香水
学校がきついと
愚痴る高校生に
出逢いました＊
あたしゎ
なんとなく
微笑ましい気分＊
きっと 卒業するころにゎ
楽しかった想い出が
胸いっぱいに
溢れるよ
なんて言いたくなるけど
今ゎ きっと
わからないことだから
黙っておきます。
なんで 時間が経たないと
大切さに
気づけないのかな？
あたしも
高校生のころ
『いやだ』と思って
過ごした時間が
ほとんどなのに
高校生に戻りたい
なんて思うでしょ。
通り過ぎて
振り返ったとき
初めて 『楽しかった』
ことに気づいた。
もっと早く
大切さに気付けたら
あたしゎきっと
もっともっと
大切にできたはずなのに。
友達も 好きな人も
一緒にいれる時間も。
なんで
気付けないんだろう。
今わかっても
遅いことばかり。
後悔ゎ毎日
たえなくて
あたしを また
生きにくくする
なんて
思ってしまう。
それゎ
間違いかな？
今あるものゎ
後悔しないように
全て大切にできるように
考えて 考えて
生きたら
今までの後悔も
意味を持ってくれるかな？
投げやりに過ごした
時間も
言わずに諦めた
言葉も
めんどくさがった
努力も
今なら
大切さに気付けるのに。
今のあたしが
５歳のあたしに逢えたら
『努力ゎ惜しむな』とか
『今出来ることを
やりなさい』とか
今まで
周りの大人に
何回も言われたような
ありふれた言葉を
きっと言ってしまう。
あたしの周り人みんな
何か意味があって
出逢えたのなら
もう少し
周りの言葉に
耳を傾けよう。
何気なく
あたしの何かが
変わるきっかけが
あるかもしれないから。
ぴあす
最近 あたしゎ
鬱なんぢゃないかって
考えみたけど
きっと勘違い。
上司が
『鬱なんて病気ゎ
存在しない。
気持ちの持ちようだ。』
と言ってて
この人ゎ
幸せな人だと
想いました＊
生きることを
悩んでも
答えがないのなら
正解なんて
存在しないんぢゃないかと
思って。
これほどの自由ゎ
他にない気がしました。
あたしたちの歳なんて
今後の社会ゎ
不安だらけだし
老後とか
全然保証されてない。
それでも
生きていかなきゃ
いけないから
大人になんて
なりたくない
今に満足して
きらきら輝いてる
大人なんて
見たことないからね。
大人＝疲れた顔
こんな方程式ゎ
日本だからこそ。
大人にゎ輝いてて
ほしいです。
あんな風になりたいな
なんて
思わせてほしいです。
思わないあたしが
ひねくれてるのかも
しれないけど。
疲れるまで仕事して
家族でいる時間より
仕事を優先することゎ
そんなに
かっこいいかな？
社会の歯車も
あたしの中の歯車も
何か少しずつ
歪んだまま
回ってる。
どんなものに
憧れて生きてきた？
何になりたくて
早く大人になりたい
なんて思ったんだろう。
大事なこと
だと思うから
忘れたままでいたくない。
ＴＩＴＬＥ
今日ゎ いろんなことに
生き詰まり…
感情をうまく
保てなくて
困った感じです。
どんなに泣いても
上手くいかないことゎ
上手くいかないのに
呆れるほど
泣いてしまうのわ
あたしが弱いからかな？
どーなりたいか
なにがしたいか
まったくわからない。
だけど 生きることゎ
目標がないと
すごく難しいと
思うわけです。
だって
何も決められないから。
みんな
そんなもんなのかな？
あたしだけかな？
時間ゎ
なんで戻せないんだろ。
戻せたら
きっとこんなに
悩まないのに。
未来ゎ
なんで見えないんだろう。
見えたら
きっともっと
迷わないのに。
一瞬でいいから
未来のあたしを
見せてほしいな…
そしたらあたしゎ
どうしよう。
未来のあたしが
笑っていたら
もうすこし
上手に生きられる
気がするんだけどな。
それでもあたしゎ
やっぱり
今と同じように
生き詰まるのかな。
未来がみえたら
あたしの生きてる意味も
すこしゎ
わかる気がするの。
今ゎ ぜんぜん
わからない。
生まれた意味なんて
みんなわかんなくて
あたりまえかもね
そんなこと
考えてる時間の方が
無駄なのかもしれない。
あたしの将来
どうやって決めよう。
やりたいこと…
できるほど強くない
自分がいちばん嫌い。