もしかしてコロナかも…疑いながらも出勤してしまった方へ
なんとなく
鼻水あるかな…
なんとなく喉イガイガするかな…
なんとなくだるいかな…
こんな、なんとなく
ちょっとしたしんどさや
風邪や花粉症の症状なんて
いつ、どこでも，誰でもあるものです。
でもね。
今、やっぱりコロナの感染が
こんだけ広がっている世の中。
一瞬、コロナかな？と疑ったりもしますよね。
でも。
熱はないし。
しんどくもないし。
人数カツカツでやっている中で
とてもじゃないけど休めへんし…
大丈夫やろう！
そう判断して。
出勤したら…
やっぱりその日の夕方熱がでて。
コロナ陽性…
なんてことは
良くあるお話ではないでしょうか。
あなたの周りにもね。
そんな方いらっしゃるかもしれませんね。
うあーーー
行かへんかったらよかったーー！
なんであの時行ってしまったんやーー！
あの時休むって決めれてたらーー！
なんて、
自分を責めて。
後悔して。
コロナによる身体の苦しみに加えて。
そんな風に心を痛め、
後悔しながら
療養期間を過ごされている方、
多くいらっしゃるのではないでしょうか？
ね。
症状が出ている中、
勤務してしまった人…認定は免れませんし。
勤務先はひと騒動。
誰かに感染させてしまったりしたら…
それこそ大変
うわー、最悪やーーー！
ちょっとでもコロナ疑ったなら
来んなよーーー！
そんな声も同僚から聞こえてきそう
自分も同じ立場なら
言っているかもしれませんね。
自分を責める気持ちと後悔で
いっぱいいっぱいになってしまう…苦しい…
これ、ほんとにあるあるだと思います。
はい。
でもね。
もう、その時に
判断したこと
行動したことそのもの。
それは
今どんなに思い悩んでも変わりません。
そして、
その結果どうなったにせよ。
もちろん。
今はもう何もできることはない
そんなこと、
わかってるよ
でもそれでも、やっぱり思い悩んでしまう！
身体が楽になれば
次は迷惑かけたことばかり
頭にわいてくる
ね。
そんな意見ももちろんわかります。
わたしもそう思ってしまいがち…
ああすればよかった。
なんでこうしなかったんだろう。
ああ、みんなになんて言われてるんだろう。
ああ、誰かにうつしたかもしれない。
そんな声に頭や心がいっぱいいっぱいに
なってしまう
すごくわかります。
でもね。
もう。
こうなるしかなかったんだ。
自分としては
このタイミングでしかなかったんだ。
そう、認めて
その後悔，自分責め
横においてあげましょうよ。
だって、どうしたって
どう悩んだって
過去の出来事
未来の予想。
遠くにいる自分以外の誰か。
これは。
いまのあなたには
なにも変える事は
出来ないんだから…！
周りの人はどう思うかわからないし。
どんな結果になったとしても
もはやなにも出来ない。
だとしたなら。
自分は。
自分だけは
そうやって判断した自分を
そうかそうかと。
その時は大丈夫やと思ったんやね。
と、自分自身を抱きしめて
あげて欲しいと思います。
ね。
だって。
だれがどうみても
わたしが間違ってる！
そんな事実があったとしましょう。
それでも、
あなたはあなただけは
それでも
わたしだけはわたしを
許して甘やかしてあげれば
それでいい
(何度も言いますが)
もー、仕方ない。
わたしが今あーだこーだ考えても
誰も何も変わらないし。
もう事実は変わらないんだから。
え、そんなん言うてもさ！
自分を許してあげたとて。
横においたままにしておくなんて
しんどいもん。
どうしても考えてしまうもん！
そうですね。
そんな声もわかります
それならば。
未来の自分にもう、
託しちゃうのはどうでしょう。
迷惑かけたとおもっている！
謝りたいと思っている！
じゃあ、
次の出勤の時のわたし。
よろしくね。
お詫びのお菓子を、持っていってね。
その時ちゃんと
誠心誠意ありがとうを伝えてね
もしかしたら上司と
感染対策について
話し合いをしないといけないかもしれない！
見直しをするべきことはあるかもしれない！
もう、その時のわたし。
その時にちゃんと考えて。
受け止めてよ。
こんな感じ。
その時のわたしに任せてしまいましょう。
その時の自分をちゃんと信じてあげるんです。
大丈夫。
ちゃんとわたし、
対応してくれるから。と。
(だって.こうやって思い悩む方のほとんどが、
ちゃんとその時誠心誠意対応できる人
だから。心配しなくても
これ、たしかに！)
まずは
療養期間中に心を痛めることなく。
安心して
ゆっくりと
くつろいで休息し、体力を回復すること。
するべきことはそこのみ！
後悔や
自分責めや
他人の評価をあれやこれや心配して
こころをさらに擦り減らすことは。
もちろん、そんな感情も
あって当然で
あっても良いんだけど。
ああ、そうやな。
しんどいよな。
責めてしまうし。
めっちゃ後悔してしまうよな。
と、ちゃんとその声に気付いたなら。
でも。
今は、うん。
こっちにいといてね。
あの時のあの判断は
あなたにとってはそうであるしか
なかったんだから。
それで良かったんだよ。
大丈夫。
未来のことは
ちゃんと未来のわたしが
対応するから
と、本当に優しく
力強く、
声をかけてあげてほしいな。
そう、思います。
コロナ療養期間。
はじめは身体が辛いけど、
後半はただただ、時間をもてあます…
そんな10日間になる方が多いとおもいます。
そんな時間を
後悔と自分責めの
ため息で過ごすのか。
ゆったりとした心持ちで
趣味や勉強、読書、
ただひたすらゴロゴロを味わい尽くし
自分をとにかく
大切にしながら
疲れた身体や心や脳を
緩ませ，毒をはききる、
デトックス期間とするのか。
時間の使い方
過ごし方は自分次第。
それならば。
やっぱりこの療養期間も
最善だったな、
そう思えたほうが幸せですものね
なので是非。
なんだかコロナにかかって
身体だけじゃなく、
心のモヤモヤが苦しい！
自分責めと後悔で病んだ！
そんな方が是非。
少しでも心穏やかに
安心して
療養期間を終えられることができますように
自分を愛せない、許せない そんなあなたへ
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
慈しみの心で
あなた自身の
人生の語りをしてみませんか
過去の自分や出来事を
言葉にしながら
振り返っていくことで
あなた自身であなたを癒し、愛し、大切に
していくことができるように
サポートしていきます！
あなたは
今もまさに完璧な存在です。
そのことに気付けば、
心からの安堵と
幸福を感じることが
できるようになります
一緒に
あなたを縛る
固定観念を見つめ、
自己受容を
深めていきましょう！
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
みなさんと近い立場で
お話しを聴かせてもらいます。
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人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
自分の気持ちに気付くチカラ。
自分を許し、慈しむチカラを
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