恋愛じゃなくても、ときどき心がざわざわする瞬間があったんだよね。
仲のいい友達の返信が少し遅れただけで、
「怒らせたかな」って思ってしまったり、
自分以外の友達と楽しそうにしているのを見て、
胸の奥がチクッと痛んだり。
別に嫌いになれたわけじゃないってわかってるのに、
それでも心のどこかで、置いていかれたような気がしてしまう。
あの感覚、昔の私にはどうにもできなかった。
誰かを好きになるときだけじゃなく、
友達にも依存してしまってた。
それが一時期、すごく恥ずかしくて隠してた。
でもそれって、人とのつながりに真剣だったからなんだよね。
なんとなくの関係じゃなくて、ちゃんと心が通じる関係を求めてた。
だから、距離が変わると痛かったし、温度差を感じると寂しかった。
本当は、ただ「大切にしたい」って思ってただけなのかもしれない。
「見捨てられ不安」のルーツ
私は子どもの頃から、人との関係に小さな緊張を感じていた。
親の機嫌が悪いときは息を潜めて、
笑っていれば、いい子でいられる気がした。
いつも「嫌われないように」って少しだけ力を入れていた。
その緊張のクセが、大人になっても抜けなかったんだと思う。
友達との関係の中でも、心のどこかで
「嫌われたら終わり」って思ってしまってたの。
本当は、誰かに嫌われることよりも、見捨てられることが怖かった。
でもね、最近気づいたの。
あの恐れは、誰かに見捨てられる痛みよりも、
自分が自分を見捨ててしまう痛みだったんだ。
人との距離を、自分の呼吸で決めていい
昔の私は、友達に合わせすぎてた。
相手が求める自分でいようとして、
本音を隠して笑っていた。
でも、どんなに頑張っても、
本当に心がつながっていないときの
虚しさは自分には隠せなかった。
だから今は、ちょっと違う選び方をしてる。
私らしくいられる人と過ごす時間を大事にして、
心が緊張する関係からは、少し距離をとる。
人との距離は、「相手に決められるもの」じゃなくて、
自分の呼吸に合わせて決めていいものなんだと思う。
まだ不安になることもあるけれど
もちろん今でも、ふと不安になる日はある。
返信がこなくて、「嫌われたかな」って
考えが頭をよぎることもある。
でも、前みたいにその不安に飲み込まれなくなった。
私を嫌いになる人がいても、もう大丈夫。
人はそれぞれ、自分のペースで生きてる。
だから、誰かに距離を取られることもあるし、
自分が距離を置くこともある。
でも、それは見捨てられることじゃなくて、
ただ別々の生き方を選んだだけ。
昔の私は、それが怖かった。
でも今は、ちゃんとわかる。
私を好きな人も、離れていく人も、
どちらも自分を大事にして自分の人生を生きてるだけだ。
そう思えるようになって、心がすこしだけ楽になった。
誰かを失うことを怖がるのは、
それだけ人を大切に想える証拠。
だから、もう恥ずかしくない。
たまにメンヘラが顔を出す私も、
愛されるべき私なんだから。
まるこ
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2人で和気あいあいと性にまつわる
ぶっちゃけ話してるのでのぞいてみて✨✨