ノンケの私に彼女ができた。 -29ページ目

どんよりデー。

今日は、美容院でカラーをしてもらって。

良い色に染まりました👍

帰宅後は、

すいと一緒にカインズへ💨💨

日用品の買い出しが出来た👍

カインズ行くまでも、ゆりちゃんからLINEがきてました。

晩ご飯一緒に食べに行かへんかとか、カインズ乗せていこうかとか…（カインズ行くのはブログを見たのだろう）

ゆりちゃんの中では、謝ったし、撤回してって言ったからって思ってるのかも知れないなって思ったけど、何にも話をしてないのに、そりゃないやろーって思ってる私。

なので、お断りした。

もしかしたら、そこで話をしようと思ってるのかも知れないけど。

「別れよう」って言われた事や、その後の事を書いて、ゆりちゃんを公開処刑にかけてるようになってきてしまったけど、私のブログを読めば良いし、いただいたコメントも、ぜひ熟読して欲しいと思う。

その上で、どうしたら良いのかを考えて欲しいと思う。

傷付いた人の気持ちはそんなにすぐには癒えない。

まして、自閉的な私は、嫌な記憶はいっつまでも残っている人なので、その事もよくよく考えて欲しいと思う。

おせーり様はまだ来ない。

だけど、ついつい、くよくよしてしまう。

試験に落ちた事をまた思い出し、自分が出来の悪いダメ人間だとすら思えてしまった。

無理やり割り込んでくる車に腹が立ち、腹が立った自分を恥ずかしく思ったり、商品を取ろうと人の顔の前に手を伸ばしてくるのにイラッとしたり。

気が付けば、座ったままぼんやりしていて、すいが拗ねてしまっていた。

「遊んでくれないなら、私は月に帰ろうかな…」

「よいしょっと」

「お月さん見えないわ…」

ごめんね、すいちゃん💦💦

おせーり様がきたら、もやもやしたものが少しは流れて出ていってくれるかな…？

来るなら早く来い！って思うときほど、おせーり様は思わせぶり😰

休みの日のうちに来てくれー

全然何の脈絡も無い話なんだけど、

昼過ぎに、いつものお膝寝のすいを、Googleカメラで検索してみたらば、

このブログがいっぱい出てきて、「Googleカメラすごっ！」ってなった😆

世の中にはクリームのフレブルさんたくさんいるのにね。

焦げ目（背中の色味）の違いかな？？？

やる気無しの土曜日。

すいにご飯キャンセルされてる、いつもの我が家。

午前中に、掃除洗濯を済ませたのもいつも通り。

だけど、おせーり様が今にも来そう。

こう言う日は、何をやっても上手く行かず、やる気0😥

朝から失敗の連続だし💧💧💧

そやけど、もうちょっとしたら、ちびさんと美容院へ行って、その後帰ってきたらすいとカインズへ行くのだ。

我が家には欠乏してるものがたくさん出てきた。

家にいると、どよよんとしがちなので、出掛けなきゃ💨💨💨

昨日は案の定ゆりちゃんから連絡がきた。

「話がしたい」と。

ほらね…

昨日の晩は、ご飯を仲良くしていただいてる先輩と食べに行く約束をしてたので、「今日は無理です」と返しておいた。

彼女の中では、謝れば何とかなると思っているのだろうけど、軽はずみに「別れる」と言うことが、相手をどれだけ傷付けているか、もう少し考えてほしい。

でも、それがゆりちゃん😰

「別れる」「撤回はない」って言ってたけど。

昨晩のご飯は、

後輩のお店へ行ってきた。

いつもながら、微笑ましい仲良し夫婦で羨ましく思った。

帰宅したら、

捨てようと袋にまとめておいたペットボトルの中から「大きいのを出せ」と言うので出したら、スカートの上でがじ活💧💧💧

ほんでもって、お風呂入って出て来たら、

何かかまくら掘ってて、

上向きになってるのにそのまま入ってるすい可愛い😆

…って書いてたら、「ごめん」「撤回してほしい」って通知が💧💧💧💧💧

「無事に二言はない」と言う言葉を少しは見習って欲しい…

でも、私はまだ話す気は無い。

いきさつと言い分。

昨日、ゆりちゃんから「別れよう」って言われた。

「分かった」と返事して、それからやりとりしてない。

こうなったいきさつを書こう。

※長文になります。

まず、私は非正規雇用だ。

ほんでもって、詳しく書くのは控えるけど、正規雇用に繋がる試験に毎年落ち続け、来年からは受験しないつもりなので、ずーっと非正規なことが決定したようなもん。

努力が足りなかったと言えばそれまでだけど、自分なりにがんばってきたと思うので、今年落ちた事は相当なショックだった。

非正規と言えども、お給料はちゃんと貰えるし、ボーナスもあるし、福利厚生も正規の人と変わらないのだけど、どんなにがんばってても、「非正規のくせに」なんて心無い言葉を浴びせられた事は何度かある。

ゆりちゃんは、頭が良くて勉強家なので、大学院卒業とともに、正規雇用されてる。

なので、同じ仕事をしていても、「非正規のくせに」なんて気持ちは分からない。

毎年毎年、年度末になると、次年度の仕事にありつけるのかとヤキモキする気持ちも分からない。

職場の偉い人からの評価が次年度の仕事に繋がるだろうから、「なるべく休まないようにしないと」って気持ちも分からないだろうし、ゆりちゃんがいっぱい休んでると、もやもやした気持ちになる。

そのことは、前にゆりちゃんに話したことがある。

試験に落ちた時、「大丈夫？」と電話をかけてくれたけど、その後に続いたのは、すいの診察にてんしんを連れていきたいとのことだったのはついこないだの事。

連休中出掛けようって誘ってくれたのは、気晴らしのつもりだったのかも知れないけど、ゆりちゃんの車はエアコン効かなくて暑いからと、私の車で出掛け、毎週の帰宅後に掃除をするのは、今回は何か少し悲しい気持ちになった。

こんな時くらい、車にも乗せて欲しかったし、二人で晩ご飯食べに行ったりもしたかったのにな…と思う。

連休明け、発熱で私は仕事を休んだのだけど、先週休んでて「来週はがんばって行く」って言ってたゆりちゃんは、生理休暇を取ってた。

休み明けに休んだら、そのまま休むだろうなと予想していたら、やっぱりその次の日も休んでた。

それまで躁期だったのが、鬱に入ってしまったらしいのだけど、連休中は散々出掛けてたのにとか、私が試験落ちて落ち込んでる時はほぼスルーだったのにとか、ってかまだ落ち込んでるしとか、もやもやしたものがはっきりしてしまったので、一緒に出掛けなければもやもやしないだろうと思って「会うのを控えようと思う」って返事した。

言うなれば、お休みの日に一緒に出掛けなければ、ゆりちゃんも疲れなくて、仕事に行けるかもしれないし、休んでるのに職場の人にばったりなんて事も避けられるし。

何よりも、自分が嫌な気持ちにならない事が一番なのだけど。

そしたら、「別れましょう」ときた。

「撤回はもうありません」とも。

何でそうなるのか分からないけど、もう良いやって気持ちになった。

お出掛け中のゆりちゃんの軽口で傷付くこともなくなるし、お出掛け先で急に機嫌が悪くなって困ることもない。

何より、彼女の浮き沈みに振り回させることもない。

私自身が、上の子の産後に酷い鬱になり、配偶者を振り回した挙句に鬱にさせ、離婚した過去があるので、自分がパートナーの鬱には振り回されたらあかんのやと思ってきた。

それでも、振り回されて、そして自分がしんどい時には寄り添っても貰えず、挙句の果てには何度「別れよう」と言われたことか。

そう言えば、こないだ、去年の私の誕生日＆結婚記念日はお祝いしてもらえなかったことをゆりちゃんと話していたけど、今思い出したのは、直前に「別れよう」って言われたのだった。

こうやって書くと、ゆりちゃんばかりが悪者に思えるかもしれないけど、彼女は彼女なりに言い分があるだろうし、何より色んな事の積み重ねで、私も優しく出来ていなかったかもしれない。むふふも拒んでいたし。

いつもみたいに、何日か経って、「やっぱ取り消し」みたいに言ってくるんじゃないかと思うけど、そうじゃなかったら本当にさよならかな。