不完全さを抱きしめる
みんな違ってみんないい。
多様性を認め合おう。
よく聞きますよね。
特に最近。
社会全体が多様性の大切さを
叫んでいるこの時代。
わたしのブログでも
とても大切にしている
柱のひとつです
もちろん。
大切だと思う！
わたしは色んな人の特性をちゃんと
尊重しているし。
差別なんてしーひん。
わたし、こんだけ苦労してきたし。
こんだけ馬鹿にされたり
辛い人生やってんもん
そんな風に思って
わたしは生きてきました。
発達障害やらHSPやら。
なんだか人生上手くいかない
生き辛さを、
抱えているからこそ。
どんな人にも優しくなれる。
自分はクズやけど。
人に優しく多様性を認められる人間だと。
そんな風に思って生きてきました。
でも。
正直に言います。
わたしは
その人は
その人。
その人の考えかたであって、
それでいい。
と思うことがとても苦手。
なんでかって言うと
自己否定でいっぱいだったり、
自分の中でダメだと思うことが
いっぱいあると。
他人に対しても
ダメだと思うこと、
許せないと思うことがたくさんあったり。
この人はこう言う人なんだ。
ていう決めつけや
偏見を抱きやすい特性が
あるからだ
と思っています。
もちろん、わたしがその代表選手。
今日もね。
そんなわたしが
いつも正論ばかりで
なんだか掴みどころのない
何考えてんのかいまひとつわからない、
うちのドクターのことで、
気付きがあったので
共有させてくださいね
今日のカンファレンスでの出来事。
その先生は
はじめは
ああだ、こうだ。
自分がなぜそう思うかについて。
色々言うてはったんですけど。
(内容は伏せますねー)
ふいに。
医者だから
強い人だから。
弱さを見せへん人。
ズルいんちゃう？
逃げてるんちゃうん
そんな思い込みで
その先生のことも
見ている所、
あったんです
みんな
誰もが
弱いところもある。
自信がなく
怖さを抱えながら
生きている。
人一倍
弱く
自信がなく
怯えて生きているわたしなのにね
そんな
わたしだから
気付けなかったのかもしれない。
見ようともしなかったのかもしれない。
わたしのことにしか興味ないん
弱さを見せない。
自信があるようにみせる。
そんな自分でいようとしていた
先生のことを。
それは
もしかしたら患者さんのため、
看護師や
病院のために。
強い自分でいると決めただけ
だったのかもしれない。
人それぞれ
色んな一面があって
色んな立場
色んな想い
色んな責任のもと
生きている。
弱さや不完全な自分を
認めることと同じように
他のだれかの不完全さも
抱きしめる
自分の不完全さに厳しいわたしは
他のだれかの不完全さにもきびしい。
自分にとって
弱さもさらけ出すことを
良いこととしているから、
さらけ出さない人を
ズルいとおもったり、
この人はわたしとは違うと思ったりもする。
この人はいいよな、
自由で、なんて思ったりする。
羨んだり
妬んだり。
そんなわたし。
それが、わたし。
ほんと
この自分の決めつけや
価値観でものごとや
人を判断しちゃうこの思考癖。
見つけるたびに
うわあー
ってなりますが…
目をそらさず。
なるほどなるほどと。
わたしと対話して許してあげていきたいと
思います
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
