否なんかね、…録画していた“ホンマでっか”を
見ていたら……激しくショックを受けていました。
現実をみなくちゃなんだよね…うん。
辛い。痛い。痛い。痛い。
でも、このままそれから目をそらしていたら
それこそ…悲惨。
かと言って、今それを受けいれるの…は。
少しずつ。少しずつかな。
ただその現実は頭の片隅に置いていこう。
そして、毎日を過ごしていこう。
大丈夫になれる日がくるから、白花。
作業所から帰ってきてテレビのニュースを流していたら
交際関係の事件が多くて………怖くなりました。
今日、
作業所の先輩メンバーさん（♂）の具合が悪くなって
休んでいるところに私も居て、作業をしていて、
思わず…『大丈夫ですか？』と言っていて…
その方が『大丈夫ではないです。』と
笑顔で頑張って応えてくれて………
「そうだよね。大丈夫でないから具合が悪いのだよね。」
と自分の発した言葉に猛烈に反省しました。
私自身、具合が悪い時にメンバーさんに
そう言われたら…
「大丈夫でないから今苦しいのに…。」
と思ってしまうよ。
『大丈夫。』という言葉を言うのも辛いのに
そんな事よりこの苦しみから一刻も早く抜けたいのに
大丈夫な訳ないです…。
そういう時、どんな言葉をかけたらいいのだろう。
どんな言葉をかけられたら、少しは楽になるだろう。
傍に居ていいのだろうか。
一人にしたほうがいいのだろうか。
私はどうだろう…。
ただ、忘れないでいたいのは
忘れてほしくないのは
“ひとりではない” という事。
私も忘れがちになるけれど…。
今日は、なんだか体調・状態、感覚が
おかしい日でした。
悲しい食べ方をしてしまいました。
お腹は空いていないのに...
チョコとかチョコとかチョコとかチーズとか
食べていました。
空しかったです、食べていて。
なのに、....食べていました。
お薬、頓服薬、睡眠導入剤
飲みました。
もう眠りたかったのです。
意識があるのが、辛いのです。
私は、いい加減 私 を許したいです。
許してほしいです。
頑張るの、…疲れました。疲れた。
許してほしい。
此処に居てもいいんだよ。
って許してほしいです、私に。
朝、目が覚めたのだけれど
起きれなかったです。
作業所に行きたくない思いが
作業所に電話を掛けて
午後から行きました。
電話でも、バスの中でも、
バスからの道のりも
ずっと心臓ばくばく。
これは、私が蒔いた種。
私が刈らないと、です。
なんとか作業所に行けました。
スタッフと面談しました。
自分の気持ちを話せました。
今日、オムライスを作りました。
起きれなかったです。
体が起き上がらなかった、です。
起きたくなかったです。
作業所に行きたくない思いが
強かったです、…。
作業所が怖いから。
作業所が怖いから。
けれど、
今の私の不安要素の１つが
作業所。
今日行かなければ、明日も明後日も
ずっとこの事柄で不安のままです。
何も解決しない。
今の私の不安要素の１つが
作業所。
今日行かなければ、明日も明後日も
ずっとこの事柄で不安のままです。
何も解決しない。
作業所に電話を掛けて
午後から行きました。
電話でも、バスの中でも、
バスからの道のりも
ずっと心臓ばくばく。
「大丈夫。大丈夫。大丈夫。
大丈夫だよ、白花。」と
ずっと自分に言い聞かせていました。
これは、私が蒔いた種。
私が刈らないと、です。
なんとか作業所に行けました。
スタッフにもメンバーにも
会えました。
作業にも参加出来ました。
途中から、
作業にも参加出来ました。
途中から、
腰が物凄く痛くなりました。
腰から足にかけて痺れました。
立っていられなくなりました。
また、
腰から足にかけて痺れました。
立っていられなくなりました。
また、
精神面からくる腰痛かな、…。
以前もありました。
以前もありました。
スタッフと面談しました。
自分の気持ちを話せました。
友達がテンプレートを
作ってくれたお陰です。
本当に有難いです。
助かりました。
スタッフに
『顔が一回り小さくなった。』
と、言われました。
ーーー
『顔が一回り小さくなった。』
と、言われました。
ーーー
今日、オムライスを作りました。
↓
食べました。
食べました。
↓
胃が痛くなりました。
胃が痛くなりました。
↓
……酷い_:(´ཀ`」 ∠):_
……酷い_:(´ཀ`」 ∠):_