辛い今の気持ち吐き出したい、
どうしても、何もできなくて毎日が辛くて引きこもってました。
何をしても、息が苦しくて。
少し動くだけで過呼吸になるほどで。
今もNowで苦しい。
肺癌は落ち着いてるとのことなのにどうして。
もしかしたら原因は肺じゃないのかも？と思い、
鍼灸に通ってる途中だけど中々良い方向にいかない。
自律神経失調症、パニック障害、双極性障害とかね、本当に無理。
今生きてるだけでさ、お金かかって病気になって疲れて。
昔の元気だったころの自分に戻りたい。
ここ何か月も塞ぎこんでどうしようもない事ばかり考えて。
泣きわめいて死にたくなりました。
なんで自分はこんなに弱いんだろう。
自分が死ぬときのことばっかり考えて。
考えるなって言われても無理なんだよ。病気があるんだもの。
まだまだ生きたいのに長生きしたいのに、生きれる保証がない。
みんなも同じだけど一度余命宣告されてるのとそうじゃないのは全然違うよ。
卑屈にもなるし、人の幸せなんて全く願えない。
私はもう子供を授かることはできない。
それを知っている友人のインスタのメッセージには子供が生まれたよ
の報告。
心からおめでとうなんて言えない。
むしろどうでもいいこと一々報告しないでとさえも思ったこともある。
新しい命は尊いものなのに。本当に自分はなんて最低なんだろうって落ち込んで。
同じ癌サバイバーで頑張っている人でも普通に動けてたりするのをみて、
そこでも劣等感があったり嫉妬もしちゃう。
本当私ってくだらない人間。
いつになったら、目の前が明るくなるのかな。
