急に過去のことを思い出してつらくなる。
今がまさにそう。
私は小さいときに虐待されていた。
顔にあざが出来るまでつねられたり、
腕が脱臼するほど引っ張られたり。
それこそ赤ちゃんの時に、哺乳瓶にビールを入れて飲まされたりしてたらしい。
それらを笑って話してくる親って、なんなんだろう。
悪気がないんだよね、多分。
楽しんでやってたんだよね、そういうことを。
それらを思い出すと、すごく胸が苦しくなる。
私が子供のころから、
父親は愛人とかまけて家に帰って来なくなった。
母親はそんな苛立ちから、私に今書いたような虐待をしてきた。
母親曰く、
虐待なんかしていない
というが、
あざができるまで顔をつねるとか、
どうなんだろう？
当時は近隣の方に、
顔のあざどうしたの？！
と言われるほどだったらしい。
本人からしたら、虐待の定義が違っていて、
躾けの一環、
と言いたいのだろうが、
それらの出来事を笑って口にする親が許せないし、
今更何を言っているの？
と逆に問われる。
今更、とかじゃないんだよ。
今も、傷口は癒えていない。
障害の特性上、悪夢を見るんだけど、
先日みた悪夢は、
女性が泣きながら、
「赤ちゃんてかわいいよねぇ、かわいいんだよねぇ！！！」
と叫んでいる夢だった。
決して心から可愛いと思えているのではなく、
可愛いと思えないのに、
自分に言い聞かせるように、
泣き叫んでいた。
ひょっとしたら、
わたしは乳幼児のころに本当に母親にそんなことをされていたのではないか、
とまで思うほど、鮮明な夢だった。
つらい。
苦しい。
今もなお、
親とか家族間との距離は疎遠に近い。
現在は、私のパートナーのおうちに身を寄せいてることが殆どなんだけど、
こちらが困ったときに連絡をしても、
電話にも出てくれない、
LINEも既読スルー。
ただ自分の都合が悪くなった時だけ、
執拗に返信を求めてくる。
わたしは操り人形でもないし、
親の言いなりでもない。
なんでここまで振り回されるのかわからなくて。
自分の困ることだけ連絡してきて、
私がどれだけつらい状態にいたりして、
ＳＯＳを発信してもなんの返事もケアもない、
そういう人って思うしかないね。
今更何を求めても意味ないね。
決して何かをしてほしいわけではない。
手厚い看護をしてほしいと思っているわけでもない。
ただ、どんなに小さなことでも、
こちらの問いかけにはアクションを起こしてほしいだけ。
先月は、命に係わる重たい病気にかかっているかもしれない、
と医者から宣告され、一応親には、
わたしは大きな病気にかかって閉まったかもしれない
と一文を送ったけど、
既読スルー。
ま、そんなもんか。
家族というものがどういうものかわからない。
父親は女を作って出ていき、
母は虐待をしてくる、
姉には毎日暴行される、
こんなのどこが家族なんだろう。
疲れた。
雨音