出口の見えない空間。

今日の献立。


うどん。

でも結局食べれなく、汁だけ飲んだ。


以上。


食べれないなぁ。


ホンマに困った。



問題はまだ全く解決出来ない。


ただただ時間だけが過ぎて行く一日。


逃げてるね。


そんな自分がメッチャ嫌い。


向き合うと更に傷口を広げるんやないかなって考えてる。


そんな自分がメッチャ悔しい。



道を歩いていても、


みんなと同じ道なのに


自分一人だけが別の時間、空間にいるように感じる。


そしてその空間の出口は、



今の自分には見えません。

おやすみ。

今月いっぱいお仕事をお休みする事になりました。



お店のみんな、○木さん、すいません。




今の自分の状況、



ストレスからくる摂食障害(拒食症)らしいです。



まぁある程度はわかってたけどね。





人とコミュニケーションがなんとか取れるので鬱までにはなってないけど紙一重らしいです。



まぁある程度はわかってたけどね。



カウンセリング受けてわかったこと、



原因は…まぁ彼女の事がトドメやろうけど、仕事に対してもかなりストレス抱えてたらしいです。



とにかく休みの間になんとか摂食障害だけは解決したい。



その間、仕事の事から離れてみます。



それはそれでかなり不安やけど、このままじゃ前に進めない。



このままで良いわけがない。



解決するかわからないけど、もう一度自分と向き合ってみるよ。



こんなに弱い自分が情けない、悔しい。

写真の向こうで。

今日からフランスに行きます。



勉強の為に行くのです。



僕じゃないですけど。





ブログで出発の写真を見た。



久々に君の顔を見た気分です。


また少し泣いちゃいました。


それは久々に見れて嬉しかったから。


そして、悲しくもなったから。





写真の向こうにいる君は今何を考えてる？



何を想ってる？



その事で頭がいっぱい。




その何とも言えない表情は何を意味してる
？


ただ眠いだけ？それとも他の事考えてる？



フランス行ってまた少し俺の事忘れていく？



それとも…まだ何にも考えれない？



ねぇ教えてよ。



こんなに一人が怖いのは生まれて初めてなんよ？



こんなに誰かを好きになったの初めてなんよ？



こんなに誰を愛してるの初めてなんよ？




教えてください。