ご無沙汰です

5月25日に、人工受精の二回目を行い撃沈

昨日、リセットしました

基礎体温が急降下した時に覚悟はしましたが、実際生理が来たら、やはりショックは隠せません。

昨日は、トイレに行くたびに涙が・・・。

どんより暗い空気を漂わせている私に、旦那さんは私を傷つけないように励ましの言葉をかけてくれました

旦那さんよ、いつも甘えてばかりですまんです

先ほど、に予約の電話をいれました。

今週の土曜日は、私は病院で今後の治療の予定を先生と話してきます。

次回からは、体外・顕微を視野に入れた治療を開始する予定なのでそこらへんの話を詰めてきます。

気になることが一点あるので、その相談もしてこようかと。

というのは、セロフェンを飲み始めてからなんだか、生理がすこぶる軽いんです。

今日も二日目なのにほんの少し。気になります

旦那さんも土曜日は、泌尿器科にこの間の採血結果を聞きに、そして精液検査をしてきます。

せいさく静脈瘤なのかどうかも、分かるかもしれません。

そんなわけで、土曜日は二人別々に病院へ・・・。

主人の症状がはっきりと診断されてから、治療を進めるつもりなので、まずははっきりしたことが分かるまでは

私は、体の調子を万全に整えることに徹します

しばらく、治療から目をそむけ現実を受け止めきれずにいましたが、少しずつですがステップアップする覚悟ができてきました

今日は、旦那さんの帰りがいつもより早いようです。

私も、今はお薬飲んでないので今晩は久しぶりに二人で晩酌しちゃいます。

では、そろそろ晩御飯の準備にとりかかります

つれづれと・・・

では、予告どうりの事をこれから書こうと思います

まずは、私の過去の治療歴・・・。

初潮は１５歳でした。中学三年生の冬。胸もぺちゃんこ、ヒョロヒョロとした女性らしくない体型をずーっと心配していた家族は、私の生理をすごく喜んで、お赤飯を炊いてくれました。

しかし、その一度きりの生理で止まってしまいました。

受験のストレスもあったのかもしれませんが、私も幼心にこれは、まずい・・・。病院に行こうと思いました。

幸い高校の近くに総合病院があったので、体調を見ながら排卵誘発剤やホルモン剤をもらい、３年間定期的に

通院していました。内診辛かったな・・・。はじめての内診台や先生とのモニター越しの会話、今でも鮮明に覚えています。

私の場合、子宮も小さく？、排卵も定期的には起こらず、要するに生理不順に分類されるようです。（多分・・・）。

ホルモン値も安定しませんが、今のところ視床下部や下垂体の異常の心配はないようでした。

そんな、高校生活は薬の副作用もあり、結構学校休んだり、早退したり結構しんどかったです。

救いは、友人に恵まれたこと。

今でも大切な友人がたくさんできました。

大学の時は、しばらくの間、薬を服用しなくても生理が来たので病院はほとんど行きませんでした。

ただ、自己判断だったので、社会人になり、ストレスからか生理不順が顕著になっていたので、

久々に以前の病院に行きました。

それから、結婚するまでずっとホルモン療法です・・・。

服薬すれば、生理は来るので前向きに生きてきました。

ずーっと、私はきっと妊娠しずらい体なんだろうな・・・。赤ちゃん欲しくても、簡単には授かれないかも・・・。

そういった思いを抱えてきました。

子供や赤ちゃんを見ると昔から、「自分のおなかを痛めたわけでもないけどこんなに愛おしいのだから、自分の子供を抱けたら私はどんな気持ちになるのかな。そうなれたらいいいなぁ。」と思っていました。

泣き虫の甘ったれな私を励まし元気づけてくれる旦那さん。

子供好きなやさしい彼の子供を授かりたい・・・。

前進あるのみ。前を向いて、周りの雑音に傷ついたりしない。

自分は自分。

そんな言葉を呪文の様に唱える日々です。

まだ、私たちは治療を始めたばかり。

へこたれてもいい。

これから、もっと厳しい現実が待っているかもしれない。

泣く事もたくさんあるかもしれない。

どんなことが起こっても、受け止めゆっくりでもいいから一歩ずつ歩んでいこう。

いま、そんなことを思います。

こうやって書いていると、気持が軽くなり頭の整理が出来ますね。

今日は、セロフェンの服用最終日。

体調不良と副作用でぼろぼろの最近ですが、気持ちを吐き出せたからか、穏やかな気持です。

話は、代わって４月２５，２６日は富士山に行ってきました。

天気は最悪で雨のドライブでしたが、朝霧高原や富士五湖を観光しておいしいご飯を食べて楽しかったです。

来月も、６月の１週目に山梨方面から富士山に旅行です。

なぜ、こんなに富士山に行くかというと、山頂を目指した登山などではなく、旦那さんの趣味の自転車の大会があるからなんです。富士山をひたすら自転車で登ってゴールを目指します。

私は、お金をいくらもらっても一緒に参加することはないでしょう。

だって、どう考えたってトレーニング積んで挑まないと大変そうですもん。

なわけで、私はゴールで旦那さんを応援するつもりです。

また、明日から一週間頑張っていきましょう

昨日の続きです。

結局、昨日はバタバタしてしまい、ブログの続きを書けませんでした。

昨日は、昼前に母と待ち合わせして、ランチして、母の日のプレゼントを渡して、バラ展行って、茶してその間いっぱい話をしてきました。

近況を話してから、母も気にかけてくれている治療の話へ・・・。

「子供がいる生活は、とてもいいもんだと思うし自分も経験してみて子育ては貴重な経験だったよ。

　ただ、夫婦の形は千差万別。子供がいなくても、旦那さんとの充実した二人の人生を歩むのも素敵なこと。

　あまり、思いつめずに明るく元気に、仲良く二人が生活できるのが一番。

　治療の事は、応援するから二人で話し合って決めなさい。周りの事はあまり気にせず、二人が前向きに治療を

　進めるのが一番だよ」。

いやぁ、親はありがたい。感謝です。励まされました。

人工受精は、来週２２日の卵チャックの診察までに、２回目を行うかタイミングにするか決めればいいのでその先の治療をどうするのかを一昨日の夜と昨日と二人で話し合いました。

旦那様が、一度泌尿器科で何か問題はないか診察してもらい、服薬や手術で精子の状態が改善する現状なのかどうかの診断結果が分かってから、ステップアップするタイミングを決めよう。

とにかく、二人とも可能性があるなら顕微もしてみよう。

ただ、気力、体力がしんどい時は、休みながらあせらず治療を進めよう。

そういった、話をしました。

今は、１３日からのセロフェン服用（２錠/１日×５日間）で体調を整えているところです。

先日、友人からお誘いがあり、約１年ぶりに７月にライブに行くことになり、久々に気分がです。

しかも、学生の頃から１０年以上聴いている大好きなグレイプバインのライブです。

結婚前は、暇さえあれば野外ライブ含めいろんなライブハウスで音楽三昧してました。

私の大好きな音楽・・・。ここしばらく、気分が落ち込むことが多かったのであまり音楽を聴きませんでした。

聴きたいと思うことすら頭の片隅にもありませんでした。（根がネクラなのです）。

そのころは、もしかしたら治療で大変な時になるかもしれません。

ただ、治療一筋の生活は、私には精神的に厳しいです。

気分転換が必要だと感じます。

これから、治療費が莫大にかかることを考えると贅沢しようなどとは微塵も思ってません。おこずかいの範囲で

できる楽しみを満喫したいと思っています。

一緒にいく友人には、治療の経過によってはドタキャンの可能性もあることを話しましたが、それでも構わないからタイミングがあったら、一緒に行こう。そして、楽しもうとの優しいメールくれました。

ありがとう、友よ。です。

そんな楽しみな今後の予定も決まり気分も晴れてきました。

今日は、晴天。たまった洗濯物干して、パートしてきます。

次回の更新では、過去の治療の事、富士山旅行のことを書きますね。

人生山あり、谷ありですね・・・。

昨日は、生理五日目の診察日でした。

内診や採血もなく診察のみ

前回、４月２５日の人工受精までは、５回を目安に続けてみましょうと、話していた先生が今日は

「今後は、どうしますか？たぶん、あなたはこのまま人工受精を続けても授かる可能性はほとんどないので、ステップアップも考えたほうが・・・。ご主人原因の事もありますし。体外受精と顕微を並行して行う事もできるので。あなたの年齢の事もありますし・・・。」

そう、私は７月に３４歳になります。年齢のことは、本人が一番分かっています

赤ちゃんをこの腕に抱いて、旦那さんと生きていけるなら、採卵や薬の副作用にも耐える覚悟はできています。（実際その場に立ったら、かなりビビるでしょうが。）

先生は、考えが変わったのか、この前の人工受精と精液検査（２回目）を受けて、今後の方針を軌道修正したのか本心は分かりません。（理由は、聞けませんでした。）

ただ、まさか「先生、以前５回は続けましょうと言ったではないですか。話が違います。」とも言えず、素直に話を聞きました。

生理不順ですが、ホルモン値は今のところ異状なし。

旦那さんの、乏精子・無力症いろいろを考慮しての現在の私たちにとってのベストな方法を指南してくれたと思い、素直に受け止めました。

来週、２２日に卵のチェックをしてもらい、２度目の人工受精かタイミングをとって６月からなら、体外を始める事が可能と確認しました。

あ・・・、最後まで書く時間がない。

今日は、パートがお休みでして、久しぶりに実母と待ち合わせて西武ドームでのバラ展みて、母の日のプレゼントを（もう遅いですね・・・）渡して、ランチしてきます。

楽しみです。

では、帰宅後続きを書きます

GW明けの憂鬱

GW中は、カレンダー通りのお休みだった旦那さんと野球を観にいったりのんびり過ごしました

５月４日には、甥っ子君も無事誕生して主人と喜び合いました

その一方で、連休中なんだか気持が不安定になって涙もろくなってしまいました

赤ちゃんの誕生はめでたいことだし、私もすごくうれしい気持ちいっぱいです

ただ、やはり治療中の私には、うらやましくてなんだかいろんなことに自信がなくなってしまいます。

しかも、今年は私の周りで出産ラッシュです。

あー、もっと心の広い器の大きい人間になりたい

少しづつでいいので、この不妊治療の経験を糧にして、人間として成長したいです。

まずは、今までのように元気に楽しく過ごせるように本来の自分の好きな事、趣味などいろんなことに目を向けて行きたいです

明日は、一週間ぶりのパートのお仕事です。

頑張ってきます