日本の車窓から１
ただいまこの駅を通過致しました。
まだ兵庫県でしょうか。
それにしても雨が鬼のように降ってます。
雨男の僕が今日こっちに来るのは無謀だったでしょうか。
オールスター僕のせいで中止になったらごめんなさい。
m(_ _)m
出発です。
『今から？ていうか今さら！？』
ってつっこまれると思いますが、気にしないで下さいね。
実は今週の金曜日は診察だったので、夕方まで出られず。
１８切符を遣う僕はその時間からだともったいないので、
今から原付で米原駅に向かい、朝から電車に乗るという計画にしました。
ということで、始発までにのんびり向かいたいと思います。
Let's travel！
スペル合ってますか？
間違ってたらすみません。
m(_ _)m
一晩置いて
昨日、やっと２回目の調停が終わりました。
何度行っても裁判所とか調停というのはなれないもんですね。
日が迫るにつれ、どんどん余裕がなくなっていきました。
そして、がんばってまとめた日記も受け取ってももらえず・・・。
確かに量は多かったのですが、経緯だけをまとめる力が、
今の僕にはないからがんばって持っていったのに。
でも、とてもとてもうれしいことも１つ。
８月に、久しぶりに息子に会わせてもらえることになりました。
お願いするのに抵抗がずっとあったんですが。
ついに我慢できず、調停委員さんに保育園の件と併せてお伝えして。
１時間半くらいのわずかな時間ですが、児童館にて再会します。
ただ、抵抗があったのにも理由があって。
いとこのお姉さんたちの意向に背く形になってしまうことと、
目標体重にまだぜんぜん達していないこと。
いとこのお姉さんと段さんであるお兄さんには、
普段から逆らえない上に、今回の件でお世話になっているので、
できれば背きたくなくて、報告の電話をしたときも、
プレッシャーがきつかったんです。
目標体重は、達成しないと自分に対して甘いかなと、
引け目に感じていたんですが、もう限界で。
むしろ、息子に会えないことが僕のエネルギーをどんどん奪っていて。
だから、強引にお願いしました。
『会っても感激しすぎたり、刺激をしないこと』と、釘を刺されましたが、
場所も奥さんの実家のすぐ近くで、正直怖い場所でもありますが、
今は何をおいても息子に会いたいので、承諾して、日時を約束しました。
やっと・・・やっと会えます。
４月から約４ヶ月。長かったです。
もう２度と会えないんじゃないか、そんな風に思うときさえありました。
父親のエゴでむりやり会って奥さんと息子が情緒不安定になることも、
大いにあり得ると思います。
でも、やっぱり僕も人間で、父親として自我や自信を取り戻すためには、
息子に会うことが必要不可欠でした。
今、息子は僕がいなくても健康に育つかもしれません。
けれど、彼が父親の存在を必要とするときに、僕が父親たるためには、
僕にとっても彼の存在が絶対に必要で。
何を言っても周りの人には理解されないかもしれませんが、
特に奥さんや、奥さんのご両親には迷惑な話かもしれませんが、
今までさんざん自分を抑えて、我慢して勤務先や家で過ごした結果が、
うつ病になって、すべてを失うという現実なので。
今回は自分を通そうと思います。
これをお読みになって、ご意見を下さる方はぜひお願いします。
特にお子さんをお産みになって、奥さんの立場で考えられる方。
その立場から僕を見て、やはり許せないものでしょうか。
正直、いまだに『うつ病になった僕に全面的に非がある』という、
奥さんサイドやいとこのお姉さんの意見が僕を追い込んでいます。
やっぱりそうなのかと。
でも、一方でカウンセラーさんや、僕の親友の奥さん方など、
僕の奥さんのほうが『どういう覚悟で結婚したのか・ありえない』という意見もあり、
どう考えていったらよいかわかりません。
その整理がつけば、奥さんの要望どおり、離婚届に判を押すことも、
あるのかなとは思いますが・・・。
長々と脈絡のない文章ですいません。
思ったことをたくさん書き連ねて、読み返すエネルギーもないので、
非常に読みづらくなっていると思いますが、読んでいただけたら幸いです。
とりあえず、明日からはまた現実逃避の旅に出ます。
西日本から鹿児島に行って、帰ってきたら息子に会って、
その後は東日本から北海道に行ってきます。
今日は泳いできます。