なんだか寂しい

部屋を引き払うと決めたのは自分ですが、

やっぱりなんだか寂しいですね。

結婚式で撮ってもらった写真やDVD、

うちに遊びに来てくれた人全員に、

チェキで写真とコメントしてもらったアルバム、

付き合ってた時期に二人で撮った写真、

何より、

ほんとにわずかな期間だったけど、

２人で過ごした時間、

息子と３人で過ごした時間、

僕には何よりも守りたかった、

大切な家族の時間でした。

そんな思い出の詰まった部屋を

１人で過ごすのも寂しいけれど、

１人で出て行くのはもっと寂しいです。

何でこんなことになってしまったんだろう。

と、今更思ってもしょうがないことを、

頭の中で駆け巡ってます。

６月いっぱいは槙原さんの歌じゃないけれど、

あの子たちとの思い出にどっぷりつかって、

その後は頭を切り換えて、

でも「もう恋なんてしない」

ていうか、

愛を知ってしまったら、

恋は必要ないのかなと、

思っちゃってます。

うちの母は嘆くでしょうが。

暖かい家庭もちたかったなー。

でも、１番の夢はかなわなかったけど、

希望の仕事をする、

２番目の夢は、

まだまだこれからなんで、

一生をそれに捧げようかなと。

もちろん、

奥さんと子供を陰から見守りながらですが。

ファイト！一発！！

今の家

出ることにしました。

元々、都会な場所に、

４LDK＋αの広い部屋だったので、

分不相応だったんですよね。

家賃と管理費に奥さんへの送金で給料を、

オーバーしてしまっていたので。

１人でたくさんの使わない部屋を、

ムダにしとくのもあれなんで。

奥さんと息子と住んだわずかな期間の、

思い出を胸に残して、

来月一杯で後にします。
もっと沢山思い出残したかったですけどね。

しょうがないです。

一晩置いて

ついにきてしまいました。

裁判所からの離婚調停の、

紙切れが。

いつか来るだろうなと、
思ってはいましたが、

実際にきてみると、

やっぱりビビりますね。
予想よりだいぶ早かったですし。

自分がこういう人生を送るとは、

夢にも思ってなかったので。

でも実際にそうなる方は、

たくさんいるんですよね。

自分だけは、

自分たちだけは、

そうならないと思いこんでたことが、

原因ではないかなと、

思います。

ただ、まだ終わった訳ではないので、

やれるだけやってみようと、

思います。

奥さんのために、

息子のために。

旦那としてできる最後の責任。

これから先、

息子がきちんと育つように。