは人に何を言われても気にならなくなる。
気になるのは自分もそー思っているけど、無理クリ塞いでいたり、自信が無いから。
だから受け入れられればなんでも平気になる！
気付けただけよかった。