わかった

なぜコメント載らなかったのか。

うー。難しいね。

誤解を与えるかどうかについては

文脈的には大丈夫なんだけど、

ワードでひっかけてるだろうし…仕方ないか。

最近話題になったから、敏感なのもあるだろうし。

私たちのせいではないけどね。

サイト作ってる側が偽るから、範囲を狭めたんだけどね。

幅広いひとが読むから

捉え方間違う可能性は摘んどくてことよね。

その文言使うのもうやめよう。

本来は同じ病を抱える人たちには

大切な言葉なんだけど。

手紙にも書かない。

無理かどうかがわからないもので。

変なプライドや見栄もあって

普通でいたいし、そうみられたいから

頑張ってしまう。

無理やり治ったと思い込んで

今度こそ本当に振り切れるのが怖い。

振り切って、のたうちまわって

10年近くかかってやっと

戻ってきた。

その苦しさ

どうしようもない哀しさ

なのにまた戻りそうな

やるせなさ。

同じ経験をして復活した人はとても心強い。

けど、

いまの自分をみて過去を思い出させたり

引き摺り込んでしまったりしちゃったら

申し訳ないから

頼りきれない。

気持ちの浮き沈み

記憶、思考、認知、判断、あらゆる力の低下

でも、まだ趣味は楽しいし、食欲はある

睡眠はとれてないけれど

ゆっくり付き合うしかないんだろうな。

でも、本当にいい人たちに恵まれている。

それも、今回気づけた。

それは、とても良かったと思う。

ころがりだした

限界だった

どうしても朝から泣きそうで

話聞いてくれた子を前にして

泣いてしまった


人前で泣かない、ましてや仕事中に泣くなんて

あり得ない

そう思ってたけど

もう、できなかった。


ほんの些細なきっかけだったけど

それがトリガーになって

これまでの無理とも気づかなかった無理が崩壊した。


こうやって転がり出して、何もしなかったら

どこまで行くのかわかりきってて。

怖い。あんな生活に戻りたくない。


でも、最後まで行く前に

こうやってマズイと冷静に思えたり、誰かに言えたり

気づけて良かった。

少し強くなった。


これまでの想いは嘘じゃない、嘘ついたわけじゃない

想いと心と頭と身体はバラバラで、

追いつかない。

気づいてしまった本当の自分の気持ち。

裏切り、失望になるかもしれないけど、

自分の命や精神の保全が一番。


それでもまだ趣味が楽しいと感じられる。

彼の歌や彼らのパフォーマンスを煩いと感じ始めたら

本当のおわり。

心から同意

ライブより楽しいものはない。

うん、本当におっしゃる通り。

画面越しでも充分楽しかった。

バラード中の料理、斬新で心に残った。

歌全然入ってこなかったけど

たまにあると面白い。

あんなバラードで自由なことないから

笑えました。

バラエティというかエンタテインメントというか。

色々悶々としてたの少し忘れて気持ち切り替えられた気がする。

カラコン星柄久しぶりだった。

似合いますよ、やはり。

ゆめゆめわすれるなかれ

変な夢をみた。

大好きな某空気バンドのボーカルさんが

赤ちゃん抱っこ紐で抱えながらあやしてて

夢の中では彼の子ね。（私との子でもない。）

もちろん、実際にはいませんが。

で、お腹空いてめっちゃ泣いてるから

私が代わりに抱っこしてあげて

ミルク作りに行かせるという。

で、かわいいから母乳出ないけど吸うかなって

思って次の行動に出ようとした

アホみたいな展開のところで目が覚めた 笑


夢になんか意味あるのかな。


新曲

見事に手中で踊ってたようで

驚きと衝撃も去ることながら、もうこの感じ

爽快である。

こんなにファンを楽しませたり驚かせることに

情熱を注いでくれる人って

なかなかいない。

幸せだ。

しっかりCDも買って、リピート

なんだけど、3曲目が

あれ、条件反射なのかな。

ツアー中のワクワク感が蘇って

ざわざわしちゃう。

イヤホン？ヘッドホン？そんなので聴くのが好き。

全部の音できるだけ拾えるように。

新曲嬉しいなぁ。

仕事、いろんな面でとても

とても大事な場面を迎えている。

妙に冷静で。

どれも良い方向に向かうと良いな。


7月までしばらくイベントなく。

苦手な春を迎え

ちょっと怖い。

あと膝痛い。