湧き上がる嫌悪感と向きあう

湧き上がる嫌悪感と向き合う

みなさん。

他人に対する

ムラムラと湧き上がる

嫉妬の気持ちに向き合ったことありますか？

なんとなく

あー、嫉妬してるな。

あー、なんか嫌いやな

そんな風に感じることはよくあるにせよ。

この人のどこに嫉妬してるのか。

この人の何にモヤモヤしてるのか。

どんな感情や

どんな思考がぶつかりあってるのか

なかなかじっくり

向き合われたことはないのでは

ないでしょうか？？

今日は

わたしの

えらい嫉妬と

自己否定と、

固定観念がごちゃごちゃに絡まり合い

総じて嫌悪感でいっぱいになった！

そんな出来事を振り返りたいと思います

そして。

自分との対話の先に

絡まった思考の糸が少し解けて

心のもやが少しでも晴れるような。

そんな心持ちになれるように

お話していきたいと思います

仕事の出来る同期。

先輩に可愛がられて

すぐに輪の中に溶け込む後輩。

同じことをしても何故か

わたしはキレられ、彼女はお咎めなしだとか

貧富の差！

格差！

育った環境！

コミュニケーション能力と

学力、ルックス！

自己否定と劣等感と敗北感。

感じてしまうこと、

ありますよね。

それを本人が意図的にではないにしても

わたしが感じてあるだけにしても。

自慢されていると感じてしまうと…

さらに大きな大きな

自己否定と

劣等感と

相手への嫌悪感とで

ぐわっっと

感情が揺さぶられてしまう

なかなかそれってしんどいんですよね

それでは

わたしの揺らぎモヤモヤ体験を

聞いてください。

コロナのコールセンターバイトでの

一コマです。

向かいに座った

初対面の若い？30くらいの看護師さん。

電話応対ない時に綺麗にネイルした爪を

ヤスリでとぎとぎ。

看護師というよりは

余裕のあるOLさんのような雰囲気。

綺麗なお化粧。

綺麗な髪。

ちょっと気怠げな態度。

そして、横に座る

同い年くらいのもう1人の若いナース。

2人、気があったのか

きゃっきゃ喋ってたんだけど、

いよいよ爪とぎナースが

本領発揮！

向かいのわたしの席にまで聞こえる声で

じゎあ、

わたしが住んでいたアメリカの家、

見せてあげる！

やだー！

街すごい変わってるー！

わ、ロブスターのお店！

このダンス教室でわたし踊ってたんだー

え、インストラクターの免許もってるからー。

え、ええ？？

さすがにこれは…きつい…

コール待ちで

職場のパソコンで何みてんねん…

隣の子あきらかうっとしそうにしてるやん…

ほんで、うっとしそうにされたら

そのあからさまに不貞腐れた態度、なに！

すご！

見てたられへん。

聞いてられへん

わたしはそこまで見届けて

ヘッドホンをつけて

他の人の対応モニタリングに徹しましたが

なんとも言えない

モヤモヤイライラ

ソワソワ

嫌悪と

恥ずかしさと。。。で

こっそりと身悶えてしまった一コマでした。

はい。

では、その身悶えの原因となった

わたしの思考と思考の癖を

考えていってみましょう。

①自分の劣等感を不意打ちに

　思い起こさせられた。

アメリカでホームステイ？

裕福なご家庭に育ったお嬢様なんやろうな。

だからこんなに自信満々なんや！

貧困と

それによるコンプレックス

見知らぬ若いナースをみて、

裕福でない自分。

キラキラ人生を歩んできていない自分を

勝手に見てしまう

どうせ低所得層

どうせ毒親育ち

だからこんなわたしなんだ…

と自分の劣等感を

不意打ちに思い出さされた！

ていう被害者意識のような感覚

②自慢話をするなんて

　良くないことだ。

　恥ずかしいことだ。

　という固定観念。

幼い頃から

得意な事を披露することに

嫌悪感を持ってました。

自慢したらだめ。

偉そうにしたらだめ。

みんなが出来ないことを

出来るって言ったらだめ！

これがわたしの正義だった気がします。

母にそう教わったのでしょう。

母もまた、すごく人目を気にする人なので…

また、アルバイトとて、

仕事に真面目にむきあってない

チャラチャラしてるのはダメ。

そんな、固定観念も発動してたのでしょう。

見た目でその人達を

ダメな人認定、ジャッジをしていた可能性も

ありますね

(嫌だーこんな自分ー)

③自己否定してしまう自分と

　向き合わされる感じ。

どんな自分でもいいよ、

なんて言ってるけど、

やっぱりそんな自分を受け入れられていない

自分を見つけてしまうことへのショック。

そう。

だめな自分を見させられた上に、

そんな自分を許せていない自分にも

がっかりさせられるという…

④褒められたい

　チヤホヤされたい

　すごいと言われたい。

自分ももつ感情。

果てしない承認欲求と

恥ずかしげもなく

それを自ら求めにいくことへの

嫌悪感。

自分を見ているかのような恥ずかしさ…。

と、まあ本当に

思考の大渋滞が

いつもの

嫉妬という感情のなかに

もっとたくさんの

思考や感情が入り混じっているんですよね

それをひとつひとつ

解いてみて…

嫌な自分をおさらいするような

作業なのに。

なんだか腑に落ちている自分に気がつきます。

そう、モヤモヤより

ナルホドなあ、そうやったんか。わたし。

に落ちていく感じ。

これで完了。

さあ。

わたしの振り返りをご覧になって

どうでしょう？

そんなん、

自分の嫌なとこばっかり

見ていくってこと？

しんどいとこに

追い込んでるだけやん！

そんな声もあるかとおもいます。

ね、自分の嫌な部分ばかり

みえてきちゃう。

じぶんの嫌さを再認識しちゃう。

しんどいし、つい避けたくなりますよね。

嫉妬する相手の文句を探しているほうが

まだマシかもしれません

でもね。

このモヤモヤは

わたしの心の動き、弱さを知らせてくれる

大切な感情。

自分のなかの嫌悪感のねっこをおしえてくれる。

助けてくれる感情。

だから。

深くほりさげるまではしなくても。

ああ、嫌やなあ。

この人をみて

モヤモヤしてるわたしがいるなあ。

なんか嫌ってる自分がいるなあ。

と声をかけてあげるだけでオッケー

そして。

嫌いよ、いまは

モヤついてて！

多分嫌な自分を、相手を通してみてるんや！

そう。

嫌悪感を感じきることを

許してあげるだけ。

それだけでも効果大です

気楽に

お手軽に

いまここ。

実践ですね。

今日は

自己対話によって

自身の揺れ動く感情の波が

どこからやってくるのか。

何に反応しているのかを

考えてみました。

うわあ、めっちゃ嫌いこの人！

なんか感じ悪っ！

の根っこ。

なんで感じ悪いって

感じたのかな？

なんで嫌いって思ったのかな？

自分の感情や思考に立ち返り

自分の心と対話してみる。

そうするとこで。

ああ、

自分のモヤモヤの根っこは

ここにあったのか…

と、即効の解決にはならなくても、

心に気付いてあげることで

ほんの少し楽になれる

そう、

自分自身の心の暴走に気づいてあげて。

自分で自分の心を

嫌悪感の糸を解いてあげるんです。

それだけで。

自己否定も

劣等感も

ガチガチの

固定観念に縛られたじぶんも。

許せない自分自身の

すべてを

抱きしめていることに

なるんですよ

自分自分自身への問いかけは

わたしへの愛と慈しみそのもの

まずは

モヤモヤ嫌悪感や嫉妬のこころに

気付いてあげることから

はじめてみましょう

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超絶不器用で、大雑把なくせに

気にしぃで、コミュニケーション下手

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