世の中にダメなことなんて何もない！
人生を歩んでいく中で
日常的に経験する
「苦しみ」
「悲しみ」
皆さんはどんな時に
もう耐えられない。
もう嫌だ。
不幸だ。
と感じるでしょうか。
今日は
皆さんが今、思い浮かべた
苦しみと感じる現実や出来事。
それは
あなたの固定観念による
あなたのジャッジに
過ぎないんだよ
このことについて。
お話したいと思います。
最後まで読んで頂くと
「ああ、
今、こんなことが起こって
なんか辛く感じてるけどさー。
かと言って
これって別に悪いことちゃうやんか。
どうって事ないやんか
」
そんな風に
軽く、事実を俯瞰して捉え
受け流して
世の中、悪い事なんて
何もないやんか…！！
なんて
ぱあああっと
腑に落ちる
感覚を味わって頂けるかもしれませんので。
(わたしの文章力にかかっている！笑)
是非、最後までお付き合い下さい
さて、冒頭の質問をもう一度。
あなたが苦しみ、
悲しみを感じる時はどんな時ですか？
死というかたちでの大切な人との別れ
自分、もしくは家族やペットが
不治の病にかかってしまった
生きていくこともままならないと
感じるほどのお金がない状態
はたまた。
日常的な仕事での失敗や
人間関係での失敗。
自分を極度に責めて
卑下してしまう時…
色々ありますね…。
人の生命と
仕事の失敗を一緒にはできひんのちゃう？
そんなん次元が違いすぎるやろ。
そんな声も聞こえてきそう。
確かにね。
そう思いますよね。
でも。
言ってしまえば。
どんな現実も
良いこと
悪いこと
幸せなこと
苦しいこと
決めているのは
あなたなんですよね。
物事や出来事に対して
幼い頃から
つちかってきた価値観に合わせた
ジャッジをする。
その習慣が
わたしにも
あはたにもあるから。
苦しさを感じているるだけのこと
そして、そのジャッジは…
そうですね。
良いも
悪いもない。
あることが普通です。
あるからこそ、
人の情緒は形成されるのかもしれない。
例えば。
大切な人を失くせば悲しい。
死はその生命が終わるというだけのこと。
みんなに訪れるだけのことなのに
悲しみという色をつけているのは
わたし達自身。
病気になって辛い。
病気は良くないことだ。
健康が何よりなんだ。
痛みは辛いことなんだ。
病気になったのなら
薬かな？
手術かな？
緩和かな？
必要な治療を必要なタイミングで
選ぶだけのこと。
お金がないことは虚しい。
余裕がない。
よその家庭と比べたら…。
つらい。
生活苦しい。
ん？
でもこ
衣食住普通にまかなえてるし。
いざとなれば
生活保護もあるしな。
あとは…
人に馬鹿にされた！
悲しい
悔しい
つらい。
馬鹿にすること、
されることは良くないことなんだ。
見下されることは恥ずかしいことなんだ。
出来ない自分はダメなんだ。
良くないんだ。
誰かはそう捉えているのかもしれないね。
それはそれで勝手に思えばいい。
わたしの気持ちはわたしだけが
コントロールできるのなら、
その人の感情もまた、
その人だけのものだから。
そう。
ただ、
それだけのことなんですよね。
いま、この状態を
"ただ起きていること"として
事実を眺める。
それだけでいいのに。
自分の価値観でジャッジを加えるから。
しんどくなるのよね…
とは言え。
ただそれだけと言えども
それが、
難しい。
ほっとけば、
ひとはみんな
事実をジャッジして、
感情を乗せてしまう。
そして、
どんどん
マイナスな方へ，
人は流されて行くものです。
わたしもね。
いつもわかっているんです
いつも同じ発信をしてますもの。。
でも。
ダメな時はダメ。
ぜんっぜんうまくいかへんし。
もう、全部しんどい。
もう、自分は苦しいんだ、
という状況から抜け出せない
やっぱりダメだーーーーー！
の沼にすーぐ引きずり込まれちゃう
あれ？
ね、皆さんもうお分かりですよね？
そう。
こんな時、わたしは
うまくいかない、
ダメだと現実を。
自分自身をジャッジしてるから。
苦しい苦しい‼️
…になっちゃっているんねすねえ。
そんな時は。
なんか失敗しちゃう時やな。
それをダメやて捉えてしまう時なんやな。
そうやって
わたしは今、苦しんでるんやな
そう眺めておきましょう。
そしたら更に。
こんなことを言うてくるんですよ。
自己否定のわたしが。
「でもさ。
ダメな部分を修正することもできない。
なんも対策もねらへんわたしって
やっぱ終わってるやん」
って…。
ほら、こんな風にね。
もう、すぐ次のジャッジがはじまる。
嫌な、
苦しい感情は
固定観念による
ジャッジが連れてくる
妄想。
それにまんまと
踊られされているだけ。
そんな時は
また眺める。
この失敗の対策を考えるのが
苦手なわたしやな。
分析ができひんのやな。
と自分を眺めて。
そこで
自分自身へのジャッジをいれるのではなく。
ああ！最低！能力ない！
じゃなくて。
じゃあ、
誰かにアドバイスもらうか！
この感覚。
今ある事実に対してどうするか
ここをひたすら繰り返すのみ。
なんですよねえ。
練習。
わたしが練習の一環として
日々やっていることとしては
グラウディングをして、
足元、大地と繋がっている部分に意識をむける。
そしたらもう
今，この時にもどっている。
そして、
事実のみに目を向ける。
そして、
自分の揺れ動いている感情の実況中継。
自分の感情を眺める。
これを繰り返し繰り返し
行っていくことで。
事実はシンプル。
なにも自分の感情に
ダメージなんて与えてこーへんやんか！
そのことが腑に落ちて行くんですよねえ
これは、日々の練習が必要！
筋トレと一緒ですよ。
気を緩めるとすぐに
ジャッジと
それに伴う感情に揺られて暴走してしまうから。
ジャッジもあっていいし、
感情が暴走してもいい。
だだ、それに気付いて
大丈夫、
そのしんどさは
あなたの妄想で
本当は感じなくても
いいものなんだよ
ここを知っていると。
あなたが今まで抱えてきた
"生き辛さ"が
ただ、
"それだけのこと"
に変容していくかもしれません
はい。
いかがだったでしょうか。
何となく伝わっていればいいけど…。
つらつら書きながらも
いまひとつ
うまく伝えきてれていない気持ちの
わたしがいます
そう。
そんなことを感じるわたし。
あああ、やっぱダメだわー
まだ伝えなきゃ良かったー。
なんてモヤっとするわたしもいるし
それに気付いてはいるけど。
そこはおいといて。
まあ、
いまはこんな伝え方が
自分にできるベストなんだな
これが全て。
もっと上手く伝えることが出来るように
いつかはなるだろうな。
その為に日々、表現方法を考えて
ブログを書いていければいいか。
この事実に対して
出来ることを、するのみ。
そんなもんなんです。
事実なんて。
めちゃくちゃ気楽
世の中は本当に
シンプルで。
ダメなこと。
悪いことなんて何一つない！
あなたが感じた通りに事実は変わるから。
あなたは
ただ、
あなたの味方でいればいい
これもまた、
変わらない事実
自分を愛せない、許せない そんなあなたへ
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
慈しみの心で
あなた自身の
人生の語りをしてみませんか
過去の自分や出来事を
言葉にしながら
振り返っていくことで
あなた自身であなたを癒し、愛し、大切に
していくことができるように
サポートしていきます！
あなたは
今もまさに完璧な存在です。
そのことに気付けば、
心からの安堵と
幸福を感じることが
できるようになります
一緒に
あなたを縛る
固定観念を見つめ、
自己受容を
深めていきましょう！
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
みなさんと近い立場で
お話しを聴かせてもらいます。
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本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
自分の気持ちに気付くチカラ。
自分を許し、慈しむチカラを
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