1. 傷つきたくない彼と、見捨てられたくない彼女
恋愛における「回避型の男性」と「不安型の女性」。
この組み合わせは、強く惹かれ合うけれど、しんどくなりやすい。
なぜなら――
彼は「傷つきたくない」から距離を取り、
彼女は「見捨てられたくない」から追いかける。
お互いを求めているはずなのに、
すれ違いが加速する関係性。
これはどちらかが悪いわけじゃなく、
“愛し方のタイプ”が根本的に違うだけ。
2. 回避型男性が距離を取るのは「冷たいから」じゃない
回避型の男性は、一見クールで大人っぽく見える。
恋にのめりこまず、自立していて、感情の波も少ない。
でも、実際はその逆。
・自己肯定感が低く、自信がない
・本音を見せるのが怖い
・深く関わることで自分の価値のなさがバレる気がする
だから、真正面から関係を築くより
「逃げる方がラク」と感じる。
いろんな女性と浅く関わろうとするのも、
本当は「誰かに本気で拒絶されることが怖い」から。
傷つくリスクを避けるために、心に壁を作ってるだけ。
3. 不安型の女性が苦しくなる理由
一方で、不安型の女性はこう思っている。
・ちゃんと向き合いたい
・言葉で気持ちを伝えてほしい
・急に距離を置かれると「嫌われた？」と感じる
“彼が離れていく理由”がわからないから、
不安になって、自分を責めて、もっと頑張ってしまう。
「好きだから苦しい」じゃなくて、
安心できない関係だから、苦しさが増幅されているだけ。
4. 2人のすれ違いは「反応の連鎖」でできてる
この組み合わせの特徴は、
どちらかが悪者になるのではなく、
お互いの“無意識の反応”が、
もう片方の不安を刺激してしまうこと。
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彼が距離を取る → 彼女が不安になって追いかける
-
彼女が迫る → 彼が「逃げたくなる」スイッチが入る
このループが続く限り、
愛情があるのに「苦しい関係」になっていく。
5. 愛し方を変えるには、まず“理解”から始める
回避型と不安型がうまくいくには、
相手の行動の裏にある感情を
理解することが第一歩。
✔︎ 彼が逃げるのは「嫌いになったから」じゃなくて、
「これ以上傷つきたくない」から
✔︎ 彼女が追うのは「依存してるから」じゃなくて、
「大切にされてる実感が欲しい」から
お互いに悪気はない。
ただ、傷の守り方が違うだけ。
6. ほんとうに欲しかったのは、“相手”じゃなく“安心”
恋愛が苦しくなるとき、
多くの人は
「相手を失うこと」が怖い
と思っている。
でも実は、もっと深いところにあるのは
・ちゃんと愛されたい
・存在を肯定してほしい
・見捨てられたくない
という「安心欲求」。
だからこそ、「安心できない人」を選び続ける恋は、
終わりが見えなくて、自分をすり減らしてしまう。
7. じゃあ、どうすればいい？
大事なのは「相手を変えようとしないこと」。
そして、「自分がどうしたいか」を取り戻すこと。
ここから始めてみるといいかも。
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「彼はどう思ってる？」の前に「私はどう感じてる？」と自分に聞く
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自分の不安に“気づいてあげる”ことで、行動が変わる
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「わかってくれない彼」に疲れたら、「わかってくれる人」を選ぶ強さを育てる
“深く愛したい人”ほど、
自分の心のケアを後回しにしがち。
でも、ちゃんと自分に優しくできたとき、
恋は自然と変わっていく。
8. まとめ：愛されたいなら、まず“安心できる関係”を
彼が悪い、私が悪い――
その視点を手放したとき、
恋はもっと穏やかになる。
相性はある。愛し方の癖もある。
で
も、愛することは我慢じゃないし、
「誰かに認めてもらって、ようやく価値がある」
なんてこともない。
あなたは、追いかけなくても愛される。
ちゃんと安心できる場所を選んでいい。
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