最近ちょっと気が付いてしまったことがある。
私が前の職場で受けていたのはセクハラだったのかもしれない(笑)
あの時は、その場を乗り切ること、社長の機嫌を損ねないこと、嫌われないこと、和を乱さないこと、自分を守ること(逃げる)、なんかで頭がいっぱいで笑ってやり過ごしてたけど。いまだに思い出すと惨めで、悔しくて涙がでる。まだ自分の中で消化できてないのだな。ちゃんと気が付いてなかったんだから当たり前だよねw
セクハラのニュースとか特番とか見ても、こんなこと言う人がホントにいるの〜？😱酷いなぁ💧なんて思ってるだけだったけど。居たわ‼自分の身近にも居たわ‼って最近テレビ見てて気付いてしまった。
でも言われてて感じたのは、なんとなく、言ってる方って悪気がある訳じゃないよーな感じもする。きっと世の中には悪気があって、悪意があって言う人がも居るんだろーけど、たまたま私の出会った人は無邪気に言ってたよーな…そんな感じがしてた。きっとだから、傷付いたってことを気付かないふりしてたのかも。悪気がある訳じゃないんだから許してやんなよって。アホかっ！傷付いたことを自分で気付かないでどーするの(笑)って今になって思うけど、あの時はホントにそんな余裕がなかったのよねきっと。
そしてさらに、辞めてからずっと考えていたのは、もっと自分の感じてた事を社長とか院長とかに伝えていたらもう少し心に余裕を持って仕事ができたんじゃないかと。
これについて私はこう思ったのですが、どうですか？って。
もうむしろ、どうですか？なんて聞かなくても、こう思いました！って言うだけでも私の気持的にだいぶ違ったんじゃないかって。
だから、社長に言われたことに対しても、笑いながらそーですねー。じゃなくて、は？？？それってどーいう意味で言ってるんですか？？？💢(笑)って言えれば精神も病まずに仕事できたんじゃないのかなぁ。なんて。思ってみたり。
めっちゃ怖くて言えないけどね〜💦
はぁ。
ホント臆病だなぁ。
次の仕事を探してても、またあんな風に言われたらどーしよーとか、傷付いたらやだなーとか、そんなことを思いながら探してるから、まー見つからないこと。見つからないというか、見つけたくない？就職したくない？(笑)みたいな(笑)
挙句の果てに私この仕事好きじゃないのかもしれないなんて思い始めて。
それで結局、全然違うお仕事をしてみたものの今度は物足りなくて(笑)やっぱり前のお仕事って好きでやってたんだーってやっと気付いて。
ホント優柔不断でわがままだこと！
自分が情熱を持って熱中できる仕事を見つけられてることってやっぱり幸せなことだから。自分の「やりたい！」ってことが分かってるってすごく強みだから。だからそれをちゃんと活かしたい。自分のことを満足させてあげたい。
だけど、どんな環境になるかが怖くて1歩が踏み出せないよー😂💦
悲しきことよ‼(笑)
自分の思ってること言ったらいーよって簡単に言うけど、私にとってそれが一番難しいのよねー😂
わたしそれ、傷つきました。とか
わたしそれ、ちょっと違うと思います。とか
そんなこと言える訳ないじゃーん！
(って思ってるから言えないのも分かってるのだが…)
それでもやっぱり自分が感じたことを伝えるのってすごく勇気がいるよね。
自己肯定感を高めたら言える！って聞いたからやってみたりしてるけど、自分で自分のことを肯定するって案外難しいし、苦しい💦
こんなことを自分に許したらいつかバチが当たるんじゃないか💦とか、急に謎の神様が出てきたり。こんなこと自分に言っても虚しいなぁ💧苦しい（ ; ; ）とか。どーせ私なんて、みたいな自分が出てきたり。
とにかくいじけてて、なぜか変なとこだけ神様を信じてる自分がちょいちょい出てくる。めんどくせぇーーーよーーー(笑)どんだけこじらせてんだよーってすごい思う(笑)
まぁでもきっと、時間がかかるんだよね。
でもホントの意味で自分のことを認めてあげられたら、きっとすんなり自分の感じてること言ったりもできるんだろーなぁなんて。
そーしたら謎の恐怖はきっとどっかに飛んでっちゃうだろーなぁ！
そーしたらきっといい仕事ができるだろーなぁ♪
ワクワク😍
(⬆私ホントは仕事やりたいんだね👀)
早くそんな日が来るよーに！
自分のこときたくさんぎゅーってしてあげよ♡
おわり！