救いがない

環境は否定できない。
それはそれで受け止めないといけない。
けど、不快に思う私に対して
そう思う方がおかしいという扱いが辛い。

せめて、
そーかー、うちじゃ普通だと思ってたけど
グッチには苦痛だったんだな
でも悪気はないし、
またなんかそうゆうことがあったら
オレがゆうてやるからな

とかさ、そやって理解してもらいとこだった。
いや、嘘でもこの際いい。
そこも、現実は、
ゴンちゃん、自分が悪者になってでもできる？
そうゆう立場なんじゃないの？と、
言ったら、
まあ私が言うのも虚しい話だけど

全部オレかよ！結局オレのせいかよ！
と、いわれたから、
もう今は諦め。思考放置中です。


でもまずは私がゴンちゃんを理解しないといけないんだろな。
私があのママちゃんパパちゃんを理解しなきゃ。

そうしたら私の気持ちだっていつか……。





と思うけど
無理。

だめだ

今病んでるからどんどんでてきます。
ゴンちゃんのなんも考えてない顔みたら
あのママちゃんパパちゃんが浮かびます。

まあ私がひどいこと言ったのは忘れてないはずだし
それでも普通に接してくれるのは
優しいからなんだと思います。


私はストレスでたまにめまいや、耳が聞こえにくくなります。
今日は耳鳴りがひどく物音がすごく辛い。

そうゆう私をゴンちゃんは知ってます。
でも 今そうなんだ と
言わないことにはわかりません。
どんなに辛くても気付いて、大丈夫？と言うことはない。

今日はご飯も作りませんでした。
毎日作ってた私が今日はしませんでした。

それでも何も言わない人です。
いいよ あるものたべるから、
そうゆう優しい人なんです。

でも私が辛いことには触れません。

テレビを見ながら今も笑ってます。
私は自分から言っても、さらっと終わり、真剣にとらえてくれないこと
わかってるからいいません。
期待するから辛くなること学びました。

心配してほしいとゆうより、
少しは共感してほしい。
でも、すぐ答え、だけなんです。
こんなゴンちゃんも悪気はない。
辛いと例えば今伝えたら
わかってるよ、だから飯も適当にたべたし、といわれる。
ゆっくり休みな とかはゆうかもしれない。
大丈夫か、ともしばらく私が黙るというかな。
でもそれ以上は何もない。

やっぱりあのママちゃんパパちゃんが浮かんでしまいます。


根本的にきっとわかりあえない。

もう見ない

ゴンちゃんと二人の時、
あのママちゃんパパちゃんがいる現実は見ない。

二人だけで楽しく過ごした時だけを思う。

喧嘩したときも
あのママちゃんやパパちゃんの面影感じる考え方だとしても
ゴンちゃんだけを見て、
話せばわかるかもしれない
通じ合うかもしれない希望を
少し持つ。

ほんとは
あの両親だからゴンちゃんもここは こう思うんだろな、はあるけど
でも私もゴンちゃんにとってはそうなるんだし。私も違うんだな、て、
そんなふうにお互い育った環境は否めないんだし
わかってるんだけど。


今までそんなふうに思ってなかった、てゆう
場面場面を思い返したら
どれもこれも
そうだったのか、につながってしまう。
ゴンちゃんゴンちゃんで大好きなんだなあ
としか思ってなかったけど、
きっと私がいることで無意識かもしれんが
とられるような寂しさがあったのか と。
だから思い出話が頻繁だったんだな て思う。


それはそれで、
なんか今までが全部嫌になるのもいやだし、

ほんとは切っても切れない育った環境だけど、
もうみない。みたくない。