ハイサイぴよです

私はこの病気になって、人間精査をしました

周りいわく、私は優しい人間で、

不思議と人に相談できないことも相談したり、

甘えさせてくれる人らしい

甘えてくる彼らはどんどんエスカレートして、

なんでも聞いてあげていた私が、

求めていない言動をすると逆ギレ

マウントを取る人はざらにいました。

疲れて帰ろうとする私を引き止めたりして、

遅い時間まで愚痴を延々と聞かされ、

楽しい時間なんて1ミクロもない

この病気がジリジリと大きくなることを、

私は嫌でも感じました

以前の私なら聞いてあげたり、

意見を求めようなら、一緒に悩んであげてた

でも、今の自分はそうあってはいけないんです。

そういう人たちを大事にするより、

もっと自分を大事にしなければならない。

思い切って縁を断ち切ることに決めました。

食事療法のために、外食はなおさら、

お誘いがあっても全部お断り。

胸もパンパンに腫れ上がってしまい、

出血もひどくなったので、大好きなゴルフも

しばらく諦めることにしました。

それでも気分転換に外食したほうがいいよ

行こうよと誘ってくる人は少なくなかった。

心が弱かった今までの私は、断れずに

誘いに乗っては、後悔して帰ることがほとんど。

でも今の私は違う。

それどころじゃないほど癌の進行は深刻です。

治療に専念せざるを得ないなか、

グループLINEで親しい友人らが、

外食での美味しいご飯や、

ゴルフの様子の写真が幾度となく

バンバンアップされます。

治療にあたって、我慢しているものが

悪気もなく送られてくるのです。

これはどうしたものかと考えました。

私が選択したことはただひとつ。

今の自分にとって、

“少しでも嫌だと思うものは全て排除する”

『治療に専念したいので、しばらくグループLINEから抜けるね。また元気になったらよろしくお願いします』

私はひとこと入れて退会することを選びました。今までの私では考えられない行動です。

それからの日々がとても穏やかになった。

増えないLINEの通知の数字を見て、

驚くほど心が軽くなったんです。

なぜ自分があんなに嫌な気持ちになるまで

グループに執着していたのか？

退会したとて、みんなにとってさほど

大きなモノゴトではないはずです。

なぜあんなに気を遣っている自分がいたの？

私バカだな。

そう思うようになった私は、

たくさんあったグループから全て退会しました。

この病気になって気付かされたのは、

無神経な人って意外にも多いんだということ。

同じ立場にならないと分からないことは多い。

それは私にも同じことが言える。

もしこの病気にならなかったら、

私も無神経な人間であったかもしれません

ふとこの病気になったときに、鍼治療の先生を

紹介してくれたゴルフ仲間を思い出しました。

彼にはどうしてもお礼が言いたい。

しばらく連絡してなかったこともあったので、

連絡してみることにしました。

すると、最近、脳梗塞で倒れたそうで

何度も手術をして、やっと退院できた

ばかりで、大好きなゴルフを今は

やれてないんだと

彼はものすごく嘆いていました。

更新されない私のインスタから、癌の方は

どうなっているのか気になっていたけど

連絡できずにいたことや、

みんなのゴルフの写真がインスタや、

グループLINEにアップされるたびに、

羨ましい気持ちと、不自由になった

自分の身体を悔やんで悲しくなり、

押しつぶされそうになると彼は訴えました。

そこで私は、グループLINEから抜けて、

インスタを起動するのはやめてみたら、

とても気持ちが軽くなった話をしました。

すると、彼も私と同じように、

思い切ってみんなにひと言添えて、

グループLINEを抜けてみたそうです。

とても気持ちが軽くなったよ‼️

すごい✨ありがとう😭

と連絡が来ました。

いま思えば私たちは何に縛られていたのか？

もっと早く決断しても良かったことばかりです

この病気はたくさんのことを教えてくれます。

大切にしたい人が誰なのか。

大切にするべきは自分なのだということ。

そして、今の自分が何をするべきなのかを。

ホントに貴重で不思議な時間を過ごしています

癌になったら人間精査の始まり