息子の卒業メッセージから想うこと
息子の中学卒業式。
文集にこんなこと書いてました。
サッカーの卒団式でのメッセージでも
同じように
大好きなサッカーのために
たくさんお金をついてわせたから
サッカーで返していきたい。
親孝行する！
こんなかんじ。
ちゃんと考えててえらいなあ。
優しいなあ。
親孝行やなあ
そんな言葉を友達ママからはもらうし
わたしだって
そう思います。
でも、そう思う反面。
ああー、わたしが
お金の事言い過ぎたから
お金のこと何回も言うんやろな
可哀想なことしてしもたな。
わたしのせいやなー
とか。
それ以上に
恥ずかしい！
なんかいっつも
お金のことばっかり
言うてるみたいやん！
(言うてるけど！
)
他の子は
お金のことなんか気にせんでもいいと、
好きな高校選ばせてくれて
ありがとう！
とかメッセージで言うてるのに…
格差！
こんな格差を公開しちゃって恥ずかしい！
なんて思ってしまって
微妙な気持ちにも…
そう。
なんで、
こんなにわたしは
彼が言う
お金がかかるのに
行きたい高校に
行かせてくれてありがとう。
と言う言葉に引っかかってしまうのか。
なぜ、素直に喜べないのか。
それは…
他人からお金に困ってるんやーと
大変なんやね、と思われたくない。
他人や世間と収入や育ちを比べて
どう思われるかを気にして。
その結果
勝手に格差を感じて。
そして
わたしの言動が
子どもにも格差を感じさせたのかもしれない…
と後悔して。
自分を責めて
もうね。
本当に自分の中の毒親の原点。
他者との比較
他者からの評価
偏った価値観。
自己否定。
全て発動して
わたしの中のモヤモヤと
引っ掛かりを生んでいることに
気付きます
そう、
こんなに自己対話をしてきて。
ブログでもいっぱい伝えてきて。
それでもこんなもんです
ほんと、根っこの部分は変わらない。
変えれない。
でも…
それでもやっぱり
変化はあって。
そのモヤモヤに
引っ掛かりに気付けるようになってるんですね。
そして。
「そんなんみんなの前で言わんといて」
「そんなん一生残るもんに書かんといて」
「恥ずかしいやんか」
今のわたしは
この言葉を飲み込めるようになっていました。
前なら、
言うてた気がします。
キレ気味に…
お金がかかって大変な想いをさせた！
と、感じた彼に対して
わたしのせいだと思いながらも…
ああ、そうか。
そんな風に受け止めてんのやな。
と、ただそうであると受け止め。
じゃあ、
お金かかってるのは確かにそうやな。
だけど、
お金がかかってようが
なんだろうが。
どんな状況であっても。
頑張らなくちゃ！て思いすぎなくていい。
良い成績
良い結果
をのこせなくてもいい。
楽しんでも、
楽しめなくても。
苦しんでも、
もがいても。
案外苦労しなかった！なんて現実も。
ただ、目の前を進んで
いけたら、それでいい
これを卒業の言葉として伝えようと
思えるようになったことです
ね。
過去の子どもへの言動を
後悔するわたし
格差を感じて
モヤモヤするわたし
それと同じように
子どもにもまた、
同じようにどんな彼らであってもいいと。
わたしにも
彼らにも伝えていく。
過去の自分があったからこそ。
今できる、
今だからこそできること。
そして、
何より。
お金がかかるのに
学校に行かせてくれた。
親孝行する。
結果を残す。
と言ってくれている
彼の気持ちもまた
そのままに受け止めて
嬉しく思ったらいいんだよ
と、わたし自身にも
そっと声をかけてあげることも忘れずに
他人の目を気にせずおしゃべりが苦手
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