晴天ですね

本日、電気設備安全点検のため、関東電気保安協会の方が、午前中来ていました。

一人でいる部屋に、知らない人が来るという状況に緊張して、なんだかそわそわ・・・。

なんとか無事に点検も終わり、ブレーカーのことなどいろいろ教えてもらいました。

今住んでるところには、狭いこともありほとんど人が訪れることがないので、気疲れしました。

友人とも外で会うことが多いので・・・。

昨日は、義理の父の命日だったので、旦那さんの実家にお線香をあげに行って来ました。

義理の妹のＲさん、甥っ子のＫくんとも一緒だったので、旦那さんのおかあさんも喜んでくれました。

旦那さんのお母さんは、只今一人暮らしです。

活動的な方なので、毎日忙しくしていますが、いずれは同居になるかもしれないので、なるべく顔を出すようにしています。

この義理母は、すごく私たち夫婦の治療を含めた今の状況を気にかけてくれます。

旦那さんの弟夫婦は、少し離れたところに、一家建てのお家をたてて、子供も出来て、元気に育っていて絵に描いたように順風な生活をしています。（私からみるとです・・・。）

その一方で、私たち夫婦は、厳しい現実の中、焦りはあれどすぐに治療に入ることも出来ず（旦那さんの体調のこともあり）、二の足を踏んでいるような状態・・・。

旦那さんの会社もこの不景気で結構厳しく、今はローンを組んで物件を購入なんて考えられないです。それに、不妊治療のことを考えると、金銭的にも慎重になってしまいます。

そんな、私たちをそっと見守ってくれて、私が、たまに近況や病院でのことなどを話すと、話をよく聞いてくれます。

せかしたりもせず、弟さん一家と比較もせず・・・。私たちが、子供好きで、でも授かれなくて悩んでいることを理解してくれます。本当に、感謝しています。

昨日、義理の母のお家を出て、みんなと別れた後、帰り道、夕陽を見ながら、私は、こんな淋しい、苦しい気持ちをどこにぶつければいいんだろう、いつまでこんな状況が続くのだろう、本格的に治療を始めたら、私は頑張りきれるのだろうか・・・。など、考え込んでしまい、すぐには帰宅したくなく、本屋さんとかをぶらぶらしてしまいました。再び、ネガティブに突入です。

ただ、昨日は、基礎体温を参考にすると、排卵日の可能性が高かったので、仲良ししました。

夢クリの院長先生には、自然妊娠はまず無理でしょうと言われましたが、私たちは、その可能性もまだあきらめていません。

旦那さんも、その辺りには積極的です。

逐一何かあったら報告して！と言われているので、こまめに旦那さんに私の体調について報告しています。

「今日は、体温がガクッと下がったよ。」とか

「最終月経の開始日は、いつだったよ・・・」とか話します。

本を読んだりしたこともあり、旦那さんもかなり女性の体について詳しくなりました。

私は、二人で赤ちゃんが欲しいという目標にむかって前進できるこの状況を感謝しています。

まだ、本当の意味では、治療のスタートに立っていないともいえる私たちです。

でも、二人でいろいろ考えて、励ましあって、悩んで、たまに外出して、お酒飲んでハメをはずして・・・。

ちびっこが出来たら、こんな気ままな生活はできないと思うと、

「どうせ同じ一日なら、思いっきり楽しもう。体に害がない程度に美味しいものを食べて、笑顔で過ごしたほうがなんだかお得よね。」と、思うのです。

実際は、気分の波がジェットコースターのように押し寄せ、そう上手くはいかないのですが・・・。

ふと、こんなポジティブな気持ちの出現の回数が毎日少しずつでもいいので増えていけばいいなぁ、なんて思います。

そんな私は、最近、絢香の歌に励まされています。

特に「みんな空の下」。

この曲を聴くと、すごく心が穏やかになります。

つい、感情的に旦那さんに八つ当たりしてしまいそうな時も、はっ、と冷静になれることが多いです。

そして、言葉では伝えにくいのですが、自然に涙が流れることもあります。

今度、久々にカラオケでも行って歌いたいくらいすきな一曲です。

あ、ちなみに私、すごくオンチです。たまに、家でaikoとか歌うと、旦那さんに、

「今、本気で歌ってる？俺も聞いてるんだから、せっかくなら真剣に歌って」

と、お叱りを受けます。私は、超真剣に歌ってるのに。

今日も晴天。

これから、床掃除でもして、夕飯の準備始めます。

そして、「思考の整理学」という本を旦那さんが帰ってくるまでゆっくり読みたいと思います。

↓は、お正月に飾った南天、松、チューリップ達です。

もう、七草がゆの時期なんて、なんだか毎日あっという間に過ぎて行きます。

明けましたね

遅くなりましたが、新年明けましておめでとうございます。

皆様、今年もよろしくお願い致します。

昨年は、旦那さんとの生活にも慣れ、その一方で不妊治療も開始し、いろんな経験をしました。

たくさん笑いましたが、その一方でたくさん泣いて、正直、気がめいって、寝込むこともありました。

それでも、ここまで、這い上がって生活出来たのは、旦那さんとの生活が私にとってかけがえなくて、大切にしていきたいという強い気持ちがあったからこそだと今は思います。

ここ数日は、お正月の親戚との集まりで甥っ子と会ったりすると、その場では笑顔で過ごせても、帰宅後に何とも言えない鬱々した気持ちがこみ上げてきて、旦那さんの前で涙が止まらなくなってしまったり・・・。私の実家で、両親や祖母が、何とはなしに赤ちゃんを待ちわびているのを感じ、落ち込んだり・・・。

まぁ、そんな感じで、気分の浮き沈みは相変わらずありますが、それは今後も起こることですから、あまり気持ちにふたをしないで自分に正直でいたいと思います。

年末年始は、いい陽気で過ごしやすかったですね。

元旦には、近所に初詣に行きおみくじを引きました。

旦那さんは、中吉、私は久々に大吉でした。

みんなが元気に一年過ごせるように・・・。赤ちゃんを授かれますように・・・。赤ちゃんの望む多くの方たちに、良い結果が出ますように・・・。妊婦さんたちが、無事出産出来ますように・・・。と、いっぱいお願いしてきました。（欲張りすぎたかな？。）

今年は、前半は治療お休み予定なので、しばらく具体的な治療の記事は書けそうもありませんが、お付き合いいただけたら嬉しいです。

寒いから、今晩はおでんにしようかと。

皆さんも、風邪などひきませんように。

クリスマスイヴ

私は、お酒大好きです（いつも言ってますね・・・）。

なので、今日は朝から今晩に備えてお酒を冷やす準備↓をいそいそとしております。

旦那さんは、本日通常通りのお仕事なので、帰ってきてから簡単にクリスマス気分を味わいたいと思います。

今日は、出来あいのチキンとサラダか何かを作って、ケーキはなし。

その代わり？、今週土曜日に、私リクエストのお店（イタリア料理）に食事に行く予定です。

後日、お店の記事は画像と共にアップしますね。

さて、本日生理３日目。私にしては、前回は短めの周期で、２９日周期でした。

今は、サプリも含めて何もケミカルは摂っていません。

そして、今回はある程度しっかりした生理の出血量があります。

ここしばらく、なんだか生理が軽くて心配していました。生理痛は辛いですが、今回の生理の状態は自分にとっては、なんだか安心材料になっています。

もうすぐ生理が来そうな、今週の月曜日・・・、腹痛を感じながらお風呂に入っていたら、旦那さんが見ていたテレビから育児に関するニュースの音が聞こえてきます。

テレビから子供たちのにぎやかな笑い声・・・、なんだか無性に悲しくなって、お風呂の扉を開けて「申し訳ないけど、テレビのチャンネル変えてほしい・・・。」と、言っている自分がいました。

生理前で情緒不安定になっていたのだと思います。

ここのところ、子供がいっぱいのお店などに行っても「可愛いね！」と笑って話せる位、気持ちが落ち着いていたのに。

なんだか、居た堪れなくなってお風呂で泣いてしまいました。

旦那さんも、そんな状態を心配してくれ申し訳なかったです。

いやはや、女性は個人差もあるのかと思いますが、精神状態をコントロールするのが難しいときがありますね・・・。いらいらしたり、悲しくなったり、忙しい（笑）。

話は変わって、本日朝のＮＨＫのニュースで赤ちゃんポストのことをやってました。

設置してから、今までに５１人の赤ちゃんがポストを介して保護されたようです。

事情があって、やむなく・・・、ということなのでしょうが、私と旦那さんは、朝からそのニュースを黙って観ました。

そして、旦那さんが一言「保護された赤ちゃんの数だけ、命が救われたということだから・・。」と、ぽつりと言いました。

私は、赤ちゃん待ちをして、いろいろな経験をして、その一方で、産まれた命を育むことが出来ない人がいる現実を、いいとか悪いとかではなく、幸せって、人生ってなんだろうと思いました。

人により、考え方は十人十色。きっと、幸せや人生とはなんぞや？の答えも、正解はないのかもしれません。

ただ、私は少しでも多くの赤ちゃんを望む方々が、赤ちゃんを授かれますように。と、改めて思いました。

あ、もちろん私達のところにも赤ちゃんがやってきてくれるのを切望しております。

そんなことを、朝から思ってみました。

今日も、良いお天気ですね。

洗濯日和で助かりますね。

先週末は、宣言していた年賀状作成と大掃除は、あまり進まなかったので、これから、キッチンの大掃除にとりかかります！

年賀状は、昨日出してきました。

ではでは、みなさん、素敵なクリスマスイヴをお過ごしくださいね。

きょうは、クリスマスイヴですね。

雪だるま？

今日は、パートでした。

久々に忙しく働き、少し残業しました。

仕事終わりの一時半、お腹ペコペコで、甘ーいパンが食べたくなり、近所の商店街のパンやさんへ。

そこでこんなかわいいクリームパンを見つけました・・・↓。おそらく、雪だるまかと思われます。

これは、買うでしょう！計三個のパンを自分用に購入して、一気に昼食に食べました。

私は、基本大食いだと思います。本当に、いつもよく食べます。

ちなみに、私は身長が高いです。１７２㎝位あります。

学生時代、バレーボールやってました。

性格も、体育会系です。お酒の飲み方も、可愛らしくありません。

あ・・・、なんか支離滅裂な内容になってきました・・・。

すみません・・・。

実は、今日は旦那さんが、会社の忘年会でいません。

一人で、晩酌しています。酔っ払っています。

たまには、ね・・・。

なんていいながら、二日に一回は呑んでます。

さて、明日は土曜日。

年賀状と大掃除頑張る予定です。

皆さんも、素敵な週末を。

友達

今日は、とても寒いですが天気がよくなんだか清々しいですね。

そんな中、お稽古（表千家のお茶）で仲良くなった、年の近い友人とランチしてきました。

私は、結婚して実家から比較的遠いところに来たので、今住んでいるところには、すぐ会える距離にあまり友人や知人がいません。

こちらに来て約一年半、少しですが私と遊んでくれる人たちがようやく出来てきました。

この友人は、とてもチャキチャキしていて、サバサバしていて一緒にいて楽しいです。

昨日も今日も、たくさんおしゃべりして楽しい時間が過ごせてよかったです。

そして、今日はここ数日ため込んできた私の弱音をここに吐き出します・・・。

ネガティブな内容なので、いやな方はスルーしてくださいね。

先週の土曜日は、高校の友人たちと忘年会をしてきました。

私が、珍しく幹事を引き受けいつものように盛り上がりました。

高校の二年生の時、女子高のクラスメイトとして知り合い、クラスが変わっても、みんな別の進路に進んでも、連絡が途切れることなく友情が続いてきた大好きな友人たちです。

この日は、一人妊娠初期の既婚者が急遽体調不良のため欠席でした。

結局この日は、四人でお店に入りました。みんな、お酒大好きです。

そんな中、一人の友人（Ｈちゃん）がお酒を頼みません・・・。

そして、なんだかそわそわしてます。

私は、「実は、何かめでたい報告とかあるんじゃないの？お酒飲まないし、体調悪いの？」

と、切り出しました。

「・・・・・・・。実は、昨日病院行って妊娠が分かったの。いつも正確な生理が、一週間くらい遅れているから検査して、病院行ったらどうやら妊娠、五週に入ったみたいなの。彼にも、まだ話してないんだ。」

あー、やってしまいました。

自分で、自分の首を絞めるような行動をしてしまいました。

友人の妊娠は本当に私も嬉しいです。

でも、今の心理状態の私にはこの言葉は、何よりも辛かったです。

私が、振ってしまった以上、この話を盛り上げ、祝福の言葉を彼女にかけないと！

私、かなり無理しましたが、

「本当に良かったね。おめでとう。この仲間内から、寅年の赤ちゃんが二人生まれるってことだね。

めでたいね。体調、無理しないでね！」

なんて、感じで祝福しました。

この後は、私は、一人冷酒をあおり、みんなが止めるくらい酔っ払いました・・・。

ハイ、完全にやけ酒でした・・・。もう、心の中はいろんな気持ちがぐるぐる。

私は、赤ちゃんが欲しくて、いろいろして、病院行って。たくさん悩んで、泣いて。

でも、不妊治療していることは、こんなに仲のいい友人たちにでも話せなくて・・・。

話しても、彼女たちは、おそらく私の治療のことを受け止めてくれると思います。

ただ、今は話すつもりはありません。

一番の理由は、そのことで余計な心配や気遣いをして欲しくないというのもあります。

今後、時期が来たり、何かのタイミングで打ち明ける日が来るかもしれませんが・・・。

私は、心の底から１００％祝福できない自分にもショックでした。

あと、このＨちゃんは、交際している彼の存在は親公認で私たちも知っていましたが、まだ結婚していません。

授かり婚ということです。

なかなかお互いの仕事の予定が合わないと頻繁なデートも出来ないくらいの遠距離でもあります。それでも、タイミングが合えば授かれるＨちゃんが、私は正直うらやましいです。

この後、別のお店に移動してからも、私の心情がばれないように、必死に会話の輪に加わりました。

そして、みんなと別れ、一人に乗ったら、涙が止まりません・・・。終電に近い時間帯だったので、かなり電車内は混雑してましたが、なるべく車内の端によりハンカチで鼻を押さえ声をころして、泣きました。

電車を降りて、帰り道も子供のように泣きながら帰りました・・・。

この日の夜は、本当に悲しかったです。

誰のせいでもない現実・・・。ただ、私はまだ、自分たち夫婦の現実を受けとめ、いろんな意味で前へ進んでいくというところまでの壁を乗り越えられていないのだと実感しました。

この日は、家に帰ったら、旦那さんは、一人晩酌のあと先にスヤスヤと寝ていました。

その寝顔を見ながら、私は、子供を授かりたい・・・。ただ、旦那さんとの楽しい生活があってこその赤ちゃん。二人が、大きな病気もせず過ごせる今の幸せに感謝しなくちゃなぁ・・・。と、旦那さんのいびきを聞きながら思いました。

そんな、一日から一週間弱経過し、まだ完全には復活していませんが、ある程度の気持ちは時間が解決してくれる事もあるかと思うので、のんびりいこうと思います。

（これからも、何度も気持ちの浮き沈みはあるかと思いますが。）

長々と、愚痴ってしまいましたが、文章にしたらすっきりしました。

赤ちゃんを望むすべての方の元へ、コウノトリさんが訪れてくれますように・・・。

そして、前述の友人二人が、元気な赤ちゃんを無事出産出来ますように。