抱えてきた偏食と摂食障害
皆さん、
日頃の食事は3食、
しっかりと
召し上がっていますか？
しっかりと、なんて曖昧な表現ですね
まあ、
しっかりとまではいかなくても…。
ある程度バランスを考え
ある程度摂取量やカロリーを意識して
ある程度は、ほどほどに。
食べてるよ
とか。
それこそしっかりと。
栄養バランスも考えて
極力手作りを、心がけて
大切に食事を取ってます
という方も。
食事への想いや価値観というのは
ほんと、人それぞれですよね。
そんなわたしの食事習慣は
なかなかひどいもんです
いや、子たちには
息子が本気でサッカーに打ち込むようになり
食事管理の指導をされることもあり
子達の食事は３食(弁当も含め)
必死に作ってはいますが…(必死
！)
あ、料理家事全般苦手なんで
一品はできあいもんでもいいってことは
許可してますよ！(必死やん！)
でも、当のわたしは…
もうほとんど2食だし。
おやつとか
甘いものとか
適当なものばかり。
いや、
好き嫌いがないことが自慢なくらい
なんでも美味しく頂けるし、
食べること大好きだし
外食や、ちゃんとご飯を食べる、
という設定があれば、
それこそしっかり、食べます
ただ、普段、働いていると
甘いものや
カップヌードル的なものとか。
インスタント、
ジャンクなもので済まそうとするんですよね。
子どもらに作ったおかずを
ちょっとつまむ程度。
主食はおやつ。
おやつを食べたいがために
一食をおやつに置き換えている…的な
いや、なんかね。
いい大人が恥ずかしい
とはいえ、
別に歯も強いし
採血データも別に悪くないし、
小太りなだけで、
子達にはバランス良い
手作りのもの作るし
誰にも迷惑はかけてないから
いいといえばいいんですけどね…
でも、
わたしの中で
なんだか許せないポイント。
なんだか引っかかってるんです…
なんでかと言いますと。
実は、わたし。
若い頃は摂食障害を
長く経験してきた経緯もあり。
未だに、
自分の食事管理をちゃんとできない自分を、
情け無い、
恥ずかしい
と、思ってしまうのです
そう。
これ、わたしの中で
かなり根強いコンプレックスと
罪悪感と恥の記憶
今あるこの、偏食スタイルは
若い頃の摂食障害からの回復後、
それでも最後まで残ってしまった
食習慣というか。
もしくは落とし所というか…。
なのかもしれません
だいぶ前に
発達障害の子供さんをもつお母さんから
話しを聞いたことがありまして。
発達外来の先生いわく、
発達障害がある人は
偏食や
過食、
拒食をしやすい傾向にある、
という話を聞いて。
あ、
たしかに…。
なんか
気に入ったものが見つかったら
そればかり食べたり。
食べたい欲を抑えるのが難しかったり、
逆にダイエットし過ぎたりする傾向、
あるわーーー
と、腑に落ちた記憶があります。
発達障害の病態としては
大脳辺縁系と言われる
記憶や情動を司る脳の電気信号の異常や
前頭葉付近の
判断力、思考力の発達の未熟さ。
つまり先天性の脳の機能不全
なんて言われていますが…。
あ、でも。
摂食障害の人は発達障害がある
という訳ではありません。
発達障害の
こだわりや部分や衝動性と言う特性から
偏食や
摂食障害を起こしやすい。
と言う意味ですね。
わたしの場合も
情動、欲望のままに甘いものばかり食べて。
健康のこと
将来のことをトータルで考えて
コントロールができない自分
ここが見たくない自分で、
変われない自分で
深く考えたくない自分。
でも、ある意味、
これでいいかと受け止めてもいる自分。
乗り越えた後の産物で
これもありかとも思えている自分…。
ね、
揺れてますね
そうは言っても
なんでもこの場では
話してきたわたしが言えなかった
過去。
そろそろ
振り返るときが
きているのかもしれませんね。
単純に
もう少し自分を
コントロールできるように
なりたい！
という思いが
強くなっただけなのかもしれません。
なんにせよ。
これから
わたしの摂食障害とのお付き合いの過程や
どうやって向き合ってきたのか。
食習慣の癖はありながらも
摂食障害の苦しみを感じることはない毎日。
でも。
ぬぐいきれない、小さな不安についても。
数回に分けて
おはなししていこうかな、と思います
今、摂食障害を抱えて悩んでいらっしゃる方。
めちゃくちゃ苦しいですよね。
正直。
不安と恐怖と
身体のしんどさ。
そして自己否定感…
すごく、すごくわかります
そして
お子さんの摂食障害や
偏食でお悩みのお母さん。
心配で不安ですよね。
わたしも娘が同じ苦しみを抱えるかもしれない
という恐怖があります…
そんな苦しみや悩みを
共有できたらいいな。という思いとり
いつか
何かのタイミングで必ず良くなるという
ほんの少しの希望も届けられるたら…
と、思い、いまこれを書いています
、まだまだ募集しております
他人の目を気にせずおしゃべりが苦手
いつも他人の目を気にして
「こんなこと話しても大丈夫かな」
「こんなこと話して馬鹿にされないかな」
なんて不安を感じたり
思った事が言えなかったり
いつも遠慮してしまう。
そんな方へ。
誰の評価も気にせず
穏やかにご自身のことを語り合う場として
遊びにいらしてみませんか？
日時 4月2日(土)13時〜2時間程度
場所 京都駅近隣定員 3名参加費用 無料申し込み期間 明日〜3月31日まで
申し込み方法LINE公式に登録し、
個別メッセージで
参加希望の旨
お知らせください！
注意事項 感染対策としてマスク着用
必ずお願いいたします。
感染状況により
オンライン開催への変更も
考えております！
当日お話ししたいことや
ご希望など、
LINE公式よりメッセージ
くだされば嬉しいです
誰の目も評価も気にせず
思いや
ご自身のことを語り合えることって
本当に心が楽になりますよね。
マイナス思考で
自己否定いっぱい
ヘボ看護師。
だからこそ、
皆さんと同じ感覚と共感の心で
お話を聞かせて頂きます
「ああ、これでいいか
幸せやな
」この感覚を共有し合いませんか？？
オンライン上になるかもしれませんが…
それでも皆さんにお会いできるのを
楽しみにしています
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
