真逆。

ため息しか出てこない。





胃も痛いしご飯も食べれない。





もしかしたら、
いや、多分やろうと思う。






今の店舗を移動か退職させれる。





理由、
売上を上げるためにやってる事がクライアントとしては気に食わない。
ウチの会社に抗議して、そんな面倒くさいスタッフは厄介だと思われてるから。






は？
それしないともっと売上下がるやん。




違法な事もしてない。
会社の利益がマイナスになる事もしてない。
実際それやって売上出してるやん？




臭いものには蓋をってやつやね。





今、俺の上に当たる人が上司にかけあってくれてるけど、
そんな問題？




その上司が移動してきてから狂ってきた。





俺のする事すべてが気に食わないようです。





いや、お前ウチの店舗に全く来てないのに何がわかんねん？





自分がいる間は問題起こさず穏便にがモットーの人間。
最低やな。





ホンマに嫌になってきた。





でもウチの会社のさらに上の会社は、自分で言うのも変やけど、
俺の事を評価してくれてる。





俺がやってる仕事に良い評価をくれる。






真逆なんです。





同じ評価なら俺が改なアカンのかなって思うけど、
その上司とそれ以外の人の評価が真逆なんです。





だから尚更嫌になる。





幸い、いくつかの所からオファー頂いてる。





でも、
こんな形で出て行きたくない。






だってメッチャ中途半端やし、
クビになったから次の所ってみたい悔しい。





だって恥じる事してないもん。





この上司がいなくなってくれれば一番良いけど、
多分無理。





どうしようかなぁ。

change＆change。

悪い事。
悪い事！
悪い事？
悪い事‥
ワルイコト‥




ハッキリは言えないけど、
良くないとこではあると思う。






昔から、そして今でも。





俺は条件が揃うと、
友達、恋人、仲間を見限ってしまう。






これ以上相手と深まる事はないなって思うと相手への想いに底、もしくは天井を作ってしまう。





その結果見限ってしまう。





もちろん見限ったと言っても、
そのまま縁を切らずに付き合ってる人もいる。





でもその時の表情、感情は、
もはや作られたものになってしまってる。





あれだけ仲が良かった友達にも、
久々に会ったり、時間を共にすると、






『‥あっダメだこれ。』
となってしまう。





見限ってこれ以上関わりたくないって相手には、
容赦なく縁を切って二度とこちらから接触する事はない。
もちろんそんな素振りすら見せずにね。






だから俺は親しい友人がホンマに少ない。





そんな友人にですら、
容赦なく見限る事も。






良くないよね。
そんな事わかってる。





友人が同じ事してたら、
きっと説得してるんやなって思う。






でも‥止まらない。
頭でわかっていても。
心が押さえれない。





今日、自分にとって特別な人の一人を見限った。





もちろん嫌いになったわけではないから、
これからも遊んだりバカやったりはするとは思う。





でも、
天井を作った。
でも、
底が見えた。
でも、
これ以上深く接するつもりはない。





ホンマにそう思いたくない相手やった。
今でも尊敬してるし、素晴らしい人やと思ってる。





でも、
心が先に動いた。





そんな事しながら、
なんだかスッキリした。





良くない事とはわかってる。





そんな事わかってる。

いくたびの風景。

一年が経ちました。




俺が心身共にキャパオーバーして、
たくさん仕事を休みました。




いろんな事を悩みました。
いろんな事を考えました。
いろんな人に迷惑をかけました。




あれから一年が経ちました。




そして、
一年後の自分、今の自分です。




あの日から、
俺は何か変わった？




あの日から、
俺は成長してる？




前には進んだ気がする。





まだ消化しきれてないこともあるけど、
確実に前には進んだ。
そんな気がする。





仕事、
あの日から、
周りから見たらホンマにサボってるように見えるやろうね。
それは否定出来ない。





でも、
心にはずいぶんゆとりが出来た。
責任を逃れてるわけではないけど、
前よりずっとリラックスして仕事してる。





成績も落としてはない。
恐縮ですがみんな頼ってくれてる。





面倒やったりイライラする事もあるけど、
やっぱり嬉しい。
みんな、ありがとうね。






父親の事。
いなくなって一年半過ぎて、
お墓が出来た。
大切な行事も減り、やっと落ち着けた
。





少しずつやけど、
受け入れ始めた。





母親が今一人で生活してるから、
それだけが少し不安。
妹夫婦も気にかけてくれてるから、
感謝してます。
あんまりマメではないけど、
縁遠くならない程度に連絡をとって行きたい。





これが今出来る俺なりの家族との接し方やと思う。
親父、今はこんな形なんや。
不満はあるかもやけど、
ブツブツ言いながら見守っててください。






恋愛の事。
もうあの日から一切連絡はとってない。





あの日から一度も恋愛をしてない。
無理矢理するもんではないけどね。





きっとまだ吹っ切れてないと思う。
連絡とらないし、何してるかわからない。
こちらからとるつもりもないし、それで良いと思ってる。




けど、
心のドコかでは、
何してるんかなとか、
地下鉄乗って最寄りの駅に着くたびにもしかしたら‥
って思ってる自分もいる。





まだまだやね。
誰か気になる人出来ても、
きっと比較するんやろなって思う。





でも、
一つだけ変わった事。





そんなに想う、
想ってた人に出逢えた事に、
感謝出来るようになった。





自分の中で、
『今の人』ではなく、『通り過ぎた人』になって来てる事。
それはきっと成長やねきっと。






この一年、
いろんな事を思った一年やったけど、
いろんな事を考えた一年やったけど、





自分の見てる風景は変わりなかった。





あの時と同じように、
今も笑ってる。
あの時と同じように、
みんなが気にかけてくれる。
あの時と同じように、
そんな人たちに感謝してる。




そんな風景を、
これからも大事にしてかなアカンのやろな。




そう思えるようになった自分は、
やっぱり、いや、きっと、
前へ進んでるんやと思う。





良かったよ。





これからも、
落ち込む事や悩む事があると思うけど、




この経験はきっと忘れないし、
これからに活かされると思う。






そう思えるように、
そうなるように。