疑問に思うこと
理解できないこと
受け入れ難いことが多い。
尊敬できるところ…
仕事に対してとか
将来設計とか
すごいね～とは思うけど
あたしはそんなにはなりたいとは思わなかったり…
何よりも
彼氏としていいなって思えるところがない。
致命的…(-Д-;)
料理教えてくれるとこ
くらいかな…？
逆に言えば
あたしもきっと彼に何も与えられていないんだろうな。
納得いかないことだらけ
不満だらけで
優しい気持ちになれない。
こんな付き合いに意味なんてあるのかと
本当に悩む…
価値観のズレは
他人同士なら当たり前で
さとしのときですら始めの１、２年はよくぶつかってお互い傷付いてたけど、
何かをちゃんと得てた。
でも今は
ぶつかりきれずに
解決策も見つけられずに
話しても虚無感で
何も残らない。
思い通りに伝えられない、伝わらない
わかり合えない
わかり合おうとしないのは何も残らなくて
ただただ傷付くばかりな気がする。
傷付くのさえアホらしくなるくらい
気持ちがない。
答えは分かってるけど
キッパリいけない自分もまた事実。
あたしの何がいいと思ってるんだろう。
それすら疑う始末。
あたしが彼の良さを分からないからだと思う。
優しいと思ったこともないし
気遣いができるとも思ったことがない。
気持ちが盛り上がったのは一瞬で
今はどうでもよくなりつつある。
まだ知らない人みたいな感覚で
一緒にいても落ち着かない。
安心感がない。
でも、がんばりたくもない。
気持ちがない。
彼氏としての良さが分からない。
フニオチないとこ
ちゃんと話してみよう。
納得いかないもん。
素敵だなって思えるところが見つかればいいのに。
そう思ってもらえたらいいのに。
何だかスレ違ってばかりいて
めんどくさいな。
今日はヨータと下北沢を詮索
後輩に書いてもらった下北沢mapを頼りに古着屋巡りをしてきました
後輩オススメの韓国輸入ショップはなかなか可愛かったなぁ
でも今日はWindows shoppingで我慢しました
給料日明けにまた行こう
最近のここ何週間、落ちてて気持ち的に最悪だった
恋愛面では思い通りにいかないことばかりで意味が見出だせず満たされなくて、過去に引きずられてた
恋愛面では思い通りにいかないことばかりで意味が見出だせず満たされなくて、過去に引きずられてた今の生き方に満足出来なくて人生を悲観的にしか考えられなくて、
何か楽しいこと
何か満たされることがしたいとばかり考えてた
なんて退屈な毎日だと
目標とか楽しみが見つけられなかった。
それは今も同じだけど…
何よりも
過去にとらわれてる時間がイヤだと今は思う。
泣きたくないのに泣いたり寝たいのに寝れなかったり思い出したくないのに思ったり
考えたくないのによぎったり…
気持ちが弱くなって
気持ちが固くなって
他人に優しくできなかった
寂しいのに…。
寂しいのに…。でも少し
考え方を変えた。
半ば無理矢理だけど。
今のこの思い通りにならない相手と付き合っていて、寂しい思い
満たされない思いをしてるのは
きっと必要なことなんだと(笑)
本当の意味での自立をしなきゃいけないってことなんだと。
あたしはずっと上京してきてからなんだかんだで常に誰かと住んでいて、
誰かに甘えて生きてきた。それが精神の安定に繋がっていた。
だからここらでちゃんと
自立しなきゃいけないと。ちゃんと自分の足で
誰かに寄りかからずに生きていけるようにならなきゃいけないんだと思った。
そのための人選だったのだと……
勝手に納得して
さぁもっと自立した自分に、強くなれ！と思った。
「傷は消える、過去のことは忘れちまえ、だってどうでもいいことだろう。大事なのは今自分がどうしたいかだろ？」
カンフーパンダ２より
自分の精神的なことを
誰かに頼るのではなく
自分自身の力で
どうにか保っていけるよう自立した人間になる
そして人生を自分の力で切り開いて
本当の安心と幸せを手に入れる。
これがあたしの目標でありどうしたいかの答え。