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先に言っておくと、わたしは痛ヲタです。
どうも。
読者がいないと理解しつつも、わたしのこの胸のモヤモヤを文章にすると、きっと140文字ではなりないとおもったのでブログに書くことにしました。
彼女が、アイドルグループ モーニング娘。 を卒業してからもうすぐで3ヶ月が経ちます。
工藤遥ちゃん
そしてモーニング娘。
彼女の女優としてのデビュー作品が決まり、あまりのはやさ、作品の大きさに、嬉しい気持ちはもちろんありつつもやっぱりどこか寂しさを感じます。
こんなことをおもってるのはきっとわたしだけなのかな。ファンとして失格なのかな。
はるちゃんすきだった人は心から応援したい、できるだけ会いに行きたいとおもっているのかな。
もちろんわたしも応援したいと心からおもう。
はるちゃんの公式お姉ちゃんである 飯窪春菜 ちゃん
はるなんも言っていた（ような気がする）けど、
いろいろ考えても、女優に転身するのであれば、タイミングは今だったんだとおもう。
それでも、はやすぎる。
もっとモーニング娘。として輝く彼女が観たかった、のが本音。
歌って踊り、時には演技をし、アイドルとして先頭で引っ張ってくれる彼女が観たかったし応援したかった。
はるちゃんは、もうアイドルじゃない。
わたしが彼女を尊敬する理由は。
有言実行するところ、できるところ。というより、できるだろうって信じられるところ、かな。
そして今回だって叶えてくれた。
2/11より放送してます。
なんていうか、予想はできなかったけど、いま思えばはるちゃんらしいというか、やってくれるとおもった、というか。
びっくりしたけど、うおおおおおおやったぜ〜〜〜〜！！！
みたいな。（語彙力）
こう、なんか、はるちゃん見てるとポジティブになれるし暖かいし信じられる。
夢を夢で終わらせない。
そんなところが、かっこよくて尊敬できて、どこか羨ましい。
でもなんか。はるちゃんはもう大丈夫だとおもった。一人でもやっていけるとおもった。
心配することがなくなった、というのが正しいのかな。
いや、お前なんかに心配してもらわなくても（笑）とか
誰目線だよ（笑）とかっていうのは百も承知だよ、わかってる。
グループを1人飛び出して、寂しさとか心細さとかあるとはおもう。いまは。
でも、はるちゃんヲタさん、はるちゃんなら大丈夫だとおもいません？？？？？
わたしは大丈夫としかおもえない。はるちゃんはじゅうぶん明るい未来を進んでる。心配することはないとおもう。
そして、わたしの心の中にいる心配な人。
佐藤優樹 ちゃん。まーちゃん。
思った以上の愛情を注いであげないといけない人。わたしと似てる人です。（おこがましい）
わたしはね、ただのまーどぅー信者なんです。
まーどぅー信者の戯言だと言われても仕方がないとはおもいます。
でも、まーちゃんの側にははるちゃんがいてあげてほしかった。ずっと。
ずっと、まーどぅーは一緒で、でもいつしか、まーどぅーと言われることが少なくなりました。
はるちゃんは自他共に認める人気者で。
はるちゃん自身も優しいからいろんな子と仲良くするから、だんだんと、まーちゃんの入る隙がなくなってっちゃったんだよね。
認めたくないし、かと言って制御したくないし、あーはるちゃんがシャンデリアだったらな…
はるちゃんも余裕がなくなってきて、相手にできなくなってきて、
ふくどぅーだのいしどぅーだのどぅーさくだのガヤガヤ言われてきて
まーちゃんももう諦めてきて、、
すれ違うカップルか。
よくよく考えてみれば。
ちょっと前までは どぅーがハロメンのひとたちに取られる！とか もうどぅーなんてキライ！とか 嫉妬を口にしていたまーちゃんも
そんなこと言わなくなったよなあ。とおもって。
感情が成長していくにつれて、大人になっていくにつれて、我慢するようになって、おもってること言わないようになったんだなーって。
きっと心はまだまだ子どもなのに、大人にならざるを得なくて、むりやり押し殺して平然を装って。
ほんとは誰よりも人を愛してて誰よりも愛されたいまーちゃんなのに。
ほんとはそんなこともわかってほしかっただろうな。
そういうのもひっくるめてまーどぅーって尊い。
思った以上の愛情を注いでほしい愛されたいまーちゃん。
人柄、キャラで自然と人が寄ってきて愛されてるはるちゃん。
お互いの足りないところを補って、支え合ってのまーどぅーだったんだよなぁ。
わたし、はるちゃんには幸せになってほしいっておもってました。
もちろん、今も思っていないわけではないです。
でも、はるちゃんは、わたしが願わなくても幸せになれるし、たぶんすでに幸せだろうし。
わたし、まーちゃんに幸せになってほしい。心から。
余計なお世話なのかもしれないし、幸せの形って人それぞれだけど。
それでもわたしは、まーちゃんが孤独を感じず心から気持ちを表現できるように戻ってほしい。周りが、まーちゃんが、なってほしいとおもう。
わたしはまーちゃんが心配です。
ほんとは素直でいい子だから。不器用なだけなんだよね。
どうか、我慢なんて大人なこと、しないでね。
ここからはわたしの話。画面閉じていただいて結構です。
ここまで読んでいただいてありがとうございます。
それでは。はじめます。
語りたいだけなので見なくても大丈夫です。
わたしが、ここまでまーどぅー信者なのは、まーどぅーとの関係性をじぶんに重ねてしまうからだとおもっています。
じぶんのこと分析するって少し恥ずかしいけど、
わたしも、思った以上の愛情を注いでほしい、人なんですね。これでもかって。安心したいんです。
誰よりも人を愛してるし、人から愛されたい。愛に飢えてるんです。
わたしだけのものでいてほしかった。ずっと。
嫉妬を口に出しているうちはよかったんです。
あえて口にして、わかってほしかったんです。
でも、わかってもらえなかった。
口にすることもなくなった。
我慢するようになった。
もう気にしてないと、嘘をつくようになった。
ずっと隣にいた人、これからもいてくれると思っていた人、がどんどん離れていく恐怖、わかりますか？？？
恐怖っていうとちょっとスケール大きいかな、
独占欲。エゴの塊。じぶんだけのものでいてほしかった。
誰からも愛される人を羨ましくも思い、そうなれないじぶんを蔑み、卑下する。
まーちゃん。だいじょうぶかな。
なんて言ったらわかんないけど。
執着ですよ、ただの。
幸せになろ〜っと。
これ書くのに1ヶ月かかった（笑）
わたしはもうヲタクではない。
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