こんばんは、はるきゃ。です。
覚書なのであまり気にされないでください
産後直後にあった足が地に着いてないような
ふわふわとした感覚はなくなったが
今もまだあるのが、
あたしの見えてる世界は薄っぺらく
現実感がない、
なんでここにいるんだろう
なんでこんなことしてるんだろう
と思うことが多いが
冷静に〇〇だからここにいる、これしてる。
と理解は出来ている
けど不思議でしょうがない
現状を意識してしまうとOUT
発作が始まり頂点に行くいかないかまでになる
それを耐えるのが本当に辛い
朝方ふと目が覚めると動悸がして
過呼吸ぎみになる
不穏になり汗が出始める
やばい頭が狂ってしまうと思い
お茶を飲むけど気がつくとまた目覚めて
同じようなことを繰り返している、3回ぐらい
夢なのか現実なのか。
きっと現実、だけど実感がない
ただ苦しい思いをしたのは
ちゃんと覚えている
最近は寝ることが辛い
それと旦那をもうそろそろ1人にさせて
1年経つことが一日中頭から離れない。
罪悪感と頭が狂う感覚のストレスが強く
結局1日を実家で終えてしまう
布団に入るたびに
あーまたこの夜か、また朝目が覚めたら
治っていなくて
ほぼ引きこもって過ごして
家に帰れずにまたこの布団で眠るのだろう
と、けど一日のどこかで
頭が狂って壊れてしまうのでは？
叫びまくって暴れちゃうのかも
息が止まってもがくのかも
こんなことずっと考えてる
けど死なないから、いっか。
と冷静になれるときもある
8割は不安なこと考え
1割は冷静な気持ち
1割は何も考えたくないという気持ち
これに娘やあたしの体調変化が加わると
キャパオーバーでパニックになってしまう
いつも頑張りすぎないように
ゴロゴロしてみたり
寝まくってみたり...
頑張らないってなに？
どうやるの？
無理しないでねってよく言われるけど
どうやったら無理せずに出来るのだろう
みんな心配して言ってくれてるのにね
こうやってひねくれた考えをしてしまう
きっとこれも何かの病気なのかな。
自分の身体なのによく分からない
こんなのいつまで続くんだろう
はるきゃ。