なんだって

メールの返信が欲しい

話し掛けて欲しい

電話に出てくれるなら喋って欲しい


と


思うのは


私


の


我儘


ですか。





あーあ…、


寂しいな


悲しいな


苦しいな




泣きたいよ

ディスコミュニケーション

君のメールを見る、暗い部屋の中で
そっけない文面に一人埋まっていく

僕の自己中心的な関係妄想は
ただ君を困らせるだけ、わかっているのに

甘ったるい、都合のいい
一方的で、独善的な

欲張りで、臆病な
鏡に映る自分は、思うより醜くて　　　　


ディスコミュニケーション、巡る思考が
僕を強く殺してしまう

ディスコミュニケーション、一方通行で　
届かない歌を歌うよ

自分に足りないものを、ひとつひとつ数えていく
意味のないことなのに　ふくれてく、コンプレックス

何もできないことを　諦めている僕は
ただ自分の不甲斐なさに酔うことしかできない

青臭い、情けない
楽観的で、周りが見えない

寂しがりで、しめっぽい
不安に苛まれて、今日も何もできない

ディスコミュニケーション、僕が自身を
殴りつけて、壊してやりたい

ディスコミュニケーション、どうしようもない
ことがあるの、わかっているよ

ディスコミュニケーション、僕が自身を
殴りつけて、壊してやりたい

ディスコミュニケーション、一方通行で　
届かない歌を歌うよ

未定

１月初旬の再来ですか。


生きているのが辛い。


我が儘な私は嫌いです。






なんだかだんだん暗い記事ばかり増えていく……。

egoismの死亡説

私のこともこのブログと同じようにそのうち忘れるんでしょうか。

寂しいよ。寂しい。

大学行ったら付き合い無くなるなんて冗談でも言って欲しくなかった。まあ、貴方の中では既にそうなのかもしれないけれど。

修復不能ですか？もう、



私は空気に戻るのが怖かった、

彼女の態度が素っ気ない理由が分かった気がした、

目の前が真っ暗になって

何も見えない

何も見えない

何も見えない


切り続けて切り続けて

痛い。もう限界だと思ってもやめられなくて、
誰かに止めて欲しくて。


構ってちゃんなんです所詮は。



痛いよ。痛い痛い。

それでも切り続けなきゃ収まらない、悲しみ哀しみ怒り。

ごちゃごちゃして何れが何れだかもう分からない。




切りました。薬も沢山。


私にとって一番怖いことが実現するならその前にいなくなりたい。


零時までに吐けってコメントかメールが来たら薬吐きます。

全部は無理かもしれないけど。


私にとって最後の賭け。





迷惑かけて、ごめんなさい。




＊水月＊

なきにしもあらず

一期さんが全然こっちを書いてくれないのでそろそろ不安なうの水月ですお久しぶりですこんばんは。

不安です。

今月の初めの再来になるのかと凄く不安です。

メールが返ってきません。

メールで一喜一憂する私乙。

一期さんが何を考えているのか私には分かりません。
分かりません。
私から連絡を絶ったらまた去年の６月を繰り返すだけじゃないですか。

私が弱いから。

私が弱いから、依存するから。
もう嫌になったんですか？

何時も余計な事しか言わなくて。

自己嫌悪。
自分の事ならこれ以上なく大嫌いですから。
虐め抜いて虐め抜いて痛みで満足するんです。

痛いよ。痛い痛い。

心にゆとりがありません。
ツラいです。

メールが返ってこなくて、

何通も何通も何通も

メールを作成しては消しているんです。



なんでこんなに余裕が無いんでしょうか今日は。

貴方に私を引っ張り上げる力があるなら。

どうか。助けてください。


ごめんなさい。



＊水月＊