双極性障害

双極性障害の治療を始めてからもう7〜8年。
今は今までにない最悪なうつ状態にいる。
春から夏にかけて元気だったあの頃は躁状態だったんだと今さらになって気付く。
色々した事に後悔、そして自分のした事に対して自分が怖くなた。今回初めて自分という人間が本当に怖くなった…
病気を受け入れ頑張れた時もあったけど、やっぱり受け入れられない自分がここにいる。
私なんて生きてる必要ないんじゃないかって思う。
躁と鬱の繰り返し。年を増すごとに波の激しさを感じる。これからもっと酷くなり…また躁になった時、今までに以上に家族以外の他人にまで迷惑をかけてしまうのではないかと怖くなる。
仕事も休んで1ヶ月以上たつ。
毎日寝てばかりいる毎日。
もう仕事復帰は無理だと感じる。
老人ホームの看護師の仕事、自分の健康管理もできないのに入居者様の健康管理はもうできそうにない…
何かあった時、対処出来る自信はもうない…

今までの人生が全部夢だったらなぁなんて思けど、現実なんだよね。
こんな人生うんざり…。
なんとかしないと、なんとかしないとと焦りも出てくるけど何もできずにいる私。

このブログをきっかけに生きる意味を見つけれたらいいな。
こんなブログ読んでくださる方がいらっしゃるかわからないけど、読んだくださった方にはありがとうと伝えたい。

最初からこんなブログになっちゃたけれど、私が双極性障害と付き合い生きてきた経過をこの先も伝えて行けれればと思う。
どうぞよろしくお願いします。