白い春

今日までローカル局の再放送で『白い春』やってました。

僕は何話目からか見ていて、

今日も号泣してました。自分のことも重なってしまって。


実は昨日、奥さんとは会いませんでした。

前日になっても連絡がこないことに不安を感じた僕が時間と場所をメールで聞いたとき、

数時間後にきた彼女からの返事は場所と時間を単語で並べただけのもので、

(文章は定額給付金を立て替えてもってくるように下の方にありましたが、)

僕はホントに来てくれるのか半信半疑でした。

そしてふたを開けてみると、

来ていたのは彼女の両親と息子。

絶句でした。

調停のときに僕があれだけ念押しして、

お義母さん、お義父さんが来ないと約束したことが、

いともあっさりと破られてしまいました。

彼女の両親が怖いという僕もほめられたものではありませんが、

事前に何の連絡もなく、約束を破る人たちに息子は育てられている。

これがショックでした。
お義母さんは『前回僕と会った後も体調が悪くなったから』と言い、

約１時間４人で過ごしました。

それでもそのときは、納得いかなかったものの、
奥さんが精神的に病んでいるのかと心配になり、
お義姉さんに電話して聞いてみると、

元気そのものだそうです。

完全に僕への嫌がらせ？
月々の送金以外にお金要求してこの扱い？

ていうか人道に反してないの？


本気で裁判を起こして無理やりにでも僕が育てた方が息子の為？

それとも僕が消えた方がちゃんと育ててくれるの？

と不毛な疑問がわいてきまして。


息子はどうなってしまうんでしょう？

はあ～。

やるせなす

ごぶさたしております。
ここ数週間の虚無感は何だろうと考えながら、

自堕落な生活を送っていました。


その間に友人の出産を祝いに行ったり、

恩師とご飯を食べたりと、

人と話す機会があり、その中で自分にも問いかけて。


思えば、僕が目指した夢や目標のほとんどは、

幼いうちからもっていた根本的な夢、

『暖かい家庭を築きたい』

そこから派生したもので、いわば枝の部分であり。

職業の夢も大事で、枝とはいえ太いのですが、

今は幹ごとへし折れてるんだと、

今さらながらに感じました。

とはいえ、後ろを向いてても仕方がないので、

今後どうやって生きるかが大事だとも思うのですが、

気持ちと心が一致してないので、

こんな状態なんですね。
生きるって難しいですね。


そして今日１ヶ月ぶりに息子と会う日。

前日から久しぶりに泳いだり、寝られなかったりと、

大きい存在である息子。
でも、先月よりもさらに行く末が心配になってしまいました。

いろいろありまして。


ご心配して下さった方々、

ありがとうございます。
m(_ _)m

これからも見守って、叱咤激励していただけるとありがたいです。

せめて

おはようございます。

ずっと何もなく、何もせずにいるので、

せめて人並みの時間に起きて復帰に備えようと思う今日この頃です。


でも、このままじゃダメだと原付で近くの堤防を走ったら、

なんと今まで誰も止まったのを見たことがない、
２つ一時停止の線が連続する手前の線を止まらなかったとして、


自転車で隠れてたお巡りさんに・・・。

しかも第一声が『五千円ね。』

その後も『申し訳ないねえ。』

と言いながら粛々と手続きを。


いや、交通ルールを守らない僕が悪いんですが、
10mも離れてない２つ目の一時停止では止まったんですよ。

ということは手前も当然徐行程度な訳で。

むしろそこの道を走る車より真面目なのに。


すいません、言い訳です。


まあ、そんなこんなで外出も気がのらなくなり。
堕落してます。


でも、昨日同期入社の子からご飯のお誘いがあり、

キンボールも一緒にやってるので、少しは心を動かせるかな。

キンボールはニュースポーツのなかではけっこう（かなり？）走るので、
体力もつけなくちゃです。


スポーツしないとウズウズして、

ストレスが溜まってた頃の心を取り戻したいですね。


長くなりました。

m(_ _)m