明日、子供に会いに上京します。荷物を用意しながら、笑えました。何処にでも、売っている特別なものでは、ないものを持参しようとしている自分。若い頃、母親が私にその特別ではないものを持たせた…おんなじだ…時は、流れ立場が変わってきたのだ。残された時間、子供達と少しでも、多く携わっていたいと思う。同時に母親には、そうしてあげなかった自分。子を持って知る親の恩 そのものです。
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楽しかった、子ども達と過ごした東京から、今高速バスに乗りました。楽しかった分、帰りの日は淋しいものです。年をとるとなんだか無性にに淋しい。こんな時母を思い出す、淋しい思いをしただろうに、あの頃の私には、それを思いやる事ができず、随分親不孝してきたなって。強くならなくては、いい年して、まだまだ未熟の自分です。
夕食の買い物に出かけ2階の売り場で可愛いタオルをみつけたが、私らしくなく買わなかった。年の始めテレビで若いタレントの人が長い一生のうちの一年位恋をせず仕事頑張りますみたいなのをみて私も随分無駄使いしたから、今年一年は無駄遣いしないようにしようと決めたのです。が予想外の不況の影響。100年に一度とか云われ当然初めての事に不安だらけ。でも苦労した、先人のあとに生まれ、今を生きていける事だけをとっても幸せな事なんです。去年の今頃は、旦那の病気がみ つかり、悩み、今年は仕事の減少、どうやら私には、2月というのはよくないみたいです。結婚したての30年前、家もなく、蓄えもなく辛い時期だったけど、もっと、もっと元気で前向きだった。年をとると、こんなに弱気になるんだ。私は、自分の事は当たり前だけど、よく知っている、どん底まで落ち込んだら、考えられないような元気人間になれるんだー。しばらく静観してください。
祭りの朝、逝ってしまってから、19年が過ぎます。母の言ってたように、いい事より、悪い事の方が多い人生だけど、出産時病院に、付き添ってくれていた、二人の子供も家に電話してくれる、素直な子に育ち、幸せな日々を過ごしているよって伝えたい。
昨日の卒業式も終わり、今日は卒業パーティーとかでまだ帰ってこない。ひとりベッドで、iPodで７０年代洋楽を聴きながら、遠い昔まだ私が１０代の頃ラジオの深夜放送を聴いていた時を思い出した。両親もいて、自分も若く、寂しさなんて感じないあの頃。時はあっという間に、過ぎてしまった。親となり、成人した子の親にもなったんだから、本当に人生は早く過ぎていく。二人の娘を親としては、平等に育て、大学まで、出せた事、嫁ぎ先の両親の頑張りがあり今があるのだと感謝もしている。パパと二人、健康に気をつけ、まだまだ子供の役にもたってあげたいし、母がいっていた「馬鹿をみたけりゃ、親をみれ」って、私は、あなたの血をひいた子ですものね。いなくなって、もうすぐ１９年が、過ぎます。この時期は、よけいに、母を思い出します。
子ども達との、楽しい時間を過ごした帰りの新幹線は、つらい。快晴の中で見る新幹線。いままで見た時より、遠く離れているような、感じです。明日から又いつもの生活。こんなふうに、東京まで子ども達に、会いに行かせてくれるパパや環境に感謝しなくては。楽しみの後には、常に寂しさはつきもの。次はハワイだ～。
今日は、下 の子の誕生日。２２年前の朝、パパと母の付き添いの中生まれてきました。二人目も女の子だったから、母と顔を見合わせ苦笑い。でも私は、良かったって思いだった。あれから、もう２２年。学生生活もあと半年あまり、楽しく、健康で、若い今を、大切に生きて欲しい。
昨日で、母がなくなって１８年が過ぎました。にぎやかな事が好きだったから、高山祭りが命日。今、生きていたら、９２歳になるんだね。今なら、思える、あの時でよかったんだなって。不思議と、父親は、叱られた事がないくらい、優しい人だったのに、思い出して、涙するのは、母親だけ。一つだけ、叶えられるとしたら、母親に会いたい。そして、色々話したい。母が、云っていた通りに、二人の子供は、大学にだしたよって。きっと、喜んでくれたでしょうに。そして、頑張ったなって、私を誉めてもくれたでしょう。今思うと、母が 喜んだり、誉めてくれるから、子供は、頑張るんだなぁって。そして、叱ってもくれたんだって。母を思いながら、クレノートンの、会長の、本葬のため、上京中。
マイナス6度の寒い朝、いよいよ、今年初の、お楽しみ東京へ。子供達からは、それそ゛れに、昨日は、どこへいきたいってメールが。アリガトーあなた達に会えるのが一番の楽しみ。祭日の今日の新幹線は、いつもの、サラリーマンはいなく、空いています。天気もよく、富士山も見えそう。p,s富士山を待っていたけど雲か゛かかり見えない。