ハジマリリスのブログ

すごく楽しい一日

今日は、両親が旅行です。１泊２日。１泊だけなので、特に方角とかは気にしていないのですが、いちおう、母親は自分でみていました。（私が教育したので、方角を自分でみれるようになった母）行く１週間前から、１日３回くらい、「寂しい？」「ねぇ、寂しい？」と、聞いてきました。彼女か。寂しいと言ってほしいのでしょうか？それとも、私を置いて旅行することに罪悪感でも感じているのでしょうか？もし後者だったとすれば、そんなこと微塵も気にする必要がありません。だって・・・・今日、超～～～～～楽しい～～～～！！！！久々に、自分でごはんを作りました。（とはいっても、焼きそばとお味噌汁だけですが）セックスアンドザシティを観て、笑い転げ、気がつけばいつの間にか夕方になっていたので、お散歩に出かけました。あの映画、本当に好きです。楽しい気持ちになります。自由って楽しい。最高。１ｍｍも寂しいという感情が湧きませんでした。母になんて言おう。でも、一応、やるべきことはしました。ちゃんと履歴書書いて、一件、送りましたから。就職活動をしているとはいっても、いまのところ、履歴書送ったのこの１件のみです。あ～、もしこれが採用されたら、私のお気楽人生の夏休みが終わってしまう～～～（涙）今回、履歴書送ったところは、・家から近い（電車で２０分程度）・なぜか休憩が１００分もある・始業が遅いので朝ゆっくり眠れる（９時から始まり）・年間休日が１２０日以上ある・小さい会社（４～５人）なので多くの人と人付き合いをする必要がない・正社員・専門職でいろいろ知識が増えそうというメリットに惹かれました。特に、休憩１００分というのが最高です。前々から休憩が６０分なんて足りないと思っていました。デメリットは、・給料が（前と比べると）そんなに良くない・昇給しない・もしかしたら超勉強しなくちゃいけないかもしれない（ついていける？）ってところです。まぁ、お金のことはなーんにも考えていないのっで、デメリットって程じゃありませんが。勉強も、私は賢いので、なんとかなるかなーと思っています。これがダメだとしても、運命の会社じゃなかったということで、また別のところを探したいと思います。なんか、もう、たのしーなー。

アメンバー限定記事今日で決心（アメ限にします）

不倫の勉強

大好きなブロガーさんが、「昼顔」の映画版を観られたと書かれていたので、私もみたくなってその日のうちに借りてみました。ドラマは以前、観たことがあります。不倫って、「ダメ、絶対」って思っているわりには好きな題材でして←つい、観ちゃうんですよね～。特に、昼顔って、超面白い。そうしたら、借りに行ったビデオ屋さんでたまたまふっと目にした漫画が、これまた不倫もの。（立ち読みし放題なので、つい全巻読んでしまいました）で、感想。昼顔も、その漫画もそうですが、不倫したら、ロクなことねーな。と、教科書通りの感想を抱きました。人間模様がドロドロし過ぎて、なんかだんだん笑えてきました。「さすがに、こんなに揉める？」って。もし結婚しても、自分は絶対にしないようにしようって、心に決めました。やっぱり、ギャグ漫画読んでいるほうが、私にはしっくりきました。人生勉強の日。面白かったのが、前観たときは、斉藤工さんの魅力がイマヒトツわからなかったんですよ。でも、今回観たら、激しくセクシーだと気付きました。特に・・・なんだろう、指とかやばい。口元とか。女性が騒ぐはずだ。なんで、気付くようになったんだろう、と考えてみたら、ちょっと、好きな人に似てる。（※急に恋する乙女モード発動）ああいう感じの、どちらかというと色黒で、しっかりした骨格・肉体の男性って、いままでタイプではなかったんです。眼中にも入らなかった。私は、色白で、眼鏡をかけているような人が好きだと思っていた。でも、彼をみたときに、「なんてセクシーな人なんだ！なんだあの男性は！うひょう！」ってなって（表現が幼稚）、ああいうタイプの方の魅力に気付きました。なんとなく、セクシーなんですよねー。ちょっと野性的というか。顔付きはぜんぜん違いますが、よく考えるとタイプがとても似ているということに気が付きました。てことは、私の好きな人は女性に人気のあるタイプだということだ。調べてみると、抱かれたい男Ｎｏ.1なんですって。あ～、困る～。まだ一言も喋ったことないけど、超困るわ～。喋ったことないけど～。不倫されたらどうしよう～。喋ったことないけど～。大人しくギャグ漫画読んでます。

アメンバー限定記事楽しくて勉強になった一日（長いです）

他の人は何をしていたのでしょうか？

こないだ、派遣会社の面談にいってきたのですが、そのとき、前職の仕事内容について説明をしていました。「○○と、△△・・・・あと、××ですね。おもに」みたいな感じで、職務経歴書と照らし合わせながら説明をしました。すると、相談員の方が、「この職種で行う業務のほとんどをすでに行っていらっしゃいますよね・・・・同じ部署は何名いらっしゃったのですか？」私　「私を含めて４名です」相談員　「・・・・４名・・・それでは、他の３名は一体何の仕事をされていたんでしょうか・・・？」そのとき、ハッと気付きました。他の３人、いったい何の仕事をしていたのでしょうか？なんか凄く忙しそうにしていた人もいるけど（※上司）、あれは家に帰りたくないという理由もあるし、仕事をしていたのかどうかは定かではありません。えっ、やっぱり、私、仕事押し付けられた？って、思いました。やっぱり、やっぱり。人に話してみないとわからないこともあるのですね。先輩が休職になったときも、先輩の仕事の分担はみんなで押し付け合いだったし（けっきょく、私が７割引き受けた）、基本、「押し付け合い」の精神の会社だったのだと思います。このまま、仕事をしないままだと、「会社って、そんなもんだ」と思って、社会に絶望感しか抱けません。本当にそんなもんなのか、そうじゃない会社はあるのか、知りたいです。それとも、あれでもマシだったのか。だから、他の会社にも入ってみたいという気持ちもあったりします。

久々の神社で・・・

よっし、久々に仕事を始めるぞー！と、覚悟を決めて、約１週間経ちました。とりあえず派遣会社への登録からボチボチすすめています。なにか節目のあるたびに、神社に報告にいっています。ていうか、「大変なことがあるたびに、泣きごとを言いに行っている」というほうが正しいかも・・・笑今回も、「働きますぞ！」の宣言をしにいきました。この頃、特に大変なことはなかったので、いつもの神社に行くのが２カ月ぶりでしょうか。鳥居をくぐった瞬間、「あっ・・・・・今日はおみくじひかなきゃ・・・」って、ふと思いました。なんとなく。で、しばらく歩くと、「今日は、蛇が出そうだ」と、ふっと感じました。すると、前方に人だかりができていて、まさか・・・・と近付いてゆくと、蛇さん。その神社の眷属さんは、蛇さんなのです。だから、その神社で蛇さんをみるというのは、とても幸運なことだと言われているのですが、今回見たのは二度目なので、「普通にいっぱいいるんじゃないか？」と、思ってしまいました（笑）（※でも、そうではないらしい）なんか、「久しぶりだな」と、言われたような感じがしましたｗさっそく眷属さんご挨拶フィーバーに興奮して、進んでゆきます。神様に、「集団行動と人付き合いが苦手だけど、今度はみんなと仲良くやれるように、がんばりますから、応援してください」と、伝えました。そして、おみくじを・・・・なんか、すごく応援してくださっている感じがして安心しました。ほっこり。俺がバックについてるんだぜ！的な感じ。「方角　南西が吉」っていうのが地味にすごいな、と思いました。今度行くから。「探し物　近くにあり」と、あるので、職場はなるべく家の近くで探してみようと思います。あんな凄い神様がついてくださっているので、安心して進もうと思います。今日も、すごかったなー。

楽しみにしててね

明日はハロワに行く予定です。明後日は、派遣会社 & 美容レッスンです。ふー。＊　＊　＊なんだか、急に恥ずかしくなってきたのです。自分ではそうは思っていないのですが、もしかして、私は、「思わせぶりな女」なのでは、と。今年に入ってから急にモテて注目されだしたので、不安になっています。あの人は、なんで？そんなにチラチラ見るのでしょうか？あの人達は、なんでそんなに私のことを噂するのでしょうか？どうして帰り途に待ち伏せされるのでしょうか？どうしてトイレを出た瞬間まで待ち伏せされるの？いままで、そんなことなかったのに！私の好きな人は、私の好意に気付いたから、私を気にするようになったのでしょうか？それだったら、超～～～恥ずかしい～～～////なんて、くだらないことを考えながら散歩をしていました。でもね、もういいかな、とも思うんです。さすがに、この片思い、今までの人生で一番重たいし、しんどいし、なにより「長い」。まるでフルマラソンのようです。いつ終わるのコレまじで。好意に気付いたなら気付いたで、とっとと終わらせてくれ。早くとどめをさしてくれ、楽にしてくれ俺を、という気持ちです。それも、これも、好きなら好きで、とっとと彼のほうが話しかけてくればいいのに、ちんたら、モタモタ、うじうじと遠巻きで見ているせいなんですよー！（←片思いが長すぎて理不尽な怒りが湧いてきている笑）でも、よくよく考えれば、私が悪いな、と思ったりもしています。ほかの好意を持って頂いていて、かつ話しかけてくれる殿方達は、なんやかんやで、（席が近いなどの理由で）一度お話したことがあるのです。好きな人とだけが、上手くタイミングが合わずに（席が近くなったりしなかったので）、一度もまともに話したことがないのです。って、言いつつ実は、好きな人と話す機会・・・ありました。ある人がね、彼がいるところに私を呼んでくださったんです。。。それなのに、恥ずかしすぎて逃げたんですよ、私が。どうしてこんなにシャイなんだろう・・・・。嫌になります。次は・・・次こそは・・・、普通にお喋りしてみせます！少し好き好き度合いも落ちついてきた今となったら、普通にお話できそうな気がします。以前は好き過ぎて不眠になるレベル（笑）でしたが、いまは落ちついて眠れています。ここで、恐ろしいお知らせです。実は、今年、もう一度ダメ押し方位取りにいこうと思っているのです。それが、なんと、また「西」。（もうあと西しかとれない）おまけに、またそこに七赤が入ってきているから、２月に行ったのと全く同じなんですよ。恋愛面の方位取りです。てことは・・・・また・・・・（ｶﾞﾀｶﾞﾀ）また、あの熱病のような恋わずらいの波がやってくる・・・？（震）あれ、すごく楽しいっちゃ楽しいんですけど、本当に魂削られるような焼けるような恋愛感情なので、すごく疲れるんですよ。いてもたってもいられない。まぁ、これも人体実験だと思って、やってみます。みなさんも、楽しみにしておいてください。

クラシックでロックな人生

私にはよくある話なのですが、待ち合わせの日時を間違えてしまいます。例えば、「１３時から」、という予定を、なぜか「１４時から」、と頭のなかで変換します。何度も、何度も、こういううっかりがあるのですが、不思議と遅刻したことはありません。なぜかいつも目が覚めないのにその日に限って目が覚めて、早めに用意をし、ふと改めて時刻を確認してみたら・・・とか、そういう「奇跡」が何度も起こるからですｗ奇跡っていうか、どう考えても、みえない誰かさんが何とかしてくれた、としか思えないことが何度も起こっています。誰かさんも、毎度毎度、「またかよ」と思っていることでしょう。こないだ、ドキっとしたことがありました。ある日の夜にスケジュール帳をみてみると、当日の予定のところに、「夕方から美容レッスン」と、書いてあるのです。えっ・・・・今日だったの？・・行くの忘れた？やばい。と、一瞬青ざめて、先生に連絡をしようとメールをひらきました。そうしたら、以前のやりとりがでてきて、その日から別の日に変更してもらった、ということが書いてありました。私は、変更後の日程をスケジュールに書き忘れていたのです；あぶなかったー；なんか、いろいろと、あぶなかったー；みえない誰かさんも、「つくづく、コイツは世話の焼ける・・」と思っていることでしょう。誰かさん、いつもありがとうございます。助かっております。＊　＊　＊今日は、ひさびさに本を立ち読みしてきました。斉藤一人さんの本なのですが、心に残った一節がありました。ある男の子が不登校になっちゃったそうです。それで、カウンセラーか何かの女性との出会いがあり、文通を通して勇気をもらい、学校にまた通いだすことができたそうです。それを聞いた周りの人はみんな「よかったね～」と、言ったそうなのですが、一人さんだけは、「それは本当によかったのかな」と、言ったそうです。その理由はこうです。男の子は本当に学校に行きたいと思って行ったんだろうか？親や周りの人は、男の子に、「学校に行く」という選択肢しか与えなかったんじゃないだろうか。男の子も、「しょうがない。行くしかないんだ」と悟って、行っただけなんじゃないか。親には、「心配することが愛情」だと勘違いしている人もいる。この場合、子供が学校に行ってくれると、親は安心して幸せになっただろう。だけど、子供はどうだろう？親の顔色を伺って、学校にいって、子供は幸せなんだろうか？別に、学校に行くのが悪いといっているわけではないけれど、その選択肢しか与えていないんじゃないか、というのが問題だと思う。といった、感じでした。こないだの、前世喫茶での言葉と同じでした。「親の想い」を、子供は汲みすぎてしまいます。親の勧める人と結婚をして、親の勧める会社に就職、親の望む人生を送る・・・・そして、最後に残ったのは、怒りと後悔だけ。自分のやりたかったことは、何もしていない。そんな人生でいいの？って話でした。なんだか、考えさせられてしまいます。＊　＊　＊また、父がテレビで観た、とこんな話をしてくれました。テキトー男、高田順二さんの人生についてです。もともと頭が良くて、ある偉いさんの息子さんだったそうです。親は、子供にも自分の会社に入ってほしい、と小さい頃から願っていて、高田さんもそれに応えようとしていたそう。しかし、大学受験に失敗して、浪人。２浪しても、希望の大学には入れませんでした。そうして、親の望む会社には入れないまま、月日は経ち、２６才。劇団に入ります。しかし、すぐにクビに。そのあと、就職をして、結婚して、しばらく働いていたそうです。しかし、劇団仲間と再会して、好きなことをして活き活きしている彼らをみて、悔しい想いをします。そうして、また劇団に入り、今度は妻子を養うために、働きながら劇団員として頑張ります。そんな、ストーリーです。高田さんは、いまでも、父親の望んだ会社に入れなかったことだけが後悔している、と仰っていたそうなのですが、私は、彼が大学に落ちたのはラッキーだったのでは、と思うのです。真面目で優秀な人間ほど、親の望む人生を歩みがちです。良い子だから、言うことを聞いてしまう。私の父が、言っていたことが頭に残りました。「あくまでも自説だけど、ニートとか引きこもりになってしまう人って、共通点があると思う。ヤンキーとかは引きこもらないでしょ。引きこもる人って、まず真面目。そして、親も真面目。親が『いけ～！やれ～！』っていう人の子って、うまく反抗する気がする。親が真面目だからなにも言わない。だけど、子供は空気でそれを察してしまう、そういうパターンが一番ダメな気がする」ひとつ、思いだすことがあります。中学生のときです。なぜか、覚えている光景なのです。昼休みに、仲良しの女の子と散歩していました。校庭にでて、すぐそこに校門があります。校門はひらいていました。いまから、ここを出れば、外に出られます。私は、「いますぐここを出たい」と思いました。学校が窮屈だったからです。だけど、出たら、ものすごく怒られることでしょう。友達にきいたら、「ハジマリリスちゃんが行くんだったらついていくよ」と、言われました。私は、友達がいくなら勇気をだして出ようかなと思いましたが、彼女がそう言うので考えました。けっきょく、校門をでる勇気はありませんでした。母が、悲しんだり、心配する顔を、みたくなかったのです。あの日、校門をでていたら、何かが変わったのだろうか、と思わずにいられません。私は、母のことが大好きです。だけど、母自体、自由な生き方をしていません。やりたいことを、人生でやったことがない人です。ただ、働いて、お見合いで結婚をして、専業主婦としてやるべきことをこなしてきた人です。母は、レールを降りたことがないのです。だから、私が少しでもレールを外れるようなことをすると、とても心配で、おびえたような恐怖の顔をするのです。その反面、父は、波乱万丈の人生を送ってきました。自分で考えて、失敗もして、いろいろと経験してきたました。だから、私が多少なにか変なことをしようと、「人生、なんとかなるねん。生きていけるもんやねん」と、ドッシリしています。私は、頭ではいっつも、母の意見はきかないように、参考にしないように、と思っています。しかし、母娘のつながりって、とっても強いのです。母が芸能人を「この人きらい」って一言いうと、私もきらいなような気がしてくるのです。つまり、一心同体なのです。しかし、私も、もう、そろそろ精神的に自由になりたい。誰かの許可をえて行動を決めるようなことをやめたい。ぜんぶ、自分で決めたい。それが大切だと思う。それは、母と距離を置く、というのが正解なのではなくって、精神的に距離を置くということが正解だと思います。大好きだけど。私は、お母さんではない。お母さんには、お母さんの人生がある。勝手にやればいい。私は私で、好きなような生きるから。私は、ピアノの先生に絶対になって、それだけじゃ生きていけないから、なにか副業で事務職でもやって、そして、いずれは作曲家になって、曲を売って稼ぎたい。ちまちま、ささやかな幸せなんて、望んでいない。普通の幸せなんて、望んじゃいない。いや、望んではいるけど、それ以上のものを望んでいるのです。私は、私の美しいと、素晴らしいと感じるものを表現して、そしてこの世の中の人の心に残りたいし、感動してもらいたいです。誰かの心に輝きと希望をあげたい。私は、この野望を遂げて人生をおえたいのです。そうでないと、いつまでもいつまでも、生まれ変わって、同じ人生を繰り返すような気がするからです。自分に正直になります。誰になんと言われようと、「嫌」なのです。人並みの人生なんて。スリリングで、自分の満足のいく人生を送りたい。「普通の幸せ」を目指すなんて、まっぴら。ロックで生きごたえのある人生がいい。

アメンバー限定記事久々の

週５が迫ってくる

今日は、派遣会社に登録してきました。いきなり、不安になりました。聞いてください。面談にいったのです。たぶん、派遣会社側も、「変な人じゃないかなー」と、吟味したいんだと思うんですよ。内容自体は電話だけで事足りるものでしたが、実際に会うということに意味があるんでしょうね。で、普通に受け答えをしていたのですが、あきらかに、私の面談の時間が短いんですよね・・・。隣のブースに比べて・・・！隣のブースは、出産を機に退職された女性だったのですが、「弊社のこういうサービスを無料で受けて頂いて、そうすると、紹介できるお仕事の幅も広がるかと思いますので」とか、アドバイスを受けていたり、「保険のことについて、色々とご説明しますね。まずは・・・」と、詳しく説明がありました。だけど、私は、「保険のことはパンフレットを読んでおいてください」とか、アドバイスなどは一切ありませんでした。なにこれ？なに？嫌われてんの？いきなり？どちらかというと、すごくにこやかに対応して頂けたんですけど、心の底では嫌われてたのかな？お互いに趣味の話とか、担当の人が楽器の話とかしてたんですけど、全然サービスの説明がなかったのはどうしてなんでしょう？ていうか、あれって、選考なんですかね。いちおうちゃんとスーツ着ていきましたけど、けっこうラフな気持ちでいっちゃった。私は選考に落ちたんでしょうか。だから、紹介してくれないのかな？そんなわけで、派遣について、あんまりよくわかっていません。紹介できる仕事も、いろいろ探してくれたそうですが、「残念ながら、ありませんでした」以上、でした。うそー。まったくないってわけないでしょー。なんか、派遣じゃなくって、逆に正社員のほうが受かりやすいような気がしてきました。年齢的にも。派遣って、求めている企業側も、いってみたら「軽い気持ちですぐに来てくれて、わりとコミュニケーション上手にとれるほうで、ばっさり切っても大丈夫そうな人」っていう感じじゃないでしょうか？それって、旦那さんに扶養されている奥さんですよね、基本。他に何も仕事をしていない２０代の女性は「なんで？」ってなりますよね、普通。派遣の仕事の取り合いは、この若さは逆に不利なのでは、と思うようになりました。でも、週５フルで働くのキツイ。しんどい。無理。ここで、そもそも論なんですけど、ほんわかした甘い考えなのですが「行くべき会社は、もう決まっているんだろうな」と、思っています。次に、私が修行をする修行場です。だからといって、何も行動せずにその場所に辿りつけるかといったらそうではありませんが、それなりに人事を尽くしていたら、ちゃんと現れるんだろうきっと、と考えています。新卒の就職のときもそうでした。現場からは以上です。

お仕事条件にプライドを捨てた

今日、もう１社、派遣会社へ登録をしました。いろいろ探していたら、なにがいいのかわからなくなってきたので、ここらでちょっと、希望条件をまとめておきたいと思います。★は、重要度です。・週３～４日勤務（★★★）・通勤５０分以内（★★★）・事務職（★★★）・大企業（★★☆）・人間関係が良い意味で薄くて、変な人がいない（★★☆）・できれば人事総務事務（★☆☆）・社食があって美味しい（★☆☆）ああ～～、こんな会社があったらマジで最高～。本当は、こんな省エネな働き方に憧れていた～。素晴らしい！上にいけばいくほど、重要度が高いです。なかに「注目されない／期待されない」も入れたかったのですが、この条件だときっと派遣社員になると思うので、期待もなにもないでしょう。時間は、まぁ、フルでも大丈夫・・・かな。うん、きっと。大丈夫と思う。週４日くらいだったら、片手間にピアノの練習もできるだろうし、むしろ時間を上手に使えるようになるような気もします。本当は、こういう働き方が良いな～、と思っていたんですよね。ていうか、みんなそうなのかな。私、週５日８時間も働けない。マジ無理。これでも、お金使わないほうだから、私のことだから、きっと貯金しはじめますよ。これでだんだん慣れてきたら、正社員も考えてみよう。一人暮らしなんだったらこんな甘えたこと言ってられないけど、実家だからね。こういうのに本心では憧れていたのに、「世間体があるから」とか、「正社員じゃなきゃ」とか、そういう変なプライドと負けず嫌いな心が邪魔をして、こういう選択をせずにきて爆発したんですよね。私には、私の省エネな生き方があるんだし、別に誰がみてるってわけでもないし、誰にどう思われようと知ったこっちゃねーんだから、これでいこう。もうしらねー。がんばって、探します～。ちょっと、楽しくなってきた。

アメンバー限定記事熱がでました。

忙しさに要注意

派遣会社、もう１社に登録をしました。会社ごとに、いろいろと違うのですね。なんか、この頃、ずっと変な寒気がするような、しないような、微妙な感覚にとらわれています。寝るのが遅いからかな。今日は早く寝よう。「ずっと」というのは、２～３週間くらいです。また好転反応なのか・・・・？今度、私がいく南西（六白入り）に関する、面白い記事をみつけたのでシェアさせて頂きます。↓↓↓吉方位で北西または六白金星をとるなら覚悟する！？なんだかこの記事、怖がらせている感もあるのですが、私は、これは事実だと思います。六白金星って、すべての星のなかで、ちょっと「異常」なのです。異常というか、個性が強いというか。こわい上司みたいなイメージです。（あっ、そういえば前の職場の上司も六白です）むかし、六白（北西）をとったことがあったのですが、マジで尋常じゃない忙しさに見舞われました。人生であんなに忙しかったのは初めてってレベルでした。もう二度としたくはありませんが、あんがい楽しかったのも覚えています。今回、ビクビクしているハジマリリスです。あんまり全てを受け入れてしまうとパンクするので注意しようっと。

今日一日の動き（亀のごとし）

毎日、１話ずつ、「斉木楠雄のΨ難」（アニメ）を視聴するのが密かな楽しみだったのですが、ついに、全て観終わってしまいました。１日最低３０分は、ギャグ漫画もしくはアニメに触れないと、心の潤いを保てないハジマリリスです。なんか、いいギャグ漫画ないかなー。今、どうも、ピアノの練習ブームメントがきていて、一日、いったい何時間練習したら気が済むねん、あほかってくらい、練習しまくっています。右手の小指と親指を酷使しすぎて、じゃっかん皮が痛いくらいです。あほか。えー、ピアノの先生になるために頑張って努力してるじゃーん、って思うじゃないですか。それが、グレード試験に向けての練習は、一切していなくって、試験には全く関係のない曲の練習ばかりしているのでした。あほかっ。「 きらきら星変奏曲 」ばっかり弾きまくっているのです。やっばい。２～３日の間で弾きまくったからもうほとんど弾けるようになっちゃった。我ながらすごいスピード。これ意外と難しいのに。試験には全く関係ないと書きましたが、案外、そうでもなくって、これは、「変奏曲」なので、自分で変奏するときのヒントにはなります。そう、そのために弾いているのよ・・・・。うそ。好きなだけです。いま、人生で一番、指が上手に使えているような気がする。一生懸命、思いっきりピアノと向き合ったら、こんなにも指って動くようになるんだー、と自分で驚いています。ていうか、このＰＣのキーボード打つのもじゃっかん指の皮が痛いです。さて、生活するためのお仕事のほうです。今日、ハローワークへ行く予定だったのですが、地震が起きたのでなんとなくやめました。職員さんも忙しいかなって。そのかわり、派遣会社へ１件、登録しました。おわりです。明日は、もう１件、派遣会社へ登録します。私の希望する働き方だったら、正社員よりも派遣のほうがいいような気がします。でも、なんだかよくわからなくなってタロットをひいてみたら、「フルのほうがいい」みたいな結果がでたので、どうしたらいいかよくわからなくなってきました。フルでもいいんですけど、せっかく良いピアノの先生をみつけたのに、フルになっちゃうと平日に通えなくなっちゃいます。というわけで、タロットさんの意見は無視することにしました。ていうか、地震びっくりしましたね。大変です。皆さん、大丈夫でしたか？家族のなかでは、「ハジマリリスが働くとか言い出すから、地震起きたんじゃね？」と、ひそかに囁かれています。私の・・・せい？いやいやいや。とにかく、大変でしたね。

経済について

今日は、満を持して、ＹＡＭ○ＨＡさんに、「月４回のレッスンに変更お願いしやっす！」って、連絡をしましたよ。しちゃいましたよ。あー、これで月謝が、８千円から１万３千円かー。働 か な い と 。貯金があるからといって、ちょっとこのペースで減っていくのは不安。これは、働 か な い と 。というわけで、明日は、ハローワークに行ってきます。でも、正社員は嫌だし、週５フルで入るのもムリだし、こういう時は、派遣のほうがいいのかな？派遣って、どうやって登録するのかな？とにかく、明日、いろいろと動いてみます。みましゅー。がんばるぞー！おー！約３００年間ニートをやっていたのに、えらいなー。こないだの前世占いで、３世代くらいまともに働いていないって言われて、すっごくしっくりきたんですけど、それでも、学生時代のアルバイトは３年続けていたし、社会人になってからは３年半（イヤイヤながらも）働いたし、そのお金でちゃんと運転免許も取ったりして、そのお金で社会人になってから、歯科矯正を自分でしたりして、貯金もちゃんとして、普通にえらくない？えっ、普通にえらくない？３００年もニートしてたのに、これって、かなりえらくない？そして、これからも働こうとしている。私、むっちゃえらくない？凄くない？一歩を踏み出そうとしているんだぜ？「与えられるだけの人生だったから、お金の使い方もあんまりよくわからないはず」って失礼な言われたんですけど、それも正直、むっちゃしっくりきました。マジでお金の遣い方、普通の人よりわからないと思います。本気で。「なんか、他の人と、使い方が違うなー」って思っていたんですけど、あの人に言われて、なるほどと思いました。はじめは、とにかく、「全く」使わなかったんです。使えなかった。お金が減るのがこわかった。欲しいものはもちろん、必要なものでも買えなかったりする。でも、色々と失敗したりして、後悔したりすることもあったりして、社会人になって、自分で稼ぐようになって、会社辞めて、節約するようになって、この歳になって、ようやく、普通にお金が使えるようになってきたような気がします。というか、お金の使い方がわかるようになってきたと思います。「湯水のごとく使う」というのももちろん違うけど、「全く使わない」というのも間違っているんだな、ということに、この人生の前半戦、気付いたような気がします。お金って何？って、ただ、必要なものを揃えるっていうためのものだけじゃなくって、人生を豊かにしたり、思い出を作ったり、キラキラした豊かな生き方をするために、必要なものなのかな、って。ただ、ただ、お金を貯めて、必要なものだけにお金を使う守銭奴みたいになったとしたら、確かに、貯金はたまる一方だけど、それは、全然「豊か」とは言えない。豊かな人生を送るためには、・自分の欲しいもの・自分のやりたいことに対して、お金を使って、流れていった分、お金を稼いで、川の流れのように、サラサラと綺麗に流してゆくのが綺麗なお金の使い方なのかな、って思いました。そういう、お金のことについて学ぶために、生まれてきているのかもしれないな。

アメンバー限定記事きらきら星・・・

それはそれで

前回の記事のつづきで、なんだかモヤモヤしたことがあったので書き出します。夕飯のときに、家族で、今日の出来事について話し合いました。父が入ることによって、終始なごやかな感じでおわりました。よかったね、あはは、という感じ。しかし、私はひとつ、ひっかかりがありました。「いま、ここでテキトウに就職して、っていうのはなんか違うと思うの。私はピアノの先生になりたいの」っていうと、父は、「それはそうだろうね。お父さんも賛成やわ。いや、そうしたほうがいい」といってくれました。しかし、母は、「こうやって、子供の言うことをなんでも聞いて自由にすることは違うって、先生言っていたよ」というのです。は？ってなりました。そ ん な こ と 、 一 言 も 仰 っ て い ま せ ん で し た よ 。「そんなこと言ってた？親の考え方を押しつけるのがダメで、自由にさせなさいって話じゃなかったっけ？」っていうと、「アンタが聞いてなかっただけで、言ってた。お母さんはそこは出来てると思ったもん」だって。なんかねぇ、もう。あたしゃ、呆れたよ。（ちび○子ちゃん風に）というか、驚いた。人間って、自分の都合の良いよう～～～に、物事を解釈するんですね。っていうか、一言もそんなことを言っていなかったのに、母には、幻聴でも聞こえたんでしょうか。終始、子供を自由にさせなさいって話じゃなかったっけ？って思っていたら、父が隣で、「お父さん、それは間違ってると思うわ」と、珍しく反撃。おっ？「その先生が言ったのは、例えば『俺は小説家になるんだ！』ってなことのように、将来性のないテキトウなことを言いだしたときは、とめないとって話でしょ？　ハジマリリスの夢は、別にそういうんじゃないし。（現実味があるし）　だいたい、『なにかしたいことを見つける』ってすごくエネルギーのいることやん。そういうのを見つける手伝いを親がすればいいんやろ？ハジマリリスが見つけたやん。それは良いことやと思うから、応援するよ。それに、好きなこととか楽しいことって、長続きするし」だってさ！パパ・・・・パパ・・・・・・大好き！！！！ってなりました。不思議なんですよねー。普通に生活していて、ちょっとしたことでは、いつも母が正しくて父はトンチンカンなことをやったりするんです。（生臭い料理をつくったりとか、云々）でも、「社会性」とか、仕事とか、そういう問題になると、いつも父はズバっと言ってくれて、応援してくれます。母はねー・・・・トンチンカンになります（笑）やっぱり、何世代も真面目に働いてきた父だから、仕事のことってなると、プロフェッショナルなんだろうなぁ。ちょっと尊敬した瞬間でした。＊　＊　＊あー。やばいです。向こうの部屋で、私を家から追いだすかどうか、みたいな話をしています。でも、まぁ、それはそれでいいかもしれないなー。それはそれで。

なんか違う気がする

こないだ、両親が、前世がみえる人にみてきてもらいました。そのとき、私はみてもらわなかったのですが、彼女に、「絶対、次はきてね！」と、むだに念押しされたので、いってきました。なにか、言いたいことがある感じだったのです。両親も、「なになに？なんなの？」って感じでした。行ったんですが、なんかもう考えることが多すぎて・・・とりあえずムチャクチャに綴りますね。＊　＊　＊３つの前世をみてもらいました。①８１年前　アメリカＮＹ　男性（※超カッコイイらしい）　職業　→　文筆家のたまご②１６５年前　日本　女性　職業　→　薬屋の奥さん③２５９年前　ドイツ　男性　職業　→　絵師まぁ、これ自体は普通なんですけど、ここから、色々と指摘されます。あ、ちなみに、前世をみてくださる女性は、とっても上品で強さがにじみでた感じの良い方でした。なんとなくですが、たぶん、本物だと思います。「まずね、直近の３つの前世でどれも共通しているのが、『組織に属していない』の」どれもフリー。どの３つをみても、基本的に仕事をせず、遊んで暮らしていたそう。家が資産家なのか、仕事をしなくてもよかったみたい。「だから、働く、というのがどういうことなのか、正直よくわからないと思う」と、言われました。大正解でびっくりしました。いや・・・・正確にいうと、「働く」ことっていうか、「組織に属して働く」ということが、どういうことなのか、よくわかりません。個人プレーだったらいけるんですよ。そして、さらにそれがお客様お商売だったらよくわかります。だけど、裏方、とかになると途端にわからなくなります。「生きるというのは、働くということです。働くというのは、規則正しい生活をして、安定した収入を得る、ということです」働くことで、人とのコミュニケーションがとれる、バランスもとれる。社会性も身につく。３００年間、まともに働いていていなかったから、組織で働くということが、普通の人よりも苦痛で難しいと思う。だけど、できることからやっていけばいい、と言われました。女性の仕事といえば、販売か、事務です、と。のんびり屋さんでマイペースで急かされるのが苦手だから、ゆっくりした仕事がいい。販売とか、急がないといけない仕事は無理だと思う、とのことでした。ピアノの先生になる、というのもいいと思うけれど、とにかく、なんでもいいから働いてみれば？と言われました。なるほど、そうかもしれない。とにかく、この直近の３つが全部、「与えられて、それを受け取ってきた」人生だから、「自分がどうしたいか」　「自分がどう考えているのか」というのが、わからなくなってしまいがち。だから、日記でもノートかなにかになんでも書いていけばいいと思う、と。これは、ブログをやり続けているからＯＫですね！別に、誰かにみてもらうためではなく、とにかく自分の気持ちを吐きだすためにブログをやっています。かれこれ・・・８年間くらいでしょうか。それは、どうやら自分にとってよかったみたいです。そう思うわ。ここまでは、私のターンです。ここからが、凄かった。母と一緒に行ったんです。母は前世をみてもらわなかったんですけど、彼女といろいろ話をしていました。結論から言うと、母、超怒られました（笑）静かに、怒られましたｗその内容を書きたいと思います。「このところの若い人は、なにもできない人が増えているんですよ。仕事もすぐに続かなくなる、恋愛もできない、結婚もできない・・・どうしてだと思いますか？（母をみて）」「すべて、『親の育て方』が悪いんです（きっぱり）」「自分がしてもらわなかったことを、全部子供にしてあげようと思って、なんでもやってあげるからです」「与えて、与えて、与えすぎるから、子供は、なにもできなくなる。自分のやりたいことをやらずに、親のやってほしい生き方をするんです。だから、一生、不平不満をかかえて生きることになります」「親のことを、憎むようになりますよ。彼らは、可哀想です」「私は、若い頃、親に勘当されようが、なんと言われようが、自分のやりたいことを貫いた。だから、なんの後悔もありません。だけど、一番下の弟だけは、長男だから親の言う通りにいきました。良い子でしたが、いま、一番親不孝していますよ」すると、うちの母が、「そうなんですね・・・私は、やりたいようになんて、できなかったです」というと、「その、ご自身が、『できなかった』っていう状態が、もう、いけない」（※母親が自分のやりたいように生きていないのに、子供が、やりたいように生きられるわけがない、ということ）母は、「でも、そういうレベルじゃなかったんです・・・うちの家庭は、暴力とかも凄くて、やりたいようにするとか、そういうレベルでは・・・」と、嘆いていました。ここで、閑話。母の実家の話。話にきくところによると、すごい暴力の絶えない激しい家庭だったそうです。お母さんも早くにしんじゃって、暗くて、つらくて、悲しい記憶。それは、確かに可哀想だと思います。何度聞いても、可哀想だと思います。だけどね、冷酷かもしれないんですけど、その話を聴くたびに、「その話、何回すんねん」って、いつも思うんですよね。「そんなこと言ったら殴られてたわー」とか、言うと、「へー、大変だったねー」って返すんですけど、それを聴いたとしても、過去はかわらなくない？って。これ以上、私、なんて返せばいいの？お母さんの心の傷、娘の私が癒さなきゃならないの？って。もっと簡単に言うと、「で？」って。思うんですよ、この頃特に。うっとうしい。言いませんけどね、可哀想だから。しらねーよ、みたいな。ひどいかもしれませんが、思っちゃうんだから仕方ありません。誰もが、なにかしらの心の傷を抱えているんですよ。トラウマがない人間なんて、いないんですよ。いままで、一度も傷つかなかった人間なんて、この世にいるわけがないんですよ。その辛さ度合いをはかったり比べたりすることはできないから、「あの人に比べたらまだまし」とか、「あの人より良いから我慢しよう」とか、そういうことはできません。ただ、ひとつだけ確実にいえることは、「そんなことイチイチ口にしたら、聞いてるほうがウンザリする」という事実だけです。辛いのはみんな同じ。一人だけ甘えてんじゃねーよ、って感じです。うーん、なんか私、若い頃に比べて、ドンドン厳しくなっていってる・・・。さて、話は元に戻ります。私に話す時は、彼女はすぐに優しくなって（笑）、最後に、「自分を責めるのはいけないよ。できることからやっていけばいいんだから」と、言われました。＊　＊　＊ここまでが、あった出来事。ここからが、感想です。いろいろ言われたんですけど、率直に、思ったこと。「なんか、腑に落ちない」です。なんか、モヤモヤする。納得いかない。だって、普通の仕事が嫌だから、辞めて、ピアノの先生目指しているのに、「ピアノの先生もいいけど、とりあえず仕事してみたら？」って言われても、それ、元の鞘じゃないっすか、ってなりません？ただ、失業保険がおわったいま、焦っていないかといえば、そういうわけではなく、超焦ってます。実家暮らしなので、貯金は普通に大丈夫なんですけど、本当にこれでいいのか、私は普通に働いたほうがいいんじゃないか、という焦りです。でも、「焦り」って、怖れですよね。怖れからする行動って、いままの経験上、ぜってー失敗するんですよねー。んで、思うことは、「なんで、苦手なコトを無理して挑戦しなきゃいけないの？」です。そうですよ、私は人の群れが苦手。嫌い。集団行動なんてくそくらえです。いつでも一匹オオカミ、一人行動賛成。２コ１なんかで行動している人をみると、リアルに虫唾が走るレベルです。飲み会の席での、へーこらしたオッサンもしねばいいと思うし、だいたい、会社の年功序列とか、あのシステム自体にも嫌悪感を抱いています。いやなんですよ、組織にぶらさがるのが。かっこつけてるんじゃなくて、マジで嫌なんです。自分ひとりの、技術で生きていきたいんです。集団が得意、っていう人って、集団が得意なんじゃなくって、「一人が苦手」なんじゃないですか？って、内心思っています。これが、私の「思っていること」です。間違っているかどうかは知りません。年数がかかろうが、生きていくために、技術を身につけると決めたんです。だから、いまさら、どうでもいい企業で働いて横道にそれている場合じゃないんです。経済的に、どうしても仕方が無い場合は、そりゃあ、普通に働きますよ？「なんか、普通に会社で働いてないと不安だし、世間の目もあるし。あの人に言われたし」みたいな理由では、動きたくない！ていうか、動かん！！ぜったい動かん！＊　＊　＊あ、そういえば、結婚のことも聞かれました。私は、性格的に、結婚をすれば地に足がついて仕事もうまくいくタイプだそうです。そんなに働け働け言うんだったら、一生独身のほうが・・・って思いましたが、そうでもないのね。難しいね、わからない。まぁ、とりあえず、今回はそんな感じです。１割くらい参考にしたいと思います。

こちらも始動です！

７月でおわると思っていた失業保険が、実は６月でおわりだったという事実を確認してビックリしているハジマリリスです。完全に勘違いでした。やばいぞ。でも、こっちのほうが良かったと思います。ずっとやりたいと思っていた方位のメール鑑定サービスに手をつけたいと思います。そんな顔もみえない人に鑑定してほしいって人がいるのか、まったく、謎なところですが、まぁ、とりあえず地道にがんばります。生きてゆくためにー。わたしがんばるのー。＊　＊　＊さて、ついでの話題です。ヒマだったので、数カ月ぶりに、辞めた会社のＨＰをみてみました。採用枠をみると、まだ私や先輩の抜けた穴は埋まっていないようです。いま、人手不足だからねー。それよか、びっくりしたのが、その会社の名前で検索をすると、前まではなかった「口コミ」が一気にでてくることです。その口コミをみていたんですが・・・どこをどう読んでも、社員の人が書いたとしか思えない書き込み（笑）良いことしか書いてね―！ｗ逆に不自然。むしろ、バレるよって、はらはらしました。年配の人は、あんがいわからないものなのかなぁ。。。その書き方が、よく漫画とかで、あるじゃないですか、「そ、そんな！宿敵だと思っていて長年追い続けてきた奴が、実は僕の父親だったなんてーーーー！」みたいな、ああいうシーン。説明乙、みたいな。そういう感じの口コミでした。「勤務体系はこうで、僕の場合はこういう仕事をしていて、この会社は・・・」みたいな。説明乙、みたいな。完全に情報操作ですありがとうございました。ちょっと悪い情報を含ませて、とか、バレないようにすればいいのに。

やる気が湧いてきました

ヤバイ。ヤバイっすわ。ヤバイ、あのピアノの先生。すっごい良い。体型が気に入らないとか言ってすいませんでした。。。３０分しかないレッスンの間をなんとか極限まで詰め込もうとしてくれるし、知らないことばっかり教えてくれるし、なにより、練習の仕方を教えてくれる・・・・・！そうなの。知識ばっかり教えてくれても、練習の仕方がわからなかったら、どうしようもないもの。勉強の仕方がわからない子供みたいになっちゃうもの。ノートの取り方から、丁寧に教えてくださいました。私が・・・私がこの半年間・・・望んできた先生だ・・・！やっと会えた・・！やっと会えたよぉ！！っていう感じすらします。体型が気に入らないとか言ってごめんなさい。（２度目）これが不思議で、前回、見学に行ったとき（４月中旬）に入会していたら別の先生だったわけで。この時期に入会したから、あの先生の担当になったというのは感慨深いものです。別に時期をはかったわけではないけれど、２カ月（むだに）待っててよかったー・・・。それでね、なによりなによりね、レッスンが超～～～～～～楽しいんです！！！！思いだしたのが、高校のときの生物の授業です。周りの人達はみーんな寝ていたけど、私、生物の授業が楽しみで楽しみで、わくわくしながら授業を受けていました。生物の時間はあっというまに過ぎてしまいます。他の教科は帰ってから復習なんてしないんですけど、生物だけは、復習（しかも図鑑とかで調べるレベル）しまくって、問題解きまくっていました。それでも、「勉強している」という感覚がなくって、むしろ遊んでいる感覚でした。そんなこんなで、生物だけが校内２位という成績。なぜ農学部にいかなかったんだろう・・・・・。それは置いておいて、あのときの授業の感覚です。３０分のレッスンがおわってからも、興奮がとまりませんでした。買い物をして帰ることもできずに、恍惚としたまま家路につきました。あの先生が、「月２回じゃ、試験合格はちょっと厳しいからレッスン増やしたほうがいい」といった理由も、よくわかりました。いるんだ、いっぱい、知識が・・・。あーーーーーーー焦るぅーーーーーーもう失業給付もおわっちゃったし、まじで稼働しなくちゃーーーーーーがんばらなくちゃーーーーーとりあえず、次のレッスン（３週間後）まで、みっちり、自分のできるところまでは、しっかりとやっていきたいと思います。初見演奏も、がんばって。焦る。やばいって思っている。だけど、なんだか、ワクワクしている。挑戦、ちょっと難しい目標、こんなに楽しいことってない。人生、楽しくなってきました！嬉しかったのが、試験内容に即興があるのでそのやり方を教えてくれることです。即興とか変奏がどんどんできるようになってきたら、私、一度、自分で曲を作ってみたいと思っているのです。イチから作るんじゃなくって、モーツァルトのきらきら星変奏曲みたいな感じで、遊び半分にアレンジをするのです。次の発表会では、自分の変奏した曲を演奏したいと思います！！ぜったい！！！！がんばります！