二十歳を境に時間の流れがどんどん早まっていくという話は本当みたいですね。

「時間をゆっくり流すコツは新しいことを始めることだ」と偉大な芸人さんが言っていましたが、自分の日々を省みると、確かに最近は特別に新しいことをするということもなく、これまでずっとやってきたことにより没頭していたように思えたので、それの影響もあるかもしれませんね。

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とか、まぁそれらしいことをつらつら書いてみますがやっぱりブログは慣れませんね（大粒の汗）

てか、なんで今更ブログやねんって話ですよね。

理由は二つあります。

まず、一つには、これまで日々の出来事や思ったこと感じたことを徒然にTwitterに垂れ流していたのですが、"救われない感じ"がずっとしていたからです。

確かに、心情をこぼすことや断片的に考えを投げ入れることについては最適な場所であり、誰かが見てくれていると思えば、たとえ誰も見ていないとしても少し気が晴れる。…しかし、晴れるだけってのが問題で、、

それこそ垂れ流していることは、"呟き"に過ぎないので、それからのいろんな"呟き"にたやすく押し流されていってしまうから、結局は剥き出しの心情の記録も、迷い・苦しみを克服する手がかりも行方知れずになってしまう。

また、一歩間違えれば、自分が心情をこぼすことそれ自体が生み出すカタルシスに病みつきになってしまうのではないかという不安も胸をよぎるようになりました。噛み砕いて言えば、迷うことや苦しむこと自体への陶酔というのかな…。迷うための迷いなんて本当になんの意味もない気がする。

実際、「嗚呼、自分はこのいつかの迷いにまた立ち止まってる…またこの苦しみに負かされている…」と思うことは頻度を増していて、まさに”救われない感じ”です。

そう考えていくと、いつか救われるという確信が持てた時にはこの"救われない感じ"が消えていく気がする。

だからこの"救われない感じ"は、"いつまでも救われない感じ"なのかなと今は思っています。

あとは、字数制限とかを鑑みても、何かにつけて心象風景を十分な言葉で表すことや意識的に考えていることを並べてその座標を知ることに関しては不向きなツールだと、まぁ少なくとも自分にはもうそう思えてきてしまった。

ということで、ここでいろんなものを書き連ねて、それこそいつかは救われるためにものを書こうと考えました。

二つ目は、青年期真っ只中の自分の内省が、将来僕が没頭したい発達心理学の研究への肥やしになると考えたからです。自分の研究がいつか疾風怒濤の世界を生きる青年たちを少しでも救えるならいいかなと思います。

まぁただ自分の苦しみに理由が欲しいだけなのかもしれないけれど…

ということで、これからペースはわからないけれど、考えたことをいろいろ書いていきます。

*タイトルは好きな楽曲の歌詞を持ってきます。

シュノーケル『大きな水たまり』

一生使うことないと思っていた言葉を 今使うよ